domingo, outubro 31, 2004

EU....

AVISEIIIIIIIII


CANTOU O GALO!!!!

Eu gostava ........

.....que me digam qual o nome que se dá a um grupo de trabalho na universidade?


(ps: a resposta certa dá acesso a ficar na assembleia da republica um dia inteiro a ver o que eles não fazem)

Hoje só um vai cantar .....

cartoon_eagle_scream_md_wht.gif (20375 bytes)




....E não me cheira que seja este galo

Hoje chego lá


1.000  1.000  1.000  
1.000

sábado, outubro 30, 2004

Não se esqueçam.....

....de amanha atrasarem os vossos clock´s uma hora!!!!




Foi...

...encontrado ao que se parece com uma figura humana na face de um planeta qualquer, a mim parece-me que alguem escondeu o santana,quanto a voçês não sei....



Um bom sitio para dar uma espreitadela

www.annus.no.sapo.pt

sexta-feira, outubro 29, 2004

Fim de semana...

....está proximo e a passos largos ,podia-vos falar de inumeras coisas mas quero la saber,não falo.Se querem saber de bola que vejam tv,se querem saber da quinta que vejam na tv.aluguem um filme para o fim de semana quero la saber,vam passear quero la saber,façam isto e aquilo quero la saber,mas uma coisa quero saber,quero saber que voçes façam o que vos der na real gana e se divirtam e bem!!!eu vou ficando por aqui desde que me seja possivel mas isso voçes querem la saber não é?????

quinta-feira, outubro 28, 2004

Se isto continua assim o nome do estádio vai mudar para.....

O lobo mau já está pronto e tu?Demoras muito?

FUI....

...jantar a um restaurante mexicano.paguei 26.30€ por comida intragavel,uma casa com cores escuras,empregados antipaticos,atendimento tardio(esperei das 8.30 ate ás 21.45 sensivelmente pela comida).Tive que passr pelas roullotes comer um hot dog a ver se metia alguma coisa no estomago.

(ps: até a merda da garrafa de muralhas que pedi veio morna e isso meus amigos é IMPERDOAVELLLLLL)))

terça-feira, outubro 26, 2004

Eles já andam por aí....



Vertigo - Miracle drug - Sometimes you can´t make it on your own
Love and peace Else - city of blinding ligth´s - All because of you
A man and a woman - crumbs from your table - one setp closer
Original of the species - yahweh - fast car´s

(ps: gamanços pela by emule só consegui o single vertigo)

segunda-feira, outubro 25, 2004

Juro que não percebo....

...porque um gajo com 50 anos faz papel de um de 10 e anda nisto a uma porrada de tempo a dar dor de cabeça a um gajo?????



domingo, outubro 24, 2004

Trapalhada no site da fnac

O preço editor é de 10€ o preço fnac é de 11.71€ e ainda dizem que o cliente poupa 17%
Alguma coisa correu mal acho eu.Tirado do sitio da fnac online.




sábado, outubro 23, 2004

Mulher portuguesa

A mulher portuguesa vive ainda amordaçada pela sua condição de mulher. Debaixo de um luto eterno ecoam sons melancólicos e fatídicos do fado das suas vidas. A nossa sociedade é cruel e injusta para com as nossas mães, mulheres e amantes.
Marcada ainda pelos dogmas católicos, este ser maravilhoso parece condenado a penitenciar por um pecado original de uma Eva que nunca pecou, enquanto Adão, o verdadeiro responsável, permanece impune. A mulher pode ter muitos defeitos, mas no que respeita ao pecado e à maldade, acredito que fique bem atrás do homem.
Ela é por isso forçada a viver uma sensualidade escondida na vergonha do medo de uma sociedade hipócrita e injusta. A mulher portuguesa parece ter medo e vergonha do seu corpo. Trata-o mais como se ele fosse um empecilho do que uma obra de arte que a natureza esculpiu. Já alguma vez se interrogaram porque razão as mulheres portuguesas se vestem tão desajeitadamente - como as avós, segundo um amigo meu. Talvez seja pelo medo daquilo que os outros dizem ou pensam, ou então delas próprias.
A mulher portuguesa não é feliz porque não a deixam ser livre. Vive acorrentada a preconceitos teimosamente reincidentes, mesmo na camada mais jovem da população. Se seduz é uma desavergonhada, se ousa é uma putas, se está livre é um perigo, se triunfa na vida é porque dormiu com o chefe, se é bonita é assediada de piropos de rapazes imberbes e propostas indecentes de labregos insensíveis.
A mulher portuguesa leva uma vida atormentada. Enquanto jovem, é a família que a proíbe de se divertir. Prevalece ainda o conceito do namoro ser uma coisa séria, já a pensar no casamento. A mulher portuguesa tem um sorriso bonito e meigo, mas reprimi-o com o medo que este seja interpretado como um sinal de uma coisa que nem lhe passou pela cabeça. Parece ser o casamento a chave da independência há tanto ambicionada.
Mas rapidamente ela se apercebe que essa liberdade não passa afinal de uma miragem. Do jugo da família passa para o jugo do marido e mais tarde dos filhos, dos pais, dos sogros e o que mais houver. Do estatuto de amante passa rapidamente para o de mãe: um ser praticamente assexuado, que trata da casa e dos filhos. E assim permanecerá até o final dos seus dias. Arranjar a comida, cuidar da casa, tratar dos filhos, ir às compras, o trabalho. Que tempo lhe resta para pensar em si, para sentir e partilhar o amor que ela possui no seu coração?
A mulher portuguesa não tem espaço para ser mulher. É um corpo disforme e cansado que transporta uma mente ocupada de problemas e tarefas rotineiras, sem imaginação, sem espírito, apenas com muito coração e amor. Amor não talvez não, antes ternura.
A mulher portuguesa pode não ser tão bonita e vistosa como outras mulheres do mundo, mas é das mulher mais ternas, apaixonadas e dedicadas que conheço, mas que poucos sabem apreciar. De outra forma como podia ela suportar uma existência tão madrasta? Na sua ingenuidade ela guarda uma grande sabedoria que não aparece em nenhum livro ou registo, mas que se sente no calor da sua presença. De uma forma discreta e singela ela vai mostrando o seu amor por tudo o que lhe é querido, enquanto vai esperando. Esperando que um dia lhe deixem ser aquilo que no seu íntimo sempre sonhou.
Por Armando Vieira
O autor deste texto é professor de Física no ensino superior. Além da Física, interessa-se por todos os sistemas complexos: Redes Neuronais, Economia, e ... o amor e a psicologia das mulheres.
Nas horas vagas escreve contos e ensaios. Está a concluir o seu primeiro romance "Umas Férias de Si Mesma". http://mulher.sapo.pt/J43/334842.html

Aceitam-se inscriçôes

O

papagaio

abriu uma clinica moderna com o ultimo grito da tecnologia para homens



quinta-feira, outubro 21, 2004

Fim ao embargo mas.....

Já foi levantado o embargo á carne de vaca ,assim já podemos comer á grande e á francesa o respectivo lombo e afins. Mas como em tudo não se pode agradar a gregos nem a troianos , houve uma pequena manifestação ,para que os portugueses deixassem de vez de comer carne de vaca e comessem mais carne de frango.

Modelos fotograficos

Pessoal já não há nada a fazer ,vamos ao retrato!!!



Futebol

O F.c.p perdeu esta noite para a liga dos campeôes dois a zero com o PSG.
Aqui em 1º mâo vos apresento os dois golos da equipa francesa:




quarta-feira, outubro 20, 2004

Acho...

.. mesmo repugnante que ainda não se tenha encontrado a pequena joana, pescadores que desaparecem no mar ás familias inteiras ,desastres que nos dam cabo de alguns milhares por ano nas estradas e quando olho para as capas dos matutinos ou vejo as mamas desta ou daquela, o white castel que faz das dele,o benfica queixa-se de tudo e de todos ,o porto idem idem aspas, enfim há mesmo muita coisa que nos passa ao lado não há??

terça-feira, outubro 19, 2004

Desculpem-me os fâns mas...

....tive uma enxurrada de bicharada em casa e tive que usar o baygon para a matar e sem querer...


Podem mentir á vontade ......

.......mas que não veêm a figura como deve ser ai não veêm nãooooo(ehehehe)

segunda-feira, outubro 18, 2004

António Barreto (reflexôes)

Excesso de noite nos olhos de uma estrela.
Linha de luz e silêncio.
paralela à que os anjos fazem
quando voltam pra casa.
(Região desconhecida onde Deus faz suas orações).
Momento interno da alma
quando todos os sentidos perdem os sentidos.

.Diz-se dos mísseis, das bombas e dos abrigos subterrâneos quando estão dormindo sob a terra em chamas e os homens se queimando numa guerra fria.

Espécie de cefaleia crónica:
doença muito comum aos loucos, nefelibatas,
poetas e soldados.

PAZ: ausência de conflitos entre pessoas míopes
(querendo fazer as pazes)
e que,
mesmo longínquas,
possuem a humanidade bélica dos kamikases
e a fraternidade suicida dos átomos.

PAZ: revelação provisória do nada absoluto,
esperança eterna, o último fruto
dos cogumelos do apocalipse.

PAZ: se houver Futuro,
uma criança apascentando as árvores.
Uma legião de chefes de estado
em estado de fotossíntese.

domingo, outubro 17, 2004

SE....

....PENSAM QUE VOU FALAR DE BOLA OU DA QUINTA DOS RANHOSOS ESTAM MUITO MAL ENGANADOSSSSSSSSSS!!!!(quem saiuu??)

MSM


Malditos...

Se há coisas que me deixam fulo da vida é ir a conduzir e ter que apanhar com os malditos dos ciclistas ,corredores e por demais condutores de domingo, fico possesso
Já não basta ir lavar o carro e ver casais com o fato de treino igual (ele lava e ela aspira), raios me partam o domingo, chiça!!!

sábado, outubro 16, 2004

No jogo SLB-FCP uma coisa é certa...

o MANTORRAS NÃO JOGA...


È só para dizer que.....

...a minha renda de casa aumentou quase 250€


A quem devo de agradecer caraças????


sexta-feira, outubro 15, 2004

Para que na proxima vez não cantem so "as armas" num jogo da equipa das quinas

"A Portuguesa"
Heróis do mar, nobre povo,
Nação valente, imortal,
Levantai hoje de novo
O esplendor de Portugal!
Entre as brumas da memória,
Ó Pátria sente-se a voz
Dos teus egrégios avós,
Que há-de guiar-te à vitoria!

Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!

Desfralda a invicta Bandeira,
À luz viva do teu céu!
Brade a Europa à terra inteira:
Portugal não pereceu
Beija o solo teu juncundo
O Oceano, a rugir d'amor,
E teu braço vencedor
Deu mundos novos ao Mundo!

Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!

Saudai o Sol que desponta
Sobre um ridente porvir;
Seja eco de uma afronta
O sinal do ressurgir.
Raios dessa aurora forte
São como beijos de mãe,
Que nos guardam, nos sustêm,
Contra as injúrias da sorte.

Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!
(portugalsite)

Bem palavras para quê.....

Hoje revi uma amiga de longa data e lembrei-me.......

quarta-feira, outubro 13, 2004

Acertos que devem ter em conta

Picture of the Day - Click to View Full Size


Marijuana
(ou erva num modo geral, maconha [Brasil],
liamba [Angola], kif [Norte de África] )

É obtida a partir das pequenas folhas e flores secas da planta feminina, na sua
extremidade (inflorescências).

3% < Quantidade de THC < 24%


Haxixe
(ou haxe, chamon, chocolate, porro)

É a resina extraída das plantas femininas.

3,6% < Quantidade de THC < 28%


Óleo de
haxixe:
Raro líquido resinoso, destilado do haxixe.

16% < Quantidade de THC < 43%


Cannabis:
Abreviatura de cannabis sativa L. ou cannabis sativa var. Indica

O cânhamo industrial (também cannabis, tem um índice
muito baixo de THC, por isso não é adequado ao uso recreativo).


THC:
Delta-9-tetrahidrocannabinol, o cannabinóide mais activo dos 60
presentes na planta. Produz efeitos quando fumado (pico max. 20-30 min. depois;
com efeito durante 2 a 3 horas); ou quando comido ou bebido (pico max. 1-2 horas
depois; com efeito durante 5 a 12 horas).

Está presente em maior quantidade nas plantas femininas, as únicas adequadas
ao uso recreativo (as plantas machos servem apenas para fecundar as femininas,
para que dêem semente).





Efeitos
causados
(a "pedra"): Olhos vermelhos, boca
seca, aumento de apetite. Consoante o "estado de espírito", provoca
comportamento mais desinibido, por vezes alegre e eufórico, outras vezes,
passivo e sonolento.

Não existem relatos de morte por overdose, nem de dependência física, embora
o uso massivo possa provocar amotivação, grande maioria das vezes por utilização
abusiva para "escape" aos problemas.


in http://7mares.terravista.pt/hmad/can.htm

terça-feira, outubro 12, 2004

Pois.....

......... eu nunca falo na minha vida sexual porque ela simplesmente ....
não existe ora essa!!!

segunda-feira, outubro 11, 2004

Incursão de um covarde numa casa de p****

Telefonou-me já passava da meia noite de domingo:

Companheiro tás numa de ir a um sitio especial?

Posso estar, onde?

Tá calado já te vou buscar.

Pouco depois apareceu-me á porta enfiei-me no carro e lá fomos para os lados da terrugem, entramos num portão e ao fundo uma entrada toda catita e iluminada, caraças disse eu, isto é uma casa de putas ó “doutor”? Claro pensavas que te levava aos carrinhos de choque era?

Bem la entramos na porta um indivíduo com alguns cinco por cinco(deus me livre onde me fui meter duas vezes seguidas ),passamos ao bar onde uma multidão bebia e comia com os olhos, duas cervejas pediu ele e ali ficamos a mirar qual leão mira na savana uma zebra antes de a agrafar.

Fugimos para uma esquina onde claro sempre a sermos abalroados pelas meninas que por ali abundavam, parecia que estávamos no mercado a escolher fruta, olhando em redor via-se de tudo um pouco, engravatados, velhos novos e ate dois ou três trolhas ainda com roupa de trabalho. As senhoras essas eram fáceis de identificar, as portuguesas em minoria ,as brasucas e claro a elite de leste.

Enquanto a converseta ia acendendo o lume passou por baixo das nossas beiças uma “zebrinha” na qual foi a escolha do companheiro que me acompanhava, trocaram algumas palavrinhas(verdade seja dita não é preciso falar muito) e depois de acordado o preço de tabela lá tinha ele que pagar 1º para se servir depois. Casa de bons pagadores que ate pagamento multibanco havia, parecia que estava numa estação de serviço.

Ficando sozinho e vendo o companheiro a passar pela sala duma ponta á outra acompanhado da menina com os lençóis na mão e tudo a olhar sentei-me num dos cadeirões que por lá havia(inda pensei ir dar um joguinho na maquina ali perto mas parecia mal) a beber a bela da loura( a melhor da noite se mo permitem)quando vejo um grupo de cerca seis negros a entrar, esbocei um sorrisozinho para mim e pensei logo, porra não me digas que entrei num post da
são caraças.

Cronometrado o tempo por mim em que ele lá teve ao fim de 17 minutinhos lá vinha ele, só faltava o cigarrinho na ponta da beiçola, volteia esboçar o tal sorriso e perguntei-lhe então? Então é beber outra e ala que se faz tarde. Saímos fomos as roulotes comer um cachorro e mais uma vez lá me acobardei de puxar do € para dar uma.

Hoje gastei quase 300 euritos em material fotográfico vá lá perceber-se porque.

domingo, outubro 10, 2004

Digam o que disserem este gajo é o MAIOR

Chiça...

Quando me disseram para ir beber um copo na noite passada, nunca pensei que ia entrar na mais horripilante casa de alterne que alguma vez entrei(ups...1º vez).Uma porta em ferro preta almofadada na mais pura arte do horrível, foi aberta por uma senhora que embora do mais simpático ,minha nossa senhora de Fátima me guarde, um louro cheio de tinta ,uma pintura de guerra avermelhada e claro meia dúzia de dentes frontais que logo chamaram a atenção. Entrei e logo me vi em milhares de posições dada a imensidão de espelhos espalhados pelas paredes e tectos, sentei-me em bancos rasos como a mesa e fui logo maravilhosamente recebido pela comissão de boas vindas, outra senhora ao nível da de entrada mas vestida para matar(a mim do coração) .Mandei vir cerveja ( a 8€)a imperial e a belíssima dama tal cinderela precisada de um príncipe encantado chegou-se a mim a perguntar se não lhe pagava nada, ao qual respondi que fui ali por arrasto que pedisse ao companheiro que por aquela aventura me tinha ali levado. Enquanto ela me fugia por entre os dedos indo para quem pensava ter o € necessário veio outra no mais puro elogio chamando-me o mais isto e aquilo ,não aguentei ,fazendo tocar o lele de propósito finjo que não tenho rede e saindo do magnifico estabelecimento enveredei em apressada fuga pedonal pela rua acima. Sim eu sei sou um covardolas, mas meu deus não há uma lei qualquer de meter pelo menos mulheres com o mínimo de apresentação em lugarejos destes?

sexta-feira, outubro 08, 2004

Macho que é macho....


......deixa sempre a mulher fazer tudo
......não come mel ,come as abelhas
......não bebe leite come a vaca
......não come fiambre come o porco
......não diz nada acabado em inho
em vez de estar a ver esta porcaria
devia era de estar a ver mulheres nuas na são

quinta-feira, outubro 07, 2004

Amor de mâe

Um namoro entre dois adolescentes(e vocês sabem como é o love nessa idade)em que tudo corria maravilhosamente, ele era atencioso, carinhoso e todas as semanas oferecia a sua amada uma rosa, ate que chegou o dia que ele partiu para uma terra distante, desgostosa a menina chorava e chorava vezes se conta, a mãe dizia-lhe sempre que ele voltaria e seriam de novo o casalinho lindo .Durante os anos seguintes a menina continuou sempre a receber a sua bela rosa semanalmente, sempre sonhando com o regresso do seu amado. Um dia inesperadamente a mãe da menina faleceu e então ela percebeu que deixara de receber a linda rosa que recebia todas as semanas.

Em ralação "áquela" quinta.....

Não sei o que é pior ,ouvir as baboseiras do conde white castel(que ate me fazem rir verdade seja dita) ou ver a dona julia pinheiro a falar com um burro!!!!

segunda-feira, outubro 04, 2004

Em relação do que se fala acerca de dicas de engate por aí....

1-O homem que tiver menos de metade dos 32 dentes ta feito.
2-Usar sempre roupa "lebi´s" "adidais" ou "naike"
3-Barba sempre por fazer, quanto maior melhor.
4-Falar com as raparigas de preferência sempre bêbado para dar ênfase ao dialogo.
5-As unhas sempre que possível cheias de porcaria(elas deliram) .
6-Nunca mas nunca elogiar uma rapariga, elas odeiam.
7-Se tiver transporte que seja uma famel ou uma zundap, de preferência com capacetes largos e todos abertos para puderem fumar em andamento.
8-Piropos á trolha são imprescindíveis.
9-Arranjar sempre caldeira para onde vá.

Mania de informáticos parte II

11. Quando tiver um problema com o seu computador de casa, deixe-o numa das nossas cadeiras, sem nome, telefone ou descrição do problema. Adoramos um bom puzzle.
12. Quando lhe dissermos que os écrans não tem cartuchos de tinta, conteste, nos adoramos uma boa discussão.
13. Quando lhe dissermos que passamos já pela sua secretaria, responda sarcasticamente "E quantas semanas e que vai ser isso?". E uma óptima maneira de nos motivar.
14. Quando a impressora não imprime, reenvie o documento mais 20 vezes, e que habitualmente, os pedidos de impressão são sugados para dentro de buracos negros
15. Se depois das 20 tentativas continua a não conseguir, envie o documento para as 68 impressoras da empresa, alguma ha - de funcionar.
16. Não aprenda termos técnicos, nos percebemos o que significa "O meu coiso rebentou".
17. Não use ajuda on-line, isso e para maricas.
18. Se a barra de espaços não funciona, a culpa e do upgrade ao servidor de mail. Os teclados habitualmente adoram ter migalhas e restos de unhas em cima.
19. Se o cabo do rato continua a deitar abaixo a fotografia da sua filha, meta-o debaixo do computador. Os cabos foram desenhados para aguentarem 20Kg de componentes em cima deles.
20. Quando receber uma mensagem a dizer "Are you sure?" clique no botão que diz "Yes" o mais rapidamente possível. Afinal, se não tivesse a certeza do que estava a fazer, não o faria.
21. Quando vir um de nos sentado ao telefone a falar com o banco, sente-se no canto da secretaria e olhe para nos ate desligarmos a chamada, afinal, nem sequer temos dinheiro sobre o qual falar.

domingo, outubro 03, 2004

Fotografia de jose da silva pinto,poema de jorge macedo(revista de setembro super foto pratica)


Posted by HelloAdoro-te, África semente,
amor profundo,
nobre fruto do meu eu vivente.
Adoro a calidez das tuas tranças,
manta preta do meu primeiro calafrio.
E o dorso largo em que dormi o sono
infantil e acordei já homem feito.

Mania de informáticos parte I

1. Quando nos ligam para mudar o PC de sitio, tenha a certeza que o deixa enterrado em dezenas de postais, fotos de bebes, animais de peluche, flores secas, trofeus e desenhos de crianças. Nos não temos vida própria, e achamos deveras interessante observar a vossa.
2. Nunca escreva nada. Nunca. Nos conseguimos reproduzir as mensagens de erro a partir do nosso cubículo.
3. Quando um de nos disser que vai já de seguida, vá tomar um café. Assim, não estará lá quando precisarmos da password. Para nos, lembrarmo-nos de 700 passwords de screensavers e das coisas mais fáceis do mundo .
4. Quando ligar para o helpdesk, diga o que quer fazer, não o que o esta a impedir de o fazer. Para nos, e insignificante saber que não consegue receber e-mail porque o computador nem sequer liga.
5. Quando o departamento informático enviar um e-mail marcado com "Highly Importance". Apague-o de imediato, estamos apenas a testa
6. Quando estamos a almoçar na nossa secretaria, entre e diga-nos o que o preocupa, nos existimos apenas para servir.
7. Envie mails urgentes em maiúsculas, assim, o servidor repara que e urgente e envia-o muito mais depressa
8. Quando a fotocopiadora não funcionar, chame-nos, afinal, existem componentes electrónicos na copiadora!
9. Quando se tenta ligar a Internet em casa e recebe uma mensagem de "Não existe sinal de marcação", ligue-nos, nos conseguimos resolver o problema a partir daqui
10. Quando se quiser livrar de 10 écrans velhos e ultrapassados, ligue-nos, nos fazemos colecção.

Calinadas no seguro automóvel

: O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei.
: Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
: Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
: Fui “cuspido” para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
: Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
: Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
: Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
: O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
: Já conduzia há 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
: Um carro invisível veio não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu.
: O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
: De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha.
: A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em “cheio” na cabeça da minha mulher.

Calinadas jornalisticas...

>- "Parece que ela foi morta pelo seu assassino"
>- "O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vitimas."
>- "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher ate a morte, suicidou-se."
>- "No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
> - "Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
>- "A conferencia sobre a prisao-de-ventre foi seguida de um farto almoço."
>- "O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veiculo
era bem conhecido."
>- "O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro."
>- "O cabrito-montes ficou morto na estrada durante alguns instantes."
>- "A chegada da policia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."
>- "Depois de algum tempo, a agua corrente foi instalada no cemitério, para
satisfação dos habitantes."
>- "Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."

Visionamento de fotos....

...não estão a ser feitas devido a 
problemas no sapo, não tenho a
culpa


Vejam o contentamento da Samantha jones na minha casa com a salsicha e os melôes(os meus claro)





 

sexta-feira, outubro 01, 2004

Calinadas superiores part VI (esta é simplesmente genial)

Ainda os obscuros incidentes da governação, numa universidade privada do Porto, curso de Direito:
> - Como é que são assegurados os trabalhos da Assembleia da República entre 15 de Julho e 15 de Outubro?
> - Quase não há trabalhos durante o Verão. Os únicos trabalhos que há na Assembleia, durante o Verão, são umas reuniões na casa do Dr. Mário Soares, no Vau. Mas é sempre difícil fazer as reuniões, porque a casa é muito pequenina e tantos políticos juntos provocam muitos problemas de segurança.

Calinadas superiores part V

·Um professor duma universidade nortenha pergunta à aluna, no decorrer de
uma prova oral do curso de Direito:
> - Minha senhora, quem governa em Inglaterra?
> - É a rainha, em conselho de família.
> - E como é que funciona esse conselho?
> - Antes de decidir as leis que aprova, a Rainha recorre à opinião dos filhos e das noras.

Calinadas superiores part IV

Um último ponto de vista sobre a revolução dos cravos, prova oral da
cadeira de Direito Constitucional, uma universidade privada da capital:
O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no acidente de Camarate.

Calinadas superiores part III

Numa universidade privada da capital a uma aluna no 3º ano de relaçôes internacionais
professor:Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.
Aluna: Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino (sic) Caetano.
professor: E como enquadra o processo de descolonizaçao nesse contexto?
Aluna: Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.
professor: - Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa antes de 1974?
Aluna: Samora Machel.(presidente de moçambique)
· Conta quem assistiu à oral que o professor quase agrediu a aluna.

Calinadas superiores part II

· O 25 de Abril
· Um instituto superior da capital. 1º ano de Relações Internacionais.
· A cadeira é Ciência Política. O professor é um distinto deputado
· àAssembleia da República. A aluna, com rara convicção, explica ao
· examinador tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974:
· “A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo
· almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o
· país depois de deposto o último rei de Portugal, Oliveira Salazar. O 25
· de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o
· marechal Caetano”.
· Obviamente, chumbou.

As melhores respostas vistas nas ultimas provas globais no nosso país!!!

- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
- O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.
- O vento é uma imensa quantidade de ar.
- Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
- Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
- Pericles foi o principal ditador da democracia Grega.
- A principal função da raiz e enterrar-se.
- A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
- O Sol dá-nos luz, calor e turistas.
- As aves tem na boca um dente chamado bico.
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
- Baptismo é uma espécie de detergente do pecado original.
- Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.
- Os crustáceos fora de água respiram como podem.
- As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem a noite.
- Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
- As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
- O objectivo da Sociedade Anónima e ter muitas fabricas desconhecidas.

Regras que as mulheres devem saber

1. Se acham que são gordas, provavelmente é verdade. Não nos
perguntem.
2. Aprendam a trabalhar com as tampas das sanitas. Se está levantada,
ponham-na para baixo.
3. Nunca cortem o cabelo.
4. Às vezes, não estamos a pensar em vocês. Aprendam a lidar com isso.
5. Livrem-se do gato.
6. Têm roupas que cheguem. Parem um bocado
7. Qualquer coisa que usem está bem, a sério. Não nos façam perguntas
difíceis.
8. Mulheres que usam Wonder bras e grandes decotes perdem o direito a
protestar com os homens que lhes olham para as mamas.
9. Vocês têm sapatos a mais.
10. Choro é considerado chantagem.
11. Digam o que querem. Subtilezas não funcionam.
12. Assinalem os aniversários num calendário.
13. Sim, mijar de pé é mais difícil que o fazer sentadinha. É natural
que falhemos algumas vezes.
14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente aceitáveis. Não compliquem.
15. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema sério. Vão ao
médico.
16. Não finjam. Preferimos sermos ineficazes que enganados.
17. O que foi dito há mais de seis meses não é valido como argumento
numa discussão.
18. Se alguma frase pode ter dois sentidos e um deles vos chateia, é
porque nós lhe queríamos dar o outro.
19. Deixem-nos olhar. Se não olharmos para outras mulheres, como é que
sabemos que vocês são bonitas?
20. Não esfreguem a “lâmpada” se não querem que o “génio” apareça.
21. Podem pedir-nos para fazer algo OU dizer como querem que seja
feito. Nunca ambas.
22. Cristóvão Colombo não precisou de orientação, nós também não.
00. O sexo é a forma mais eficaz de dizer “amo-te”.

Para a mulher que não precisa de homem....


......nada melhor que uma maminha trincona,
aproveite stock limitado


Quem sabe tudo....


I have discovered photography. Now I can kill
myself.


I have nothing else to learn.
--
Pablo Picasso