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MAIS UM CHULO...

2011-09-17T02:03:00.001+01:00

Mais uma golpada - Jorge Viegas Vasconcelos despediu-se da ERSE

É uma golpada com muita classe, e os golpeados somos nós....

Era uma vez um senhor chamado Jorge Viegas Vasconcelos, que era presidente
de uma coisa chamada ERSE, ou seja, Entidade Reguladora dos Serviços
Energéticos, organismo que praticamente ninguém conhece e, dos que conhecem,
poucos devem saber para o que serve.

Mas o que sabemos é que o senhor Vasconcelos pediu a demissão do seu cargo
porque, segundo consta, queria que os aumentos da electricidade ainda fossem
maiores. Ora, quando alguém se demite do seu emprego, fá-lo por sua conta e
risco, não lhe sendo devidos, pela entidade empregadora, quaisquer reparos,
subsídios ou outros quaisquer benefícios.

Porém, com o senhor Vasconcelos não foi assim. Na verdade, ele vai para casa
com 12 mil euros por mês durante o máximo de dois
anos, até encontrar um novo emprego.
Aqui, quem me ouve ou lê pergunta, ligeiramente confuso ou perplexo: «Mas
você não disse que o senhor Vasconcelos se despediu?».

E eu respondo: «Pois disse. Ele demitiu-se, isto é, despediu-se por vontade
própria!».

E você volta a questionar-me: «Então, porque fica o homem a receber os tais
12 000 por mês, durante dois anos? Qual é, neste país, o trabalhador
que se despede e fica a receber seja o que for?».

Se fizermos esta pergunta ao ministério da Economia, ele responderá, como já
respondeu, que «o regime aplicado aos membros do conselho de administração
da ERSE foi aprovado pela própria ERSE». E que, «de acordo com artigo 28 dos
Estatutos da ERSE, os membros do conselho de administração estão sujeitos ao
estatuto do gestor público em tudo o que não resultar desses estatutos».

Ou seja: sempre que os estatutos da ERSE forem mais vantajosos para os seus
gestores, o estatuto de gestor público não se aplica.

Dizendo ainda melhor: o senhor Vasconcelos (que era presidente da ERSE desde
a sua fundação) e os seus amigos do conselho de administração, apesar de terem o estatuto de gestores públicos, criaram um esquema ainda mais vantajoso para si próprios, como seja, por exemplo, ficarem com um ordenado milionário quando resolverem demitir-se dos seus cargos. Com a benção avalizadora, é claro, dos nossos excelsos governantes.

Trata-se, obviamente, de um escândalo, de uma imoralidade sem limites, de uma afronta a milhões de portugueses que sobrevivem com ordenados baixíssimos e subsídios de desemprego miseráveis. Trata-se, em suma, de um desenfreado, e abusivo desavergonhado abocanhar do erário público.
Mas, voltemos à nossa história...

O senhor Vasconcelos recebia 18 mil euros mensais, mais subsídio de férias, subsídio de Natal e ajudas de custo.

Aqui, uma pergunta se impõe: Afinal, o que é - e para que serve - a ERSE? A missão da ERSE consiste em fazer cumprir as disposições legislativas para o
sector energético.

E pergunta você, que não é burro: «Mas para fazer cumprir a lei não bastam os governos, os tribunais, a polícia, etc.?». Parece que não.

A coisa funciona assim: após receber uma reclamação, a ERSE intervém através da mediação e da tentativa de conciliação das partes envolvidas. Antes, o consumidor tem de reclamar junto do prestador de serviço.

Ou seja, a ERSE não serve para nada. Ou serve apenas para gastar somas astronómicas com os seus administradores. Aliás, antes da questão dos
aumentos da electricidade, quem é que sabia que existia uma coisa chamada ERSE? Até quando o povo português, cumprindo o seu papel de pachorrento bovino, aguentará tão pesada canga? E tão descarado gozo? Politicas à parte, estou em crer que perante esta e outras, só falta mesmo manifestarmos a nossa total indignação.

Aprendam a chamar a policia

2011-09-17T01:59:00.001+01:00

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!...

Tenho sono muito leve, e numa noite destas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei-me em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta a passar pela janela do quarto.

Como a minha casa é muito segura, com alarme, grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas claro que não ia deixar o ladrão ali, a actuar tranquilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei qual era a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

-Eu liguei há pouco porque estava um intruso no meu quintal. Não é preciso terem pressa.
Eu já matei o ladrão com um tiro de pistola calibre 9 mm, que tenho guardada em casa há anos para estas situações. O tiro acertou-lhe mesmo na cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, o INEM, um helicóptero, uma unidade do resgate, duas equipes da TVI e da SIC e um grupo de defesa dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Prenderam o ladrão em flagrante, que ficou com cara de parvo a olhar para aquilo tudo. Talvez estivesse a pensar que era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um comissário aproximou-se de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

o martin esta lindo

2011-09-17T01:51:00.001+01:00

Um ano quase a fazer de ausençia......

2011-05-12T08:36:00.000+01:00

HOMENS

2010-05-17T23:05:00.001+01:00

Como um Homem escolhe uma Mulher :

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a
sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,
salão de beleza, etc.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de

CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,
tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que
quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou... (os homens, pensam muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)

É SÓ RIR

2010-05-10T20:02:00.001+01:00

SÓ NO PAÍS DO "HOMO AGACHADINHUS"
(ESPÉCIME ORIGINÁRIO DA OCIDENTAL LUSITANIA)

? ? ?

Realmente só nós (o povo português) para permitir uma situação destas!!!

1. Vais ter relações sexuais?

O governo dá-te preservativos!

2. Já tiveste?

O governo dá-te a pílula do dia seguinte!

3. Engravidaste?

O governo dá-te o aborto!

4. Tiveste filho?

O governo dá-te o Abono Família!

5. Estás desempregado?

O governo dá-te o Subsídio de Desemprego!

6. És drogado?

O governo dá-te seringas!

7. Não gostas de trabalhar?

O governo dá-te o Rendimento Mínimo

8. Foste preso e agora puseram-te cá fora?

O governo dá-te o subsídio de Reinserção Social agora experimenta...

ESTUDAR; TRABALHAR; PRODUZIR e ANDAR NA LINHA, e verás o que é que te acontece! !!

VAIS GANHAR UMA "BOLSA" DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM QUALQUER OUTRO LUGAR DO MUNDO!!!

DIGAM COMIGO:NUNCA MAIS FALO MAL DO MEU EMPREGO

2010-04-22T20:56:00.002+01:00

2010-04-21T15:29:00.003+01:00

Boas tardes

Hoje em vês dos belos dos poemas e dedicatórias vou dar-vos uma receita muito prática.
Para os senhores e uma óptima maneira de surpreender as namoradas ou esposas;)

Não é engano aparecerem somente 2 ingredientes, é mesmo assim:
sem farinha, sem manteiga e sem açúcar...

Fica pequenino e baixo, mas muito saboroso!

INGREDIENTES
6 ovos
200gr chocolate em tablete

CONFECÇÃO :

Misturar as gemas com o chocolate derretido em banho maria (ou no microondas).

Adicionar as claras batidas em castelo.

Dividir a massa em duas partes:
Uma que vai ao frigorífico (para solidificar tipo mousse)
Outra que vai ao forno em forma (untada e polvilhada de chocolate em pó) durante 20 minutos a 175º C .
Depois de cozida, desenformar e deixar arrefecer.
Espalhar por cima a mousse que entretanto esteve no frigorífico.
Recolocar o bolo no frigorífico e no momento de servir, espalhar por cima raspas de chocolate branco.
(ou amêndoa picada, ou chocolate granulado, ou coco...).

Espero que se deliciem com esta pequena receita ;)

Sónia Barradas.

Não ser

2010-04-20T15:04:00.003+01:00

Ah! arrancar às carnes laceradas
Seu mísero segredo de consciência!
Ah! poder ser apenas florescência
De astros em puras noites deslumbradas!

Ser nostálgico choupo ao entardecer,
De ramos graves, plácidos, absortos
Na mágica tarefa de viver!
...

Quem nos deu asas para andar de rastos?
Quem nos deu olhos para ver os astros
- Sem nos dar braços para os alcançar?!...

Sónia Barradas.

metro visto por um ingles (vejam bem a estaçao marques do pombal)

2010-04-16T09:36:00.002+01:00

2010-04-15T16:36:00.002+01:00

Ô chuva vem me dizer

Se posso ir lá em cima prá derramar você

Ó chuva preste atenção

Se o povo lá de cima vive na solidão

Se acabar não acostumando

Se acabar parado calado

Se acabar baixinho chorando

Se acabar meio abandonado

Pode ser lágrimas de São Pedro

Ou talvez um grande amor chorando

Pode ser o desabotado do céu...

Sónia Barradas.

TRES CASOS DE MÁ GESTAO

2010-04-15T11:38:00.002+01:00

Caso 1:

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns

empregados de umas obras gritar:

- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro

e come a gaja!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e

passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao

vê-los começam às bocas ao noivo:

- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a

casa e despede-se:

- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

- Até amanhã, surdo de merda!!!

Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são

gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão

empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

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Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,

consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa

onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a

mulher à cama.

A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de

seguida e saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te

o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que

cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer

sexo contigo não o evites e finge que gostas.

Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte,

minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este

homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o

peito.

Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se

guardamos a vaselina na casa de banho.

Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.

A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do

ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

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Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir

jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a

estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o

'termómetro'.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De

imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é

uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha

frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer

algo, e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De

novo, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também

é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a

vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje

vou jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua

namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O

rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te

graças por estes alimentos.

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue:

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos,

porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

AULAS DE LATIM

2010-02-05T19:03:00.002Z

*'ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS'*

*Tradução:*

'VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS'

*Se soubesses Latim não pensavas em asneiras... ou achas mesmo que mandava

algo

que não fosse de cariz cultural???*

Assim se vai por cá com as politicas da imigraçao

2010-02-03T19:25:00.001Z

Se atravessares a fronteira da Coreia do Norte ilegalmente, és condenado a 12 anos de trabalhos forçados.
Se atravessares a fronteira iraniana ilegalmente, és detido sem limite de prazo.
Se atravessares a fronteira afegã ilegalmente, és alvejado.
Se atravessares a fronteira da Arábia Saudita ilegalmente, serás preso.
Se atravessares a fronteira chinesa ilegalmente, nunca mais ninguém ouvirá falar de ti.
Se atravessares a fronteira venezuelana, serás considerado um espião e o teu destino está traçado.
Se atravessares a fronteira cubana ilegalmente, serás atirado para dentro de um navio para os E.U.A.

MAS ... Se entrares por alguma fronteira da União Europeia ilegalmente, SERÁS OBRIGADO A TER:

Um abrigo ...
Um trabalho ...

Carta de Condução...
Cartão Europeu de Saúde...
Segurança Social ...

Crédito Familiar ...

Cartões de Crédito ...
Renda de casa subsidiada ou empréstimo bancário para a sua compra ...

Escolariedade gratuita ...
Serviço Nacional de Saúde gratuito ...
Um representante no Parlamento ...
Podes votar, e mesmo concorrer a um cargo público ...
Ou mesmo fundares o teu próprio partido político !

E por último, mas não menos importante, podes manifestar-te nas ruas e até queimar a nossa bandeira, e:

SE EU TE QUISER IMPEDIR, SEREI CONSIDERADO RACISTA!.......

AGORA ARTISTAS A SERIO

2009-12-07T22:54:00.001Z

PEROLAS DE ROSINHA

2009-12-06T21:45:00.001Z

PEDIDO DE NATAL

2009-12-04T20:39:00.001Z

QUERIDO PAI NATAL!

ESTE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON, MEU ACTOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A MINHA ACTRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT...

QUERO LEMBRAR-LHE QUE O MEU POLÍTICO PREFERIDO É O JOSÉ SÓCRATES.

OBRIGADO!

ILUSAO......A IMAGEM É DE ALBERT EINSTEIN MAS SE LEVANTARES O RABO DA CADEIRA UNS DOIS METROS A FOTO PASSA PARA A MARILYN MONROE

2009-11-30T23:21:00.002Z

2009-11-29T19:06:00.001Z

Perfil de um Português Típico

- NOME: Carlos Manuel (Camané para os amigos )
- PROFISSÃO : Ás vezes
- IDADE: 43 anos
- ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)
- PESO: 83,4 Kg
- OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
- SINAIS PARTICULARES: Bigode
- NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
- SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião quando era nova...!)
- FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
- CLUBE: Benfica
- ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. ("se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês é que têm dôr de corno !!!!!")
- ÓDIO: Gays
- DESPORTO PREFERIDO: Morfar e dar uns peidos.
- PRATO FAVORITO: Pézinhos de coentrada e pudim Molotof.
- RECORD PESSOAL: Cuspidela a 4 m (vento regular)
- SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Estar com os copos ( é porrada que ferve )
- FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Olha lá... a conversa já chegou à cozinha?!"
- PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ("record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....")
- DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra ( Bem disposto ) e Ganda Vaca ( com a bezana nos cornos )
- PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
- PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca , estou-me a cagar para o resto.... "
- POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: " Rebentem as fronhas aos terroristas!"
- MUSEU FAVORITO: Das Caldas
- HOBBY preferido: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol"
- O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ("se o homem cá tivesse andavam todos na linha"), Bárbara Guimarães (A gaja é boa cumó milho daaaaa-se....)
- O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda 'tá a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas'é mandar os gajos p'a terra deles..."
- JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho... enquanto cago)
- LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de férias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana.."
- LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa da Caparica, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo!...":
- GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão ( que saudades! ) , mudar de carro , uma mota-de-água, uma televisão de Plasmas e um telemóvel dos que tiram fotografias "

VAROPÉDIA

2009-11-25T23:35:00.001Z

Assalto à Vara – assalto de fato e gravata

Che que à Vara - nome revolucionário de Armando Vara

Ovários - ninho de Varas

Vara de porcos – PS

Vara verde – corrupto inexperiente

Varação – encalhar a corrupção na PGR

Varamento – acto de bater em corruptos

Varanda - falcatrua em marcha

Varapau - a vara que julga o Vara

Varapau de corrida – carapau corrupto

Varar um barco – encher o barco de corruptos

Vardade – mentira

Varejeira - secretária do Vara

Vareta - desfalque à chuva

Variações - diversidade de golpadas

Variante - novo esquema corruptor

Variável - oscilação do preço da cunha

Varicela - Vara na cela

Varicose - licenciatura à Vara

Variedades - diferentes modelos de corrupção

Varina - mãe do Vara

Varinha mágica - uma cunha (pequenina) do Vara

Varíola - um Vara mariola

Varómetro – medidor de corrupção

Varonil - um Vara de Abril

Vardinos - aqueles que acreditam no Vara

NÃO ENTROUUUUUUUUUUUU

2009-11-15T20:46:00.000Z

ASSIM SE GANHA(RA)M CAMPEONATOS

35 depois ... A CONFISSÃO!!!

08-09-2009
"Meti a bola lá dentro e pirei-me para trás do bandeirinha"

Muitos ainda escrevem que o golo foi «limpo», alguns acreditam nisso. Quase 35 anos depois, o verdadeiro autor do golo do nevoeiro, num célebre FC Porto-Sporting, José Maria Ferreira de Matos, explicou ao jornal Sporting como tudo aconteceu naquela tarde de nevoeiro. Actualmente a trabalhar em Lisboa, o ex-apanha-bolas da formação «azul e branca» e árbitro amador, mostrou-se arrependido pelo seu acto irreflectido.

JORNAL SPORTING – De que se lembra desse dia?
JOSÉ MARIA FERREIRA DE MATOS – Lembro-me do intenso nevoeiro que estava. Antes do jogo, o «chefe» dos apanha-bolas, o Valter Leitão, distribuiu-nos pelo campo e mandou-me para trás da baliza. Recordo-me que o Sporting começou a ganhar. Na segunda parte, a vantagem continuava do Sporting, mas nunca pensei em fazer o que acabaria por fazer. Eu era conhecido pelas asneiras que fazia, mas também nunca ninguém pensou que fizesse o que fiz.

– Como foi o lance?
– Não sei bem como a bola chegou a mim, mas sei que ela veio ter comigo e vi o Gomes a pôr as mãos na cabeça. Sem pensar, dei uns passos e fui até ao canto da baliza, meti a bola lá dentro e fugi para o mais longe possível. Então, vejo o Damas a ralhar comigo, mas eu pirei-me para trás do ‘bandeirinha’; ele já tinha a bandeirola no ar a assinalar o golo. Foi quando os jogadores do Sporting correram para o árbitro, a reclamar. Aí o juiz, que julgo não ter visto bem o lance, começou a mostrar cartões.

– Porque razão meteu a bola na baliza?
– Foi tudo muito rápido. O FC Porto estava a perder, a bola estava na minha mão e então pensei: vou metê-la lá para dentro e vou-me pirar. Foi um daqueles momentos em que se faz, ou não se faz; optei por fazer e já não dava para voltar atrás. Aconteceu numa fracção de segundo.

– Depois de meter o golo, o que pensou?
– Eu só queria que não me «topassem». Felizmente, ou infelizmente, o árbitro marcou e eu saí impune. Tenho pena do Damas, que não teve culpa nenhuma e sofreu um golo ilegal.

– E se visse o árbitro desse encontro?
– Não sei… Gostava de estar com ele para lhe confessar que fui mesmo eu a marcar o golo e não o Gomes. Eu tenho quase a certeza de que ele não conseguiu ver o lance como realmente aconteceu, pois estava um nevoeiro muito intenso. Também gostava de falar com o fiscal de linha; foi ele quem assinalou o golo e foi para trás dele que eu «fugi» depois de fazer o que fiz.

– Acha mesmo que o árbitro não viu nada?
– Julgo que não. Tenho ideia de ver o fiscal de linha levantar a bandeirola e validar o golo do FC Porto. Depois, lembro-me de ver o Damas e outros jogadores a correrem para o árbitro e sei que houve cartões mostrados. Nessa altura, já eu estava «escondido» atrás do fiscal. Só aí é que percebi o que tinha feito, mas pensei,"já está, já está!" Não havia nada que eu pudesse fazer.

"O Gomes disse-me que tinha marcado o golo"

– Alguma vez falou com o Fernando Gomes sobre a autoria do golo?
– Sim, uns anos depois encontrei-o num Centro Comercial do Porto. Perguntei-lhe, sem ele saber quem eu era, se tinha sido ele a marcar o golo; ele disse que sim e cada um seguiu o seu caminho. Mas acontece a mesma coisa quando o jogador mete a bola com a mão; se lhe perguntarem, ele dirá, quase sempre, que foi com a cabeça. Neste caso, eu sei que não foi o Gomes que a meteu. Digo-lhe isso nos olhos dele, ou nos olhos de quem quer que seja.

"Muito aliviado"

– Como se sente, agora que «confessou» o seu «feito» ao nosso jornal?
– Muito aliviado. Muito mesmo. Era uma coisa que eu tinha de contar mais cedo ou mais tarde. Queria ter falado com o Damas, mas não consegui. Agora, fica a faltar falar com o sr. Alder Dante e com o presidente do Sporting. Quero agradecer ainda a oportunidade que o jornal ‘Sporting’ me deu, ao poder de ter entrado no Estádio José Alvalade. Quando pisei o relvado, senti um calafrio; as minhas mãos e as minhas pernas tremeram como há muito não tremiam.
– Não tem receio de ter contado a história desse golo?
– Não. Eu sou um homem correcto. Quando as pessoas quiserem, que me procurem. A falar é que as pessoas se entendem.

"Gostava de ter pedido desculpa ao Damas"

– Nunca pensou falar com Victor Damas?
– Sempre tive o desejo de ir ter com ele. Tentei, várias vezes, mas nunca o consegui apanhar. Na altura, cheguei a vir do Porto a Alvalade, mas nunca tive a oportunidade de o encontrar. Não era fácil falar com ele, pois um humilde apanha-bolas não chega facilmente à fala com um jogador, para mais sem conhecer ninguém do Sporting. É das coisas que me dá mais pena. Era um sonho falar com ele. Nunca me esquecerei do Damas; pelo guarda-redes que foi e por nunca ter conseguido falar com ele. Sempre que via jogos do Sporting, em que o Damas participava, pensava sempre na malfeita bola do nevoeiro.

– O que lhe diria se o tivesse chegado a encontrar?
– Dizia o que lhe disse hoje e, com toda a certeza, pedir-lhe-ia muitas desculpas.

Leia a entrevista na íntegra, na edição de jornal ‘Sporting’

O Apito Dourado daqui a 35 anos? Quem sabe?

texto de miguel sousa tavares sobre armando vara a que lhe chama "factor vara"

2009-11-13T18:04:00.000Z

Segunda-feira, 16 de Fev. de 2009

Toda a 'carreira', se assim lhe podemos chamar, de Armando Vara, é uma história que, quando não possa ser explicada pelo mérito (o que, aparentemente, é regra),

Tem de ser levada à conta da sorte. Uma sorte> extraordinária. Teve a sorte de, ainda bem novo, ter sentido uma irresistível vocação de militante socialista, que

Para sempre lhe mudaria o destino traçado de humilde empregado bancário da CGD lá na terra. Teve o mérito de ter dedicado vinte anos da sua vida ao exaltante

trabalho político no PS, cimentando um currículo que, todavia, a nação não conhece, em tantos anos de deputado ou dirigente político, acto, ideia ou obra que fique

Na memória.
Culminou tão profícua carreira com o prestigiado cargo de ministro DA Administração Interna - em cuja pasta congeminou a genial ideia de transformar as

directorias e as próprias funções do Ministério em Fundações, de direito privado e dinheiros públicos. Um ovo de Colombo que, como seria fácil de prever,

conduziria à multiplicação de despesa e de "tachos" a distribuir pela "gente de bem" do costume. Injustamente, a ideia causou escândalo público, motivou a

irritação de Jorge Sampaio e forçou Guterres a dispensar os seus dedicados serviços. E assim acabou - "voluntariamente", como diz o próprio - a sua fase de

dedicação à causa pública.
Emergiu, vinte anos depois, no seu guardado lugar de funcionário da CGD, mas agora promovido por antiguidade ao lugar de director, com a misteriosa pasta da

"segurança". E assim se manteve um par de anos, até aparecer também subitamente licenciado em Relações Qualquer Coisa por uma também súbita Universidade,

entretanto fechada por ostensiva fraude académica. Poucos dias após a obtenção do "canudo", o agora dr. Armado Vara viu-se promovido - por mérito, certamente,

e por nomeação política, inevitavelmente - ao lugar de administrador da CGD: assim nasceu um banqueiro. Mas a sua sorte não acabou aí: ainda não tinha aquecido

O lugar no banco público, e rebentava a barraca do BCP, proporcionando ao Governo socialista a extraordinária oportunidade de domesticar o maior banco privado

do país, sem sequer ter de o nacionalizar, limitando-se a nomear os seus escolhidos para a administração, em lugar dos desacreditados administradores de "sucesso".

A escolha caiu em Santos Ferreira, presidente da CGD, que para lá levou dois homens de confiança sua, entre os quais o sortudo dr. Vara. E, para que o PSD acalmasse

a sua fúria, Sócrates deu-lhes a presidência da CGD e assim a meteórica ascensão do dr. Vara na banca nacional acabou por ser assumida com um sorriso e um tom "leve".
Podia ter acabado aí a sorte do homem, mas não. E, desta vez, sem que ele tenha sido tido ou achado, por pura sorte, descobriu-se que, mesmo depois de ter saído da CGD,

conseguiu ser promovido ao escalão máximo de vencimento, no qual vencerá a sua tão merecida reforma, a seu tempo. Porque, como explicou fonte da "instituição" ao

Jornal "Público", é prática comum do "grupo" promover todos os seus administradores-quadros ao escalão máximo quando deixam de lá trabalhar. Fico feliz por saber

que o banco público, onde os contribuintes injectaram nos últimos seis meses mil milhões de euros para, entre outros coisas, cobrir os riscos do dinheiro emprestado ao sr.
comendador Berardo para ele lançar um raide sobre o BCP, onde se pratica actualmente o maior spread no crédito à habitação, tem uma política tão generosa de

recompensa aos seus administradores - mesmo que por lá não tenham passado mais do que um par de anos. Ah, se todas as empresas, públicas e privadas, fossem assim,

isto seria verdadeiramente o paraíso dos trabalhadores! Eu bem tento sorrir apenas e encarar estas coisas de forma leve. Mas o 'factor Vara' deixa-me vagamente

deprimido. Penso em tantos e tantos jovens com carreiras académicas de mérito e esforço, cujos pais se mataram a trabalhar para lhes pagar estudos e que hoje

concorrem a lugares de carteiros nos CTT ou de vendedores porta a porta e, não sei porquê, sinto-me deprimido. Este país não é para todos.

P.S. - Para que as coisas fiquem claras, informo que o sr. (ou dr.) Armando Vara tem a correr contra mim uma acção cível em que me pede 250 000 euros de indemnização

Por "ofensas ao seu bom nome". Porque, algures, eu disse o seguinte: "Quando entra em cena Armando Vara, fico logo desconfiado por princípio, porque há muitas coisas no passado político dele de que sou altamente crítico". Aparentemente, o queixoso pensa que por "passado político" eu quis insinuar outras coisas, que a sua consciência ou

O seu invocado "bom nome" lhe sugerem. Eu sei que o Código Civil diz que todos têm direito ao bom nome e que o bom nome se presume. Mas eu cá continuo a acreditar

Noutros valores: o bom nome, para mim, não se presume, não se apregoa, não se compra, nem se fabrica em série - ou se tem ou não se tem. O tribunal dirá, mas, até lá e

Mesmo depois disso, não estou cativo do "bom nome" do sr. Armando Vara. Era o que faltava! Acabei de confirmar no site e está lá, no site institucional do BCP. Vejam

bem os anos de licenciatura e de pós-graduação!!!!! :

Armando António Martins Vara
Dados pessoais:

Data de nascimento: 27 de Março de 1954
Naturalidade: Vinhais - Bragança
Nacionalidade: Portuguesa
Cargo: Vice-Presidente do Conselho de Administração Executivo
Início de Funções: 16 de Janeiro de 2008
Mandato em Curso: 2008/2010
Formação e experiência Académica Formação: 2005 - Licenciatura em Relações Internacionais (UNI)
2004 - Pós-Graduação em Gestão Empresarial (ISCTE)

Extraordinário... CV de fazer inveja a qualquer gestor de topo, que nunca tenha perdido tempo em tachos e no PS ! Conseguiu tirar uma Pós-graduação
ANTES da licenciatura... Ou a pós-graduação não era pós-graduação ou foi tirada com o mesmo professor da licenciatura, dele e do Eng. Sócrates... e
viva o BCP e o seu "bom nome" !!!

VOU TER QUE ME AUSENTAR POR UNS DIAS O VELHO CORAÇAO PREGOU-ME UMA PARTIDINHA NADA DE GRAVE

2009-11-09T13:03:00.000Z

Diferença entre potencialmente e realmente

2009-11-05T05:11:00.001Z

O pai estava a ver televisão quando o filho perguntla:

- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
– Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Anselmo Ralfh;
- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Fredy Costa;
- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Se Bem.
Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença.

Depois, o filho voltou com as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de euros e com o Anselmo Ralfh, ela não pensaria duas vezes;
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Fredy Costa e ficar milionária;
- O mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Jonas Savimbi...

Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.

POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições para ganhar 3 milhões de euros.

Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro...!!!

SOMOS OS MAIORES DO DESENRASCANÇO

2009-11-04T17:57:00.000Z

Desenrascanço, a palavra que os ingleses queriam ter

Um site norte-americano fez uma lista das 10 palavras estrangeiras que mais
falta fazem à língua inglesa. A palavra portuguesa "desenrascanço" é a que
lidera.

"Bakku-shan" é a palavra usada pelos japoneses quando se querem referir a
uma rapariga bonita, vista de costas.

"Nunchi" é outra das palavras escolhidas. É coreana e é usada para falar de
alguém que fala sempre do assunto errado, um género de desbocado ou
inconveniente.

"Tingo" é uma expressão usada na Ilha da Páscoa, Chile, e significa pedir
emprestado a um amigo até o deixar sem nada.

A lista das <http://www.cracked.com/article_17251_p2.html> "10 palavras
estrangeiras mais fixes que a língua inglesa devia ter" é liderada pela
palavra portuguesa "desenrascanço". Esta é a expressão que, segundo os
autores do site norte-americano, mais falta faz ao vocabulário inglês.

O "desenrascanco", segundo os norte-americanos

Depois de percorrer duas páginas com explicações das nove palavras
estrangeiras mais fixes, chega-se ao número 1. A falta da cedilha não
importa para se perceber que estamos a falar do "desenrascanço", tão típico
da nossa cultura.

"Desenrascanco: a arte de encontrar a solução para um problema no último
minuto, sem planeamento e sem meios", explica o site dando como exemplo a
célebre personagem de uma série de televisão MacGyver.

"O que é interessante sobre o desenrascanco - a palavra portuguesa para
estas soluções de último minuto - é o que ela revela sobre essa cultura".
"Enquanto a maioria de nós [norte-americanos] crescemos sob o lema dos
escuteiros 'sempre preparados', os portugueses fazem exactamente o
contrário", prosseguem os autores.

"Conseguir uma improvisação de última hora que, não se sabe bem como, mas
funciona, é o que eles [portugueses] consideram como uma das aptidões mais
valiosas: até a ensinam na universidade e nas forças armadas. Eles acreditam
que esta capacidade tem sido a chave da sua sobrevivência durante séculos".

"E não se ria: a uma dada altura eles conseguiram construir um império que
se estendeu do Brasil às Filipinas" à custa do desenrascanço, sublinham os
autores, terminando o texto:

"Que se lixe a preparação. Eles têm desenrascanco", termina o artigo.

PUBLICIDADE NADA ENGANOSA

2009-11-03T18:19:00.002Z

JUSTIÇA PORTUGUESA

2009-11-03T13:47:00.001Z

A justiça portuguesa está de parabéns! Passem este e-mail a todos os
Vossos amigos, pode ser que bata em porta certa.

Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.

· Desde a morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia,

· Ao desaparecimento de Madeleine McCann,

· Ao caso Casa Pia

· Do caso Portucale

· Operação Furacão

· Da compra dos submarinos

· Às escutas ao primeiro-ministro

· Do caso da Universidade Independente

· Ao caso da Universidade Moderna

· Do Futebol Clube do Porto

· Ao Sport Lisboa Benfica

· Da corrupção dos árbitros

· À corrupção dos autarcas

· De Fátima Felgueiras

· A Isaltino Morais

· Da Braga parques

Da corrupção no Freeport

· Ao grande empresário Bibi

· Das queixas tardias de Catalina Pestana

· Às de João Cravinho

Do Diploma da UNI

Do Aterro da Cova da Beira

Dos projectos da Guarda

· Dos doentes infectados por acidente e negligência de Leonor
Beleza com o vírus da sida

· Do miúdo electrocutado no semáforo

· Do outro afogado num parque aquático

· Das crianças assassinadas na Madeira

· Do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico

· Do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal

· A miúda desaparecida em Figueira

· Todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou

· As famosas fotografias de Teresa Costa Macedo. Aquelas em que ela reconheceu imensa gente 'importante', jogadores de futebol, milionários, políticos.

· Os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran

· Os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal.

· O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha.

· E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência

Pois é... a justiça portuguesa está de Parabéns!
Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.

Prenderam um jovem que fez um download de música ...
YEAAAAAAAAH!... VIVA!!!!

Primeiro português condenado à prisão por pirataria musical na Internet!...
O Indivíduo poderá passar entre 60 a 90 dias atrás das grades por ter feito o download e partilhado música ilegalmente com outros utilizadores!

CALINADAS DAS GRANDES ESCOLHE A TUA FAVORITA

2009-10-30T19:36:00.009Z

- "Nós somos humanos como as pessoas "

- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."

"não deu para fazer mais, estou de caganeira!"

- o processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube.

"...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes"
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO"

"Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
- Sim, estamos felizes porque estamos contentes
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."

Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!
- É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... "
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!
- Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!!
- E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador.
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- Fica na retina um cheiro de bom Futebol»
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente"
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão"

CAMARAO

2009-10-29T17:57:00.001Z

O CAMARAO MATA!

Uma mulher morreu inesperadamente em Taiwan, sangrando do nariz,
ouvidos, boca e olhos. Foi-lhe diagnosticada morte por envenenamento com
arsénio. Analisados os restos de comida no seu estômago, verificou-se que
uma hora antes, teria comido camarão e que tomava diariamente Vitamina C.

Investigadores da Universidade de Chicago descobriram que o camarão contêm
uma maior concentração de cinco componentes de potássio arsénico, que em
si não são um problema. Mas quando digeridos com vitamina C causam uma
reacção química, que dá origem ao veneno conhecido por arsénio.

Como precaução nunca comam camarão quando estiverem a tomar vitamina C.

COISAS DA MENTE

2009-10-28T17:31:00.003Z

ASTROS E HOROSCOPOS

2009-10-27T18:10:00.001Z

Àries
As posições ideais são as que a deixam no controle da situação, como deitar o parceiro na cama e 'montar' sobre ele, dominando, assim, a profundidade da penetração e o ritmo. Movimentos circulares com o quadril ajudam a esquentar a transa. Suas zonas erógenas são orelhas e pescoço.

Touro

A posição de bruços, com o parceiro ajoelhado sobre a taurina, beijando e massageando suas costas, é excitante para este signo. As zonas erógenas são o pescoço e a nuca. Tocar os lábios nessas regiões deixa qualquer mulher de touro toda arrepiada, o olfato tambem é um dos pontos de excitação da taurina .

Gêmeos

A geminiana adora que ele use a boca, de qualquer maneira O parceiro da mulher deste signo deve beijar e lambiscar cada centímetro do corpo dela sem pressa. Sua posição ideal é quando os dois deitam-se de lado. olhando bem nos olhos. As zonas erógenas são a ponta do dedo mindinho e o antebraço

Câncer
A posição ideal é com o parceiro sentado com as pernas separadas e a mulher em seu colo, de frente. A penetração é instantânea e, para mantê-la , é aconselhável passar as pernas em torno das costas dele. Sexo com os olhos nos olhos e intenso contato físico. A principal zona de prazer é os seios. Peça ao parceiro para brincar com eles de todas as formas.

Leão
A leonina ama as preliminares e ser tocada no corpo inteiro. Suas posições eróticas precisam do máximo de estímulo sexual. Uma delas consiste em o parceiro sentar-se com as pernas separadas, de frente para a mulher. Ela 'monta' nele para que possa penetrá-la. Depois se dão as mãos e a leonina se inclina para trás, sobre as pernas dele. A coluna é um ponto de extrema sensibilidade. Basta passar a língua nela para levar a garota de leão às alturas.

Virgem

Gosta de retardar a hora H até o último minuto. Técnicas sofisticadas e quentes a deixam bem excitadas, como ele sentado com as pernas esticadas, e ela sobre o parceiro, praticamente ajoelhada. Ele a sustenta, abraçando-a pela cintura. Seu ponto de prazer é o umbigo e toda a área ao redor, até os pêlos pubianos.

Libra
Gosta de relações sexuais demoradas. Uma das posições preferidas consiste em deitar-se de barriga para cima, com as pernas apoiadas nos ombros dele. O parceiro deve ficar ajoelhado, com os braços erguendo a cintura da mulher. Para facilitar o encaixe, erga bem o bumbum. A zona erógena está localizada na base da espinha.

Escorpião

A mulher deste siguino gosta de inovar na cama. No caso do sexo oral, prefere sentar-se sobre o rosto dele. A posição erótica indicada pelos astros é ele deitado de barriga para cima e a mulher em cima dele, mas de costas para o parceiro. Ambientes exóticos, com velas e insenso, estimulam a mulher de Escorpião. As partes mais sensíveis estão concentradas em torno do clitóris.

Sagitário
Para se excitar, a sagitariana costuma gostar de se mastubar enquanto ele brinca com seus seios. Adora também faxer sexo oral nele.A posição de pé, apoiada com as mãos na parede, de costas para o parceiro, deixando-o penetrar, é uma das preferidas da mulher de Sagitário

Capricórnio A capricorniana gosta de ser acariciada. A posição perfeita para realizar sua necessidade de controle é com o parceiro ajoelhado e sentado sobre as pernas. Ela senta-se no colo dele, mas de costas. Dessa forma, poderá não só comandar o ritimo da relação mas masturbar-se. A curva atrás do joelho, subindo até o glúteo, são as partes mais sensíveis segundo os astros.

Aquário
As posições desafiadoras a excitam. Uma delas é de pé, de frente um para o outro, com o corpo dele enlaçado por uma das pernas da aquariana, o que permite a penetração. Uma dica é dar o ritimo da aceleração com movimentos de quadril. A zona astro-erógena é o joelho.

Peixes
Uma posição bem erótica consiste em o casal deitar-se de lado, ele por trás da mulher. Então, em uma masturbação mútua, o parceiro coloca o pênis entre as pernas da amada, em contato com o clitóris. Quando estiverem prontos, a pisciana deve inclinar-se para frente, deixando-o assumir o controle. O adicional de prazer dessa posição é que ele fica com as mãos livres para acaricia-la. Os dedos e pés são as zonas erógenas. Ela adora receber beijos e mordidas neles.

O NINHO DO PAPAGAIO

2009-10-25T18:42:00.002Z

...mas esta um pouco desactualizada,ja passa a A16 e na foto ainda nem foi construida....enfimm

CAMISOLAS

2009-10-23T16:15:00.000+01:00

Um adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.

Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40 €
- E a do Manchester?
- Essa custa 50 €
- E a do Porto?

- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 65 €.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a camisola do Sporting?

- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 €
- Irra!!! Só 9,50 €???!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10 €.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos.
Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 10 €?

ANEDOTA

2009-10-22T19:27:00.001+01:00

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! – diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. – diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?

- Hum... – diz o psicólogo, que continua – Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota – diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio…?

- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! – diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha… o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

CONSELHO UTIL

2009-10-21T18:08:00.001+01:00

DECO ACONSELHA A NÃO UTILIZAREM A REDE DO BPN
Taxa Multibanco BPN (já começou a cobrar)
Levantamento em multibanco

Error! Filename not specified.

Quando forem levantar dinheiro ao multibanco NÃO LEVANTEM SE O MULTIBANCO FOR DO BPN!!!!
Eles cobram uma comissão por cada levantamento, isto porque não têm protocolo com a SIBS, é considerado cash-advance, tal como quando se levanta dinheiro a crédito.
Toca a divulgar, o BPN tem quase 100 terminais Multibanco.

Atenção num levantamento de 100€ - a cobrança pode ir até aos 5,83€

Ver notícias em:

http://www.deco.proteste.pt/dinheiro/bancos/comissoes-bancarias-netpay-do-bpn-tem-custos-s540761.htm

http://ww1.rtp.pt/noticias/index.php?headline=98&visual=25&article=366349&tema=29

http://www.correiomanha.pt/noticia.aspx?contentid=64C1B926-C158-4DDE-90D1-88B66507A884&channelid=00000021-0000-0000-0000-000000000021

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1344913&idCanal=62

A IDADE NAO PERDOA

2009-10-19T18:36:00.003+01:00

CARTOON (carregar na imagem)

2009-10-18T22:24:00.004+01:00

ANIVERSARIO...NUNCA DE SUPRESA

2009-10-18T17:00:00.001+01:00

ANEDOTA

2009-10-16T18:57:00.000+01:00

Deus disse:
Que cresça a erva, que a erva dê semente, e da semente
cresçam árvores e dêem frutos".

E Deus povoou a Terra com alfaces e couve-flor, espinafres,
milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o
Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o funje de carne seca, a muamba, a
feijoada,
o leitão assado, ...

E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com
quê?"

E o Homem disse: "Na promoção, com Coca-Cola, ketchup e
mostarda".

E o Homem engordou cinco quilos.

E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse
manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.

E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco
quilos.

E Deus disse:

"Experimentem a minha salada".

E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco.
E
a mulher engordou 10kg.

E Deus disse:

"Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que
possais cozinhar de forma saudável".

E Satanás inventou a gordura saturada, a galinha frita e o
peixe frito com muito óleo, e o Homem ganhou 10 quilos e
os
níveis de colesterol bateram no tecto.

Deus criou os sapatos de corrida e o Homem perdeu os quilos
extras.

E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto
para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de
canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos.

E Deus disse:

"Estás a passar dos limites, Demónio".

E o Homem teve um ataque cardíaco.

E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.

E Satanás criou o sistema de saúde portugues.

Mas Deus salvou o homem dando-lhe uma nova oportunidade.

Então Satanás criou o ps , e o Homem elegeu José
socrates .

E Deus disse:

" Pronto, agora é que fodeste tudo ...!"

CARTA AOS VIZINHOS DE CIMA (clicar na imagem)

2009-10-16T02:48:00.003+01:00

CUIDADO

2009-10-14T18:10:00.003+01:00

QUANDO A ERVA PARECE MAIS VERDE DO OUTRO LADO DA CERCA...

por vezes apetece-te meter a cabeça por baixo para a experimentar .....e quando te dás conta estás numa situação que é difícil sair, há uma coisa que

sempre deves recordar ....

Nem todos os que aparecem é para ajudar !!!!!!!!

ANEDOTA

2009-10-12T23:44:00.000+01:00

Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres

Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.

Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!

Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.

O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.

O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!

Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

JÁ O EÇA SABIA FAZER COMPARAÇOES CERTQAS

2009-10-12T19:09:00.000+01:00

IOGA E ALCOOL LADO A LADO

2009-10-10T17:32:00.005+01:00

SERVIÇO PUBLICO CANCRO

2009-10-09T00:10:00.000+01:00

Um médico italiano descobriu algo simples que considera a causa do Cancro. Inicialmente banido da comunidade médica italiana, foi aplaudido de pé na Associação Americana contra o Cancro quando apresentou a sua terapia. O médico observou que todos os doentes com Cancro têm aftas. Isso já era do conhecimento da comunidade médica, mas sempre foi tratada como uma infecção oportunista por fungos - Candida albicans. Esse médico achou muito estranho que todos os tipo de Cancro tivessem essa característica, ou seja, vários são os tipos de tumores mas todos têm em comum o aparecimento das famosas aftas no doente.

Então, pode estar ocorrendo o contrário - pensou ele.

A causa do Cancro pode ser o fungo. E, para tratar esse fungo, usa-se o medicamento mais simples que a humanidade conhece: bicarbonato de sódio. Assim ele começou a tratar os seus pacientes com bicarbonado de sódio, não apenas ingerível, mas metódicamente controlado sobre os tumores. Resultados surpreendentes começaram a acontecer. Tumores de pulmão, próstata e intestinos desapareciam como num passe de mágica, junto com as Aftas!
Desta forma, muitos pacientes de Cancro foram curados e hoje comprovam com os seus exames os resultados altamente positivos do tratamento. Para quem se interessar mais pelo assunto, siga o link (em inglês): não deixem de ver o video, no link abaixo.O médico fala em italiano, mas tem legendas em português.-----> http://www/.curenaturalicancro.com/
Lá estão os métodos utilizados para aplicação do bicarbonado de sódio sobre os tumores. Quaisquer tumores podem ser curados com este tratamento simples e barato. Parece brincadeira, não é? Mas foi notícia nos EUA e nunca chegou cá (para variar). Bem que o livro de Homeopatia recomenda tratar tumores com Borax, que é o remédio Homeopático para as aftas. Afinal, uma boa notícia no meio de tantas más.

De novo, a pergunta que não quer calar: por que é que a grande imprensa não dá a menor cobertura a isto? Nem na TV, nem nas rádios, nem nos jornais de grande tiragem... Absolutamente nada. Quem os proíbe de noticiar? O médico teve que construir o seu próprio site para poder divulgar o seu trabalho de curar o Cancro (ou, pelo menos, várias das suas formas), usando apenas uma solução de bicarbonato de sódio a 20%. Imaginem! Bicarbonato de sódio, uma coisa que nós encontramos em qualquer farmácia ou drogaria de esquina.
Neste link está o vídeo, aonde o médico italiano mostra a evolução do tratamento de 4 casos até á sua completa cura: http://www.cancer-fungus.com/sub-v1pt/sub-pt.html
Se quiser ver em português, vá a este site e basta clicar nas bandeirinhas no alto da página e muda para o idioma pretendido: http://www.cancerfungus.com/simoncini-cancro-fungo.php#
Certamente que os Laboratórios não estão interessados em que esta noticia se espalhe, afinal de contas lá se vão os grandes lucros nos medicamentos que eles fabricam para uma doença tão grave que pode ser curada simplesmente com bicarbonato de sódio a 20% que custa uns simples cêntimos.

UM MEZITO DE AUSENÇIA PARA MEDITAÇAO PESSOAL...VOLTEI

2009-10-07T20:37:00.002+01:00

QUIZ DA CASTANHA

2009-09-09T00:07:00.004+01:00

Recebi um desafio pelos dedos vigorosos da castanha : Avermelhar o que quer que seja

1. Para a merda do TPM da minha senhora ao contrario das outras mulheres a da minha quer dizer TOU PARA MARRAR (contigo)

2. couve de bruxelas,nao vejo finalidade nenhuma nesse legume

3. Para a espanholada que controla a tvi,aquilo nao se faz a beiçolas

4. Para o pessoal ecologico.....outra coisa sem finalidade nenhuma

5. para o patrao que ultimamente so me tem ido ao rabo,ja nao tenho idade para certas merdas

6. Para os meus dois rebentos ,bons empregos e continuam em casa

7. para a minha senhora quando faz arroz de cabidela,ela sabe que odeio mas faz......

8. carlos queiros.....vamos ver africanos e sul americanos a jogar na tv

9.Novelas ,mas ninguem poe fim a essa pandemia?

10. Às finanças que mandaram a conta deste ano para pagar ao meu velhote...que faleceu ja vai para 20 anos....

Agora mando para mais 5 e que se desenrrasquem:

korrrosiva

virgula

farinha amparo e respectivas padeiras de serviço

s*(as minhas pequenascoisas)

peterofpan

um bem haja a todos vós e desculpem as falhas mas o trabalho é lixado

HORRIVEL

2009-09-03T19:22:00.001+01:00

E COMEÇOU O PANICO OUTRA VEZ DA IC19 POR ISSO VOU DE TRANSPORTES ALTERNATIVOS

2009-09-03T00:04:00.003+01:00

BRINCADEIRAS COM AREIA

2009-08-30T16:09:00.001+01:00

NAO TENHO MUITO PARA ESCREVER SO QUE UM GAJO APARECEU HOJE NO JORNAL PORQUE PASSOU COM O CARRO EM CIMA DA SOGRA....

2009-08-27T00:19:00.001+01:00

OS CALOES DA MINHA SENHORA

2009-08-25T00:16:00.003+01:00

A MINHA SENHORA É A MAIOR PARTII

2009-08-24T19:45:00.002+01:00

Eu e a minha senhora estamos atentamente a ver os fogos na grecia,simplesmente por ter sido o nosso destino na lua de mel e de varios paises que ja fomos nao ha duvida nehuma que a grecia tem mais encanto que outra qualquer...ficamos em atenas fizemos viagem ao monte das azeitonas uma ilhota que fica para ai a umas sete horas de distançia...ao monte olimpo e sem querer falar mal de outros destinos ir a qualquer lado na grecia é um excelente destino...ate nus nadamos em frente a uma data de gente...eramos novinhos e maravilhosos(eu continuo maravilhoso e ela cada vez esta mais boa .....que os deuses acabem depressa com o fogo

A MINHA SENHORA É A MAIOR

2009-08-23T22:56:00.003+01:00

Todas as geraçoes tiveram os seus prós e os seus contras nisso ninguem duvida mas estas duas(pelo menos)sao uma autentica desgraça.Nascido num regime de ditadura talvez o pensamento fosse diferente e a liberdade entao nao se fala....nos meus 20 anos de idade os meus pais tinham mais de 45 e os meus avós mais de 65..hoje em dia que idade tem uma avó?30?35?com 50 ja se é bisavó a fugir para trisavó..nao me venham com merdas que agora a informaçao é bem maior que á 30 anos atras......e o casamento?"até que a morte os separe?"hoje em dia quandto dura um casamento?seis meses?1 ano?fico lixado porque nasci no ano de todas as revoluçoes a nivel mundial para ver disto...enfim,safa-se a minha senhora que é a maior e se ja nao estivesse a dormir eu fazia o amor com ela.....

DESCULPEM MAS NAO TENHO TIDO TEMPO PARA ISTO....

2009-08-21T19:09:00.001+01:00

Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro.

Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem. Na bancada de ferramentas
prende-lhe o sexo no torno e aperta até o homem não o poder tirar, e deita a
manivela do torno fora.

Pega num serrote e mete-o mas mãos do homem.
Este, assustado, pergunta:
- Pra que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes... eu cá vou pegar fogo à garagem...

LEMBRAM-SE?

2009-08-16T02:08:00.000+01:00

MAYA RESPONDE

2009-08-15T21:22:00.000+01:00

Querida Maya,

> Estou com um problema delicado e preciso da sua ajuda.

> Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica , o outro foi condenado a 25 anos de prisão por homicídio.

> A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.

> Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai anda a vender estupefacientes.

> Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.

> Amo essa rapariga e quero casar com ela.

> A minha questão é:

> Devo contar-lhe que tenho um irmão que é sócio do Benfica?

RETIRADO DA PORTA DUM WC QUALQUER

2009-08-14T00:25:00.003+01:00

CAMPANHA DAS MULHERES CONTRA A HOMOSSEXUALIDADE

2009-08-13T19:18:00.002+01:00

10% LEMBRAM-SE?

2009-08-11T23:30:00.003+01:00

Brasil: Líderes da IURD acusados de associação criminosa

A Justiça, a pedido do Ministério Público (MP) de São Paulo, abriu uma acção criminal contra 10 membros da IURD, sob acusação de associação criminosa e lavagem de dinheiro, divulgou hoje o jornal Folha de São Paulo.

Segundo o diário paulista, que tem esta notíca como manchete da edição impressa de hoje, foram acusados o líder da Igreja Universal do Reino de Deus (IURD), Edir Macedo, e outros nove membros da igreja evangélica.

A investigação mostra que, somando transferências atípicas e depósitos bancários feitos por pessoas ligadas à igreja, o volume financeiro da IURD de Março de 2001 a Março de 2008 foi de 8 mil milhões de reais (3.066 mil milhões de euros), segundo informações do Conselho de Controlo de Actividades Financeiras (Coaf), órgão do Ministério da Fazenda brasileiro.Em portugal e outros varios paises tambem se estao a fazer investigaçoes.

UMA DAS MELHORES OBRAS DE SEMPRE

2009-08-09T11:00:00.000+01:00

AS GAJAS (e a minha senhora claro) TAMBEM GOSTAM

2009-08-08T11:17:00.004+01:00

Estudos efectuados numa porrada de gajas,(a minha gaja e senhora era para participar mas eu disse-lhe que lhe partia as pernas)afirma que as gajas sosinhas e mesmo com pouca ou nenhuma pratica na satisfaçao pessoal podem atingir orgasmos de outro mundo......quando os gajos usam basicamente a fantasia,a pornografia e a mulher de outrem(esta ultima pode acabar em caldeirada e porrada),as mu...sorry as gajas conseguem faze-lo em tudo o que é sitio e com quase tudo que apanham....na cozinha quando fazem a janta,la encontram um utensilio que da jeito,no banho com o jacto de agua,com roupa apertada e movimentos selectos onde estao sentadas e many,many,many way´s......com este estudo comecei a reparar mais na minha senhora e seus moves(mais ingles a zeze camarinha sou o maior)por ex:as embalagens de shampô?aquela merda tem para mim um formato assim para o....a fruta e legumes que vejo na geladeira???ate tenho medo de lhes pegar......quando no nosso vigesimo ano martirio e habituaçao de juntinhos ofereci-lhe o grande super-flex 2000......minha nossa senhora pensei eu...nunca mais me chateia ja posso ir para os copos a vontade....quando a desgraçada meteu aquilo ligado a corrente parecia uma batoneira das obras tal a intensidade e força daquela besta falica.....acreditem aquilo e tao poderoso que me deitou duas paredes abaixo e......meteu um sorriso nas bentas da minha senhora que nem com cirugia sai....enfim bom fim de semana gajas mai lindas que aqui metem os coutos de vez enquanto e companheiros claro..........prontos la foi o quadro electrico outra vez abaixo.....a cabra nao larga a prenda chiçaaaaa

VIDEO NAO EDITADO DE BRUCE LEE A JOGAR PING PONG COM MATRACAS

2009-08-06T23:53:00.001+01:00

JORNALISMO AO MAIS ALTO NIVEL

2009-08-04T00:09:00.003+01:00

"" A VITIMA MORTAL FOI ATINGIDA NO ABDOMEN

E FALECEU JA NO HOSPITAL DA GUARDA,ONDE SE

INTERNADA E LIVRE DE PERIGO""

1º DIA DE TRABALHO NAO CHATEAR

2009-08-03T20:16:00.001+01:00

FINITO(em italiano para dar um pouco de classe)

2009-08-02T23:55:00.003+01:00

E prontos acabou-se o bem bom,agora é a vez de outros gozarem e eu começar a bulir que nem um escravo...estou velhote mas estou seriamente a pensar tornar-me drogado para receber mais 600 euróis por mes...se empranhar a minha senhora pelo menos mais 2 vezes sao mais 400 eiróis(se conseguir que o gajo ja para se levantar é um caso serio quanto mais para cuspir)..uma baixa ou duas fraudulentas ate ao fim do ano....ai quem me dera ser ilegal e ter aqueles subsidios todos vivia a grande e a francesa....bem vou-me é deitar se a senhora adormece ja sei.... o amor so no natal

ESTAVA A FAZER O AMOR COM A MINHA SENHORA QUANDO ISTO APARECEU NA JANELA

2009-08-02T19:50:00.002+01:00

MUSICA DE FIM DE SEMANA

2009-08-01T20:21:00.001+01:00

ESTIVE A PENSAR NUM TEXTO PARA A IMAGEM DO JOTA CID NESTA POSIÇAO E NAO ENCONTREI

2009-07-31T13:56:00.004+01:00

POLITICA AO MAIS ALTO NIVEL

2009-07-30T23:19:00.000+01:00

Na Australia numa jantarada de partido um
gajo que corre a alguma coisa por lá depois de beber uns copos a serio
começou a conferençia a que tinha que dar desta maneira:

Em relaçao ao meu opositor so posso dizer
que a mulher como é asiatica ele de certeza casou por catalogo

Nao satisfeito apanha a jornalista e pimba
da-lhe um valente apalpao que ate levantou os pes do chao

Resumindo e concluindo na manha seguinte
logo pela fresquinha foi despedido

Pergunto eu: é ou nao é boa politica?

CURSO DE ZEZES CAMARINHAS

2009-07-30T20:28:00.001+01:00

retirado de:http://www.paqueralegal.com/conquiste/amoresamores/amoresamores-search-result-399.html

Você quer ter sucesso com as mulheres?

Claro que quer. Esse é o desejo de todo homem . A questão é que nem todos conseguem este feito por não saberem como lidar com as mulheres.
Mas agora, você terá ao seu alcance, várias técnicas inéditas com nosso curso, para ter sucesso com qualquer mulher. Da vizinha bonitinha até a modelo maravilhosa da TV.

Você já faz sucesso com as mulheres?
OK, mas o que você diria se pudesse aumentar esse sucesso em mais de 200% ?
Garantido!!!
Não importa se você é um fracasso total ou se já faz sucesso com algumas mulheres. Estas técnicas aumentarão seu poder de conquista em mais de 200%.

Você sempre teve vontade de ser um Don Juan , o perfeito conquistador , mas nunca soube como fazer. Não é verdade? Ou ainda, morria de inveja dos caras que conseguiammulheres maravilhosas , se perguntando como eles faziam aquilo.
Com certeza você se identificou com um dos casos acima.

É um fato: todo homem quer ser um ás na sedução.

PEIXE-PALHAÇO

2009-07-30T14:30:00.005+01:00

Ora ai esta o indeviduo mais conheçido por nemo para a criançada....alem de nao ter nada a ver com o peixe papagaio este tem uma particularidade é um peixe macho quando ha femeas para a reproduçao .....mas torna-se um peixe-gaja quando nao as há...é verdade o nemo quando nao ha gajas ele mesmo vira gaja...posso afirmar que o peixe palhaço é um bissexual assumido

PEIXE PAPAGAIO(peixe é apelido)

2009-07-30T00:39:00.001+01:00

Peixe-papagaio é o nome comum dado aos peixes perciformes da família Scaridae. São muito abundantes em zonas de recife no Mar Vermelho, Oceano Atlântico e Indo-Pacífico.

A MINHA CANTORA FAVORITA DE TODOS OS TEMPOS

2009-07-29T20:03:00.001+01:00

AI SE ESTES PANELEIROTES HOJE NAO GANHAM VAI HAVER CALDEIRADA

2009-07-29T19:10:00.000+01:00

EXAME

2009-07-29T00:00:00.002+01:00

A minha senhora á duas semanas que nao me larga para ir fazer o exame á prostata ou em linguagem de macho deixarmos meter merdas pelo cu acima,tou farto de ouvir vai,vai,vai....em minha defesa disse-lhe que podiamos meter o jacinto o jardineiro africano nas brincadeiras de cama.........hoje percebi que ela simplesmente se cagou para a minha saude....

ESTAO A VENDA OS LUGARES CATIVOS PARA A EPOCA 2009/2010 DO SLB

2009-07-28T12:52:00.001+01:00

NOVO CURSO DE FORMAÇAO PARA HOMENS

2009-07-27T18:10:00.002+01:00

OBJECTIVO PEDAGÓGICO:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS:

Módulo 1: Introdução (obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mãe (2000 horas)
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 horas)
3. Entender que não classificar-se para o Mundial não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer asneiras quando a mulher recebe as suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome de 'o controlo da TV é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora da sanita (1000 horas - c/ exercícios práticos)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (c/ exercícios práticos)
2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (c/ exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) Primeira sopa instantânea sem queimar a panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de colocar a massa

CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (c/ práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa da sanita - passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (c/ exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens que conduzem, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (c/ testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação (c/ práticas para evitar acabar com a casa);
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios c/ musicoterapia);
11. A chávena de café: ela levita da mesa até ao lava-loiça?
12. Analisar devidamente as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

CARTA ABERTA A ENTIDADE PATRONAL

2009-07-27T07:27:00.002+01:00

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:
1. Faço esforços físicos;
2. Trabalho a grandes profundidades;
3. A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;
4. Não gozo fins-de-semana nem feriados;
5. Trabalho num ambiente húmido;
6. Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;
7. Trabalho com temperaturas elevadas.

Resposta da entidade patronal:

Caro Pénis,

Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
1. O senhor não trabalha 8 horas seguidas:
2. Adormece após breves períodos de trabalho;
3. Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão;
4. Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;
5. O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
6. O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;
7. Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção;
8. Irá reformar-se antes dos 65 anos;
9. É incapaz de fazer turnos duplos;
10. Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas;
11. E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita...

AC/DC (MUITO NOVINHOS MAS ANGUS JA COM CARA DE DIABO DA TASMANIA)

2009-07-25T13:08:00.003+01:00

PARA VÓS

2009-07-24T00:51:00.001+01:00

SEXTAS

2009-07-23T23:51:00.003+01:00

Este grande macaco da tv americana vai agora fazer uma novela espanhola...fonte segura afirmam que ainda nao começaram as filmagens porque teem que lhe meter a respectiva peruca onde nem um furacao consegue mexer um unico fio de cabelo.......como tenho saudades deste gajo...era ve-lo a triturar a concorrençia sem apelo nem agravo,querer matar toda a familia....a mulher a sue ellen sempre agarrada a pinga.....lembram-se da serie?14 anos seguidos em cena......acredito que os morangos la chegarao......

partll.......entao a cabra da beiçolas da angelina largou o brad?a jenifer ja pode deitar fora os bonecos de vudu

ps: mas que merda ando eu a fazer a escrever post destes??

KIT PARA MACHOS

2009-07-23T18:28:00.001+01:00

É SÓ AMIGOS

2009-07-21T23:52:00.000+01:00

Fala-se tanto na falta de emprego nisto e naquilo,eu não tenho problemas desses tenho sempre todos os meses grandes empresas a tentarem contactarem-me,só este mes de julho tive a smas a edp e o bcp,é cartas registadas, é pessoas a virem á minha porta as vezes duas e tres ao mesmo tempo,sinceramente sinto-me lisongeado

ELES ANDAM AI CUIDADO

2009-07-21T19:33:00.001+01:00

PENIS E SUAS MEDIDAS(reposiçao)

2009-07-17T23:59:00.000+01:00

....è verdade hoje vou falar de um estudo acerca de gaitas ,tamanhos e suas diferençias a nivel mundial.Portanto vamos la a contas,os portugueses afinal nao sao os coitadinhos que se pensam,no estudo vem a dizer ate que as mulheres portuguesas ate estam muito bem servidas a esse nivel!!!Portugal ficou em 3º lugar no estudo só atras da frança e claro em 1º lugar aqueles senhores de côr escura,mas vamos a medidas e como sao designados essas mesmas medidas.
micro-penis: Menos de 10.9cm
pequeno: entre 11cm e 13cm
Normal: entre 13.1cm e 17.2cm
grande: entre 17.3cm e 19.4cm
extra-large: Mais de 19.5cm
Agora vamos la ver meia duzia de naçoes e seus respectivos penis:
França---- Média de 16cm
Portugal--- Média de 15.85cm
Italia-------Média de 15cm
Espanha----Média 13.58cm
Paises orientais---Média 9.6cmm
Portanto as mulheres que se queixam dos portugueses so lhes desejo um belo e pequenininho penis oriental para as lixar....
Ps: A nivel portugues o modelo jamal é conheçido no mundo da moda pelo seu "enorme atributo á moda"
Ps: Claro que os portugueses teem a seu lado a influençia africana
Ps: Devido á falta de estudo o tamanho normal do penis africano ficou de fora nao entrando nas estatisticas(Era preciso??)
Para melhor apreciação deste estudo leiam a revista tvTOP!de onde foi tirado este postezinho do papagaio
PORTANTO MEUS AMIGOS VAMOS LA A SAIR DE CASA COM UM SORRISO GRANDE NOS LABIOS QUE O ORGULHO NACIONAL ESTA EM GRANDE(eheheheh)

FUI ATACADO POR UM PITBULL E SAFEI-ME COM ESCORIAÇOES LEVES

2009-07-16T18:00:00.002+01:00

O DONO DIZ QUE NUNCA FEZ MAL A NINGUEM,É MEIGUINHO,É CERTO QUE NAO ME MORDEU MAS APANHEI UM CAGAÇO QUANDO ME SALTOU PARA CIMA.....MEIO DIA NO HOSPITAL ,3 INJECÇOES 2 DAS QUAIS NA PEIDA,RADIOGRAFIAS,MEDICAÇAO PARA AS DORES E CLARO ESTOU DE BAIXA PORQUEE NAO CONSIGO MEXER O BRAÇO ESQUERDO......O DONO?NUNCA MAIS O VI NA ZONA NEM ELE NEM O CAO

HOJE AS 7 DA MATINA ESTAVA ISTO NO MEU QUINTAL......NAO VI OS CIGANOS

2009-07-15T17:42:00.000+01:00

OS MEUS MENINOS

2009-07-12T11:48:00.001+01:00

É VERDADE SOU HOMEM MACHO E TENHO LINDAS ROSAS NO QUINTAL

2009-07-11T19:50:00.002+01:00

VIROSES

2009-07-11T06:35:00.001+01:00

*Sabes *que o vírus da gripe das aves foi descoberto há 9 anos no Vietnam?
*Sabes* que desde então morreram apenas 100 pessoas EM TODO O MUNDO durante
estes 9 anos?
*Sabes* que os americanos foram quem informou da eficácia do TAMIFLU
(antiviral humano) como preventivo?
*Sabes* que o TAMIFLU apenas alivia alguns sintomas da gripe comum?
*Sabes* que a sua eficácia no tratamento da gripe comum está sendo
questionada por grande parte da comunidade científica?
*Sabes* que perante um SUPOSTO vírus mutante como o H5N1 o TAMIFLU apenas
aliviará alguns sintomas?
*Sabes* que a gripe das aves até ao momento apenas afecta as aves?
*Sabes* quem comercializa o TAMIFLU? Laboratórios ROCHE. Sabes a quem a
ROCHE comprou a patente do TAMIFLU em 1996? À GILEAD SCIENCES INC.
*Sabes* quem era o presidente da GILEAD SCIENCES INC. E seu principal
accionista? DONALD RUMSFELD, EX. Secretário da Defesa norte americana. Sabes
que a principal base do TAMIFLU é o anis estrelado?
*Sabes* quem é que detém 90% da produção desta árvore? ROCHE. *Sabes* que as
vendas do TAMIFLU passaram de 254 milhões em 2004 para mais de 1.000 milhões
em 2005?
*Sabes* quantos milhões mais pode ganhar a ROCHE nos próximos meses se
continuar este negócio do medo?

Ou seja, o resumo do negócio é o seguinte: os amigos do sr. Bush
decidem que um fármaco como o TAMIFLU é a solução para uma pandemia que
ainda não ocorreu e que causou 100 mortos no mundo inteiro desde há 9 anos.
Este fármaco não cura nem sequer a gripe comum. O vírus não afecta o ser
humano em condições normais. Rumsfeld vende a patente do TAMIFLU à ROCHE e
esta paga-lhe uma verdadeira fortuna. A ROCHE adquire 90% da produção do
anis estrelado que é a base do antiviral. Os governos de todo o mundo
ameaçam com uma pandemia e compram à ROCHE
quantidades industriais desse produto. Nós acabamos por pagar o
medicamento e Rumsfeld, Cheney e Bush fazem um belo negócio...

CARTA DE UMA MAE ALENTEJANA

2009-07-09T23:32:00.001+01:00

Mê querido filho

Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.

Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta
carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
Por isso, mudámo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to
pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei
os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e
eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira
vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar
o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo
de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai
ofereceu-se para comprar o tubo.

Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina.
Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.

O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as
chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por
sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.

Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã
digas nada.

Tua Mãe Mariana

PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já
tinha fechado o envelope.

PESSOAL DE TRABALHO

2009-07-08T18:43:00.001+01:00

TA TUDO FODIDO

2009-07-07T18:06:00.000+01:00

Neste Portugal imenso

Quando chega o Verão,

Não há um ser humano

Que não fique com tesão!!!!!!.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.

General fode o Ministro,
Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.

Os frades fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.

Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!

Autor Desconhecido
(Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido :)

TODOS OS PROFESSORES DEVIAM DE SER ASSIM

2009-07-07T13:11:00.001+01:00

CAIPIRINHAS

2009-07-04T00:27:00.003+01:00

Ora ai esta uma bebida com teor....homossexual...pois é porque sera que eu vejo gajos armados em macho a beberem pela palhinha e ainda por cima nao levam o copo as beças mas levam os queixos onde esta o copo ???

VIDEO (teem que ver ate ao fim soberbo)

2009-07-02T23:52:00.003+01:00

VIDEO(porque nao tenho nadinha para apresentar)

2009-07-01T23:36:00.001+01:00

SOLTAS

2009-06-29T20:47:00.003+01:00

Aqui esta uma historia agradavel.....uma carrada de cangurus australianos da zona da tasmania teem invadido os campos de papoila do opio e voilá...parecem benfiquistas quando levam na pá em casa pelo trofense...o governador da zona afirma que quando comem as papoilas os gajos andam em circulos sem parar e começam a marrada uns aos outros....outra coincidençia com os gajos da luz

para os mesmo lados mas no outro lado da parte de cima um bocadinho abaixo uma gaja em vesperas de casar,vai passear pela net a procura de stripperes para a dita consoada de gajas bebedas a comerem o dito e voila again depara-se com um filme porno onde o noivo é rei e senhor e la se foi o casamento....é caso para dizer que parvinha,as amigas ainda tentaram fazer com que ela nao fosse nessa treta porque quem ganhava era ela e as amigas em bastidores de filmes classe ordinaria....

por esta zona onde eu habito e coabito com a minha senhora onde ontem em festas de s-pedro a chuva enchemos os cornos de vinho do mais carrascao e metemos meia duzia de sardinhas pelas bentas abaixo...mesmo com os copos nao foi na treta de dar uma esfrega aqui ao esposo...enfim ja tenho dito casem e depois verao....de 6 em 6 meses e a missionario

PUBLICIDADE COCA-COLA GENIAL

2009-06-29T17:07:00.001+01:00