quarta-feira, abril 21, 2010

Boas tardes

Hoje em vês dos belos dos poemas e dedicatórias vou dar-vos uma receita muito prática.
Para os senhores e uma óptima maneira de surpreender as namoradas ou esposas;)




Não é engano aparecerem somente 2 ingredientes, é mesmo assim:
sem farinha, sem manteiga e sem açúcar...

Fica pequenino e baixo, mas muito saboroso!

INGREDIENTES
6 ovos
200gr chocolate em tablete


CONFECÇÃO :

Misturar as gemas com o chocolate derretido em banho maria (ou no microondas).

Adicionar as claras batidas em castelo.

Dividir a massa em duas partes:
Uma que vai ao frigorífico (para solidificar tipo mousse)
Outra que vai ao forno em forma (untada e polvilhada de chocolate em pó) durante 20 minutos a 175º C .
Depois de cozida, desenformar e deixar arrefecer.
Espalhar por cima a mousse que entretanto esteve no frigorífico.
Recolocar o bolo no frigorífico e no momento de servir, espalhar por cima raspas de chocolate branco.
(ou amêndoa picada, ou chocolate granulado, ou coco...).

Espero que se deliciem com esta pequena receita ;)

Sónia Barradas.

terça-feira, abril 20, 2010

Não ser

Ah! arrancar às carnes laceradas
Seu mísero segredo de consciência!
Ah! poder ser apenas florescência
De astros em puras noites deslumbradas!

Ser nostálgico choupo ao entardecer,
De ramos graves, plácidos, absortos
Na mágica tarefa de viver!
...

Quem nos deu asas para andar de rastos?
Quem nos deu olhos para ver os astros
- Sem nos dar braços para os alcançar?!...























Sónia Barradas.

quinta-feira, abril 15, 2010


Ô chuva vem me dizer

Se posso ir lá em cima prá derramar você

Ó chuva preste atenção

Se o povo lá de cima vive na solidão

Se acabar não acostumando

Se acabar parado calado

Se acabar baixinho chorando

Se acabar meio abandonado

Pode ser lágrimas de São Pedro

Ou talvez um grande amor chorando

Pode ser o desabotado do céu...


Sónia Barradas.



TRES CASOS DE MÁ GESTAO

Caso 1:
 
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns
empregados de umas obras gritar:
 
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro
e come a gaja!!!
 
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e
passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao
vê-los começam às bocas ao noivo:
 
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!
 
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a
casa e despede-se:
 
- Então até amanhã, meu amor!
 
A noiva responde-lhe:
 
- Até amanhã, surdo de merda!!!
 
 Conclusão:
 
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são
gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão
empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
-------------------------------------------------------------
Caso 2:
 
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,
consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa
onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a
mulher à cama.
 
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de
seguida e saindo a seguir do quarto.
 
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
 
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te
o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que
cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer
sexo contigo não o evites e finge que gostas.
 
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte,
minha linda, eu amo-te.
 
A jovem esposa diz ao marido:
 
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este
homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o
peito.
 
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se
guardamos a vaselina na casa de banho.
 
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
 
Conclusão:
 
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
 
A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do
ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
----------------------------------------------------------------
Caso 3:
 
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
 
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir
jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a
estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o
'termómetro'.
 
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:
 
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é
uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha
frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer
algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
 
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
novo, volta a entrar, dizendo:
 
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também
é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a
vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje
vou jantar lá a casa...
 
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua
namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
 
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O
rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
 
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te
graças por estes alimentos.
 
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
 
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
 
Passam cinco minutos e prossegue:
 
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
 
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
 
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
 
- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!
 
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
 
Conclusão:
 
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos,
porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.