sexta-feira, outubro 30, 2009

CALINADAS DAS GRANDES ESCOLHE A TUA FAVORITA



- "Nós somos humanos como as pessoas "





- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."













"não deu para fazer mais, estou de caganeira!"









- o processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube.














"...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes"
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO"





























"Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
- Sim, estamos felizes porque estamos contentes
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."






















Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!
- É um estádio bonito, moderno, arejado..."

- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... "
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!
- Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!!
- E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador.
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- Fica na retina um cheiro de bom Futebol»
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente"
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão"


quinta-feira, outubro 29, 2009

CAMARAO

O CAMARAO MATA!



Uma mulher morreu inesperadamente em Taiwan, sangrando do nariz,
ouvidos, boca e olhos. Foi-lhe diagnosticada morte por envenenamento com
arsénio. Analisados os restos de comida no seu estômago, verificou-se que
uma hora antes, teria comido camarão e que tomava diariamente Vitamina C.

Investigadores da Universidade de Chicago descobriram que o camarão contêm
uma maior concentração de cinco componentes de potássio arsénico, que em
si não são um problema. Mas quando digeridos com vitamina C causam uma
reacção química, que dá origem ao veneno conhecido por arsénio.

Como precaução nunca comam camarão quando estiverem a tomar vitamina C.

terça-feira, outubro 27, 2009

ASTROS E HOROSCOPOS

Àries
As posições ideais são as que a deixam no controle da situação, como deitar o parceiro na cama e 'montar' sobre ele, dominando, assim, a profundidade da penetração e o ritmo. Movimentos circulares com o quadril ajudam a esquentar a transa. Suas zonas erógenas são orelhas e pescoço.

Touro
A posição de bruços, com o parceiro ajoelhado sobre a taurina, beijando e massageando suas costas, é excitante para este signo. As zonas erógenas são o pescoço e a nuca. Tocar os lábios nessas regiões deixa qualquer mulher de touro toda arrepiada, o olfato tambem é um dos pontos de excitação da taurina .

Gêmeos
A geminiana adora que ele use a boca, de qualquer maneira O parceiro da mulher deste signo deve beijar e lambiscar cada centímetro do corpo dela sem pressa. Sua posição ideal é quando os dois deitam-se de lado. olhando bem nos olhos. As zonas erógenas são a ponta do dedo mindinho e o antebraço

Câncer
A posição ideal é com o parceiro sentado com as pernas separadas e a mulher em seu colo, de frente. A penetração é instantânea e, para mantê-la , é aconselhável passar as pernas em torno das costas dele. Sexo com os olhos nos olhos e intenso contato físico. A principal zona de prazer é os seios. Peça ao parceiro para brincar com eles de todas as formas.


Leão
A leonina ama as preliminares e ser tocada no corpo inteiro. Suas posições eróticas precisam do máximo de estímulo sexual. Uma delas consiste em o parceiro sentar-se com as pernas separadas, de frente para a mulher. Ela 'monta' nele para que possa penetrá-la. Depois se dão as mãos e a leonina se inclina para trás, sobre as pernas dele. A coluna é um ponto de extrema sensibilidade. Basta passar a língua nela para levar a garota de leão às alturas.

Virgem
Gosta de retardar a hora H até o último minuto. Técnicas sofisticadas e quentes a deixam bem excitadas, como ele sentado com as pernas esticadas, e ela sobre o parceiro, praticamente ajoelhada. Ele a sustenta, abraçando-a pela cintura. Seu ponto de prazer é o umbigo e toda a área ao redor, até os pêlos pubianos.

Libra
Gosta de relações sexuais demoradas. Uma das posições preferidas consiste em deitar-se de barriga para cima, com as pernas apoiadas nos ombros dele. O parceiro deve ficar ajoelhado, com os braços erguendo a cintura da mulher. Para facilitar o encaixe, erga bem o bumbum. A zona erógena está localizada na base da espinha.

Escorpião
A mulher deste siguino gosta de inovar na cama. No caso do sexo oral, prefere sentar-se sobre o rosto dele. A posição erótica indicada pelos astros é ele deitado de barriga para cima e a mulher em cima dele, mas de costas para o parceiro. Ambientes exóticos, com velas e insenso, estimulam a mulher de Escorpião. As partes mais sensíveis estão concentradas em torno do clitóris.

Sagitário
Para se excitar, a sagitariana costuma gostar de se mastubar enquanto ele brinca com seus seios. Adora também faxer sexo oral nele.A posição de pé, apoiada com as mãos na parede, de costas para o parceiro, deixando-o penetrar, é uma das preferidas da mulher de Sagitário

Capricórnio A capricorniana gosta de ser acariciada. A posição perfeita para realizar sua necessidade de controle é com o parceiro ajoelhado e sentado sobre as pernas. Ela senta-se no colo dele, mas de costas. Dessa forma, poderá não só comandar o ritimo da relação mas masturbar-se. A curva atrás do joelho, subindo até o glúteo, são as partes mais sensíveis segundo os astros.

Aquário
As posições desafiadoras a excitam. Uma delas é de pé, de frente um para o outro, com o corpo dele enlaçado por uma das pernas da aquariana, o que permite a penetração. Uma dica é dar o ritimo da aceleração com movimentos de quadril. A zona astro-erógena é o joelho.

Peixes
Uma posição bem erótica consiste em o casal deitar-se de lado, ele por trás da mulher. Então, em uma masturbação mútua, o parceiro coloca o pênis entre as pernas da amada, em contato com o clitóris. Quando estiverem prontos, a pisciana deve inclinar-se para frente, deixando-o assumir o controle. O adicional de prazer dessa posição é que ele fica com as mãos livres para acaricia-la. Os dedos e pés são as zonas erógenas. Ela adora receber beijos e mordidas neles.







domingo, outubro 25, 2009

O NINHO DO PAPAGAIO


...mas esta um pouco desactualizada,ja passa a A16 e na foto ainda nem foi construida....enfimm


sexta-feira, outubro 23, 2009

CAMISOLAS

Um adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.

Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?

- 40 €
- E a do Manchester?
- Essa custa 50 €
- E a do Porto?

- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 65 €.

Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a camisola do Sporting?


- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 €
- Irra!!! Só 9,50 €???!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10 €.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos.

Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 10 €?


quinta-feira, outubro 22, 2009

ANEDOTA

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! – diz o candidato.


O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. – diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?

- Hum... – diz o psicólogo, que continua – Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota – diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio…?

- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! – diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha… o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

quarta-feira, outubro 21, 2009

CONSELHO UTIL

DECO ACONSELHA A NÃO UTILIZAREM A REDE DO BPN
Taxa Multibanco BPN (já começou a cobrar)
Levantamento em multibanco

Error! Filename not specified.

Quando forem levantar dinheiro ao multibanco NÃO LEVANTEM SE O MULTIBANCO FOR DO BPN!!!!
Eles cobram uma comissão por cada levantamento, isto porque não têm protocolo com
a SIBS, é considerado cash-advance, tal como quando se levanta dinheiro a crédito.
Toca a divulgar, o BPN tem quase 100 terminais Multibanco.

Atenção num levantamento de 100€ - a cobrança pode ir até aos 5,83€

Ver notícias em:

sexta-feira, outubro 16, 2009

ANEDOTA

Deus disse:
Que cresça a erva, que a erva dê semente, e da semente
cresçam árvores e dêem frutos".

E Deus povoou a Terra com alfaces e couve-flor, espinafres,
milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o
Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o funje de carne seca, a muamba, a
feijoada,
o leitão assado, ...

E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com
quê?"

E o Homem disse: "Na promoção, com Coca-Cola, ketchup e
mostarda".

E o Homem engordou cinco quilos.

E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse
manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.

E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco
quilos.

E Deus disse:

"Experimentem a minha salada".

E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco.
E
a mulher engordou 10kg.

E Deus disse:

"Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que
possais cozinhar de forma saudável".

E Satanás inventou a gordura saturada, a galinha frita e o
peixe frito com muito óleo, e o Homem ganhou 10 quilos e
os
níveis de colesterol bateram no tecto.

Deus criou os sapatos de corrida e o Homem perdeu os quilos
extras.

E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto
para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de
canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos.

E Deus disse:

"Estás a passar dos limites, Demónio".

E o Homem teve um ataque cardíaco.

E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.

E Satanás criou o sistema de saúde portugues.

Mas Deus salvou o homem dando-lhe uma nova oportunidade.

Então Satanás criou o ps , e o Homem elegeu José
socrates .

E Deus disse:

" Pronto, agora é que fodeste tudo ...!"

CARTA AOS VIZINHOS DE CIMA (clicar na imagem)

quarta-feira, outubro 14, 2009

CUIDADO





QUANDO A ERVA PARECE MAIS VERDE DO OUTRO LADO DA CERCA...

por vezes apetece-te meter a cabeça por baixo para a experimentar .....e quando te dás conta estás numa situação que é difícil sair, há uma coisa que

sempre deves recordar ....

Nem todos os que aparecem é para ajudar !!!!!!!!








segunda-feira, outubro 12, 2009

ANEDOTA


Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres

Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.

Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!

Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.

O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.


O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!

Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

JÁ O EÇA SABIA FAZER COMPARAÇOES CERTQAS

sexta-feira, outubro 09, 2009

SERVIÇO PUBLICO CANCRO

Um médico italiano descobriu algo simples que considera a causa do Cancro. Inicialmente banido da comunidade médica italiana, foi aplaudido de pé na Associação Americana contra o Cancro quando apresentou a sua terapia. O médico observou que todos os doentes com Cancro têm aftas. Isso já era do conhecimento da comunidade médica, mas sempre foi tratada como uma infecção oportunista por fungos - Candida albicans. Esse médico achou muito estranho que todos os tipo de Cancro tivessem essa característica, ou seja, vários são os tipos de tumores mas todos têm em comum o aparecimento das famosas aftas no doente.




Então, pode estar ocorrendo o contrário - pensou ele.


A causa do Cancro pode ser o fungo. E, para tratar esse fungo, usa-se o medicamento mais simples que a humanidade conhece: bicarbonato de sódio. Assim ele começou a tratar os seus pacientes com bicarbonado de sódio, não apenas ingerível, mas metódicamente controlado sobre os tumores. Resultados surpreendentes começaram a acontecer. Tumores de pulmão, próstata e intestinos desapareciam como num passe de mágica, junto com as Aftas!
Desta forma, muitos pacientes de Cancro foram curados e hoje comprovam com os seus exames os resultados altamente positivos do tratamento. Para quem se interessar mais pelo assunto, siga o link (em inglês): não deixem de ver o video, no link abaixo.O médico fala em italiano, mas tem legendas em português.-----> http://www/.curenaturalicancro.com/
Lá estão os métodos utilizados para aplicação do bicarbonado de sódio sobre os tumores. Quaisquer tumores podem ser curados com este tratamento simples e barato. Parece brincadeira, não é? Mas foi notícia nos EUA e nunca chegou cá (para variar). Bem que o livro de Homeopatia recomenda tratar tumores com Borax, que é o remédio Homeopático para as aftas. Afinal, uma boa notícia no meio de tantas más.

De novo, a pergunta que não quer calar: por que é que a grande imprensa não dá a menor cobertura a isto? Nem na TV, nem nas rádios, nem nos jornais de grande tiragem... Absolutamente nada. Quem os proíbe de noticiar? O médico teve que construir o seu próprio site para poder divulgar o seu trabalho de curar o Cancro (ou, pelo menos, várias das suas formas), usando apenas uma solução de bicarbonato de sódio a 20%. Imaginem! Bicarbonato de sódio, uma coisa que nós encontramos em qualquer farmácia ou drogaria de esquina.

Neste link está o vídeo, aonde o médico italiano mostra a evolução do tratamento de 4 casos até á sua completa cura: http://www.cancer-fungus.com/sub-v1pt/sub-pt.html
Se quiser ver em português, vá a este site e basta clicar nas bandeirinhas no alto da página e muda para o idioma pretendido: http://www.cancerfungus.com/simoncini-cancro-fungo.php#
Certamente que os Laboratórios não estão interessados em que esta noticia se espalhe, afinal de contas lá se vão os grandes lucros nos medicamentos que eles fabricam para uma doença tão grave que pode ser curada simplesmente com bicarbonato de sódio a 20% que custa uns simples cêntimos.