Necissidade hospitalar vou ter que me ausentar hoje por tempo indeterminado,pode ser 10 minutos como dez horas...e nao nao é para remover os tais 20cm

Amor de mae

Alcinda carvalho mae do menino de 11 anos que foi atropelado fatalmente numa passadeira de peoes em leiria doou o coraçao do seu filho falecido a um outro rapazinho que estava a espera de transplante.
"já que nao havia esperança para o meu filho dei o seu coracaozinho a uma criança que estava a precisar"diz alcinda rematando ainda "Depois de pensar que com esse gesto podia secar as lagrimas dessa mae nem hesitei e autorizei logo"
Amor de mae é assim...

George Best

Faleceu um dos maiores futebolistas para alguns que para mim é el pibe e mais nada,mas gostava do modo de vida deste verdadeiro lorde da pesada aqui algumas da mais carismaticas frases do antigo jogador do manchester e da irlanda:

• Na minha vida gastei muito dinheiro em mulheres,bebida e carros.O resto foi um desperdicio.
• Em 69 deixei de vez as mulheres e a bebida.Foram os piores 20 minutos da minha vida.
• Deixei de beber e fumar,mas so quando durmo.
• Ate agora estive com tres miss mundo,mas estou a tentar a quarta

Um bem haja meu grande bebedolas que tu é que a levaste direita ate ao fim

www.umasandesdeatum.blogspot.com

Votaçao

Venho por este meio informar que ja terminou o concurso de poetas marrecos no blog do pápá-urso.
Sendo assim aqui fica a classificaçao que como todo sabem foi uma gradessisima falcatrua .O papagaio de janela sabe por fontes secretas(robina)eheh que o morsa ofereceu alem de pernas de presunto de porco preto,perus inteiros(ricardo e quim incluidos)centros de mesa,viagens para paises tropicos,para que fosse vencedor neste concurso onde so houve uma pessoa seria idonea,com caracter,carisma ,linda de morrer e maravilhosa e quando bater a bota ha-de ir direitinho para o ceu.

Morsa---->33%---34 votos
Didas/Robina--->24%---24 votos
Fartura747----->16%---16 votos
Badalo----->3%--3 votos
papagaiodejanela------1%---1voto sincero com caracter e carisma e ao mais alto nivel

Assim me despeço deste concurso que mais parecia as contas da camara municipal de felgueiras
eheheh

Premio

A nokia empresa de telemoveis e nao so ganhou o premio amizade,dada a campanha feita com o connection people.Graças a este soberbo anuncio milhares de pessoas sós e sem ninguem juntaram-se num nunca visto misto de amizade e festa para celebrar.

O papagaiodejanela adverte que tambem gosta ele muito de connection people e esta sempre pronto para novas e multiplas amizades em grupo

Directo

Ontem estive a ver em directo a saida de carlos silvino vulgo bibi dos cuzinhos,era precisamente meia noite e seis minutos,desde que o vi sair ate percorrer varios metros pensei para mim: vai ser igual ao vale e azevedo que ficou 12 segundos em liberdade,mas nao foi mesmo solto e ja esta a usurfuir do bem estar da sua casa
Dizem que DEUS escreve direito por linhas tortas ,eu vou ficar a espera...pode ser que ele tropece a subir as escadas,a tomar banho,a bilha do gaz tenha rutura,a televisao expluda.....

uma imagem vale mil palavras e 500 imagens quanto valem??

HUMMM

Serginho esse grande maluco,soube hoje por alguem de la de dentro que nao vai puder continuar com o seminario para sarcedocio.Triste disse nao compreender a razao,a ele juntou-se nuno eiró tambem ele que queria seguir carreira a base da batina,ficou desalentado.Ao que se sabe ja se juntaram a ele metade do pessoal da tv e moda para juntos e unidos darem azo a uma nova e resplandescente religiao,onde possam como qualquer outro prosseguir nas suas carreiras e assim terem apoio dos demais amigos e best friend´s.

A dor é tanta que se ouviu dizer em bastidores desconhecidos que a 1º coisa que a dita religiao inventada a pressao sera fazer dos heterossexuais uma minoria para verem se gostam

O papagaiodejanela apoia e da a sua poia a esta revolta,pois nao va o diabo tece-las

para inscriçoes por favor contactar alguem que nao aqui neste blog

Apara mamas

Um chines maluco a mando da triumph inventou um soutien que pode ser aquecido no micro ondas
A razao é que a dita peça de roupa faz com os minorcas amarelos fiquem bem agasalhados nos empregos para assim pouparem no aquecimento e proteger o meio ambiente

O problema é que protege do frio mas o soutien e tao grande que para se meter começa-se pelo pescoso e acaba-se nas mamas para aqueciemnto de toda essa parte feminina

Boa merda se querem que vos digam na minha singela opiniao as mulheres deviam era de queimar essa peça de roupa desnecessaria e tao incomoda .

Ai meu deus

A policia judiciaria apreendeu cerca de 6.1 de droga da bué da boa mesmo e deteve sete marmanjos que curiosamente tinham todos farinha amparo nas pontas das narinas.A operaçao denominada "courage" que em portugues quer dizer "alguem chibou-se e alguem vai ser encontrado com o pescoso cortado",sendo o grau de pureza quase de 100%.eu venho por isso mostrar o meu desgrado ao amigo mfc e ao amigo pinto ribeiro porque eu disse-vos QUE NÃO USEM A MERDA DO CAMIAO QUE DA MUITO NAS VISTASSSSSSSS.....nao me ouviram e la foram os colombianos com o caraças

Mais um...

Ve la se descobrem onde se passou esta cena: um país cheio de gente burra e parva?Isso mesmo na america ou nos states

Um gajo lindo de morrer na casa dos vinte e tal anos entra num shopping munido de uma grande estupidez e de uma automatica de calibre medio e começa a desbaratar balas como dos saldos na mango se tratasse.Mais de uma data de pessoas foram feridas eu nao sei se morreu alguem mas tambem nao interessa, o engraçado foi o testemunho da namorada:

"Ele estava a precisar de atençao e andava carente"

Eu pessoalmente acho bem quem nao tem atençao suficiente ala que é marujo e toca a matar pessoal que nao interessa nem ao menino jesus

Mas ja agora,o que caraças andava aquela mula a fazer para o gajo ficar sem atençao?bem nao e preciso explicaçoes para o que os americanos fazem mas acho que a gaja lhe andava a meter os palitos com o gajo das pizzas que estava la dentro

O tabaco mata

Que o tabaco mata ja toda a gente sabe,fumar faz mal a saude isto e aquilo agora o que nao sabiam é que tambem pode matar alguns 200 gajos e a queda de um aviao.
Uma francesa (acabadinha de sair do julio de matos de certeza) que estava dentro de um aviao a uma altitude maior que dois metros lembrou-se de ir fumar mas como nao queria fumar no lugar lembrou-se ainda mais de ir a retaguarda e tentar abrir a porta do aviao para apanhar uma aragemzinha enquanto fumava,la a conseguiram agarrar e leva-la para o lugar.Na chegada do mesmo prenderam a mulher nao sei porque.só porque é fumadora?Por amor de deus qualquer dia nao podemos fumar em lado nenhum

Mais um

E mais uma vez aconteceu numa auto-estrada.Como?Ai nao percebo nem consigo explicar,estou farto de andar em auto-estradas e sei que a sinalizaçao tambem nao e das melhores mas até entrar em contra mao vai um bocadinho,ou um gajo esta com uma pedrada tal ou entao...nao sei mesmo.

Mais uma colisao entre dois carros na A1 onde um estava em contra mao la para os lados de condeixa o que mete mais um gajo para a estatistica de defunto nacional nas nossas estradas

Doi-me o corpinho

Podia falar de tanta coisa para postar....do valentim a lixar a cabeça ao marques,do cavaco a passear no brasil nao sei para que,da arvore de natal maior da europa, do alho e do bogalho,do braga (ehehehe) e por ai fora mas estou cansado demais eu amanha meto aqui qualquer coisita e voces podem ofender a vontade esta bem?Ou hoje ainda de madrugada depois de fazer amor comigo mesmo.Abraços e beijos a todos

Cimeira Iberica

Hoje na cimeira iberica em Evora foi acordado que o tgv terá o inicio da sua utlização em 2013.José socrates querendo mostrar ao seu companheiro espanhol que ia com a lição estudada apresentou o novo tgv a circular por este portugal e quiça espanha a fora

Arquitecto do tgv: Tomás taveira

Pintura do tgv: gang oriental de chelas

Só faltou limar as arestas a que velocidade o tgv iria a andar por estas bandas sabendo que a velocidade maxima é de 120km

Respostas da merda do post debaixo

1. Pernas
2. Bolsos
3. A letra 'M'
4. Em África
5. O Verniz.
6. Os joelhos.
7. A cama.
8. CD.

O que elas teem e a os homens não

1. O que é que a vaca tem quatro e a mulher só tenho duas?
2. O que é que o homem tem nas calças que eu não tenho nas minhas?
3. O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás nohomem?
4. Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
5. O que é que é mole, mas na mão da mulheres fica duro?
6. O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
7. O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
8. O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei avárias pessoas?

Depois do almoço e de enxarcar os queixos de tinto as respostas,querem tentar acertar?

Para o fim de semana..

Não somos

Há muito boato e queremos desde já avisar toda a gente: Não somos amantes nem homossexuais

Alguém disse esta frase para provar o que não eram, embora estejamos numa época próxima á qual Cláudio ramos gosta muito devido as rabanadas, ninguém se esquece da celebre entrevista "Eu adoro rabanadas".
Devido a boatos sencionalistas que correm por este Portugal fora que sejam mais que amigos, a opus gay na qualidade do amigo de longa data Carlos castro já veio afirmar que defende com unhas e dentes e talvez com mais qualquer coisita que é tudo mentira. Nuno eiró vai afirmando que lá por ter gatinhado ate aos 14 anos de idade isso não é relevante para nada. Cláudio ramos afirma ainda : lá por sermos bonitos e metrossexuais as pessoas pensam logo na maldade, o nuno é um amigo muito especial nada mais.
Portanto se virem os dois a sair a noite juntos é porque nutrem uma amizade e são amigos, por isso não inventem casos que não existem senão nas vossas cabeças pecaminosas.

Hoje nao vou ver o amigo papo-seco dizer ...."

www.umasandesdeatum.blogspot.com

Por isso em jeito de homenagem:

E porque amanha é sabado:

O teu ultimo post de sexta feira 14 de outubro

Uma das maiores piadas

Uma das maiores anedotas contadas em solo portugues

A mais que falida e sempre a ser injectada TAP faz pareceria com a VARIG ,empresa com defice acima dos 300 milhoes so este ano

A VARIG espera assim sair da merda coma ajuda da TAP

Mas se nem ela sabe sair da merda,como vai ajudar a outra a sair?

Era uma vez....

....um papagaiodejanela lindo de morrer que tinha mania que sabia tudo até hoje quinta feira ouvir um barulhao e ficar sem luz em casa.Era um papagaioque tinha a mania que era electricista..... e que se enganou redondamente.Era um papagaio que tres horas depois é que percebeu que so com gente especializada é que resolvia o assunto.Era um papagaio que pagou 55 euros de deslocaçao de urgençia,17 euros de material.....só porque era um papagaio que tinha a mania que percebia de eletricidade e lixou-se.Era uma vez um papagaio ótario que na proxima vez nao mexe onde nao deveeee

Já estava a ua espera

Finalmente chegas-te,nem sabes os trabalhos que tive por tua causa.Custaste-me os olhos da cara mas queria-te tanto,que nem dormia,para vires tu tinha que vir o curso para te puder tocar e fazer o que há muito queria.Contigo deixarei de ir para a loja e ficar uma semana a espera e gastar demais.Ainda temos muito trabalho pela frente,vou-te fazer em 1º lugar uma cama para te meter em cima,ja tenho projectores mas falta as lampadas de halogeneo,uma ventoinha de pé alto.Contigo veio o conjunto quimico que tambem tenho que estudar para utilizar,por isso......

BEM VINDO MEU LINDO AMPLIADOR

Toda a verdade por:"O Caldeiradas" 26

Toda a verdade: Vasco da Gama

Nascido sei lá onde .2º filho de também não sei, só sei que o irmão mais velho é que era o maior e mais querido entre os pais. Que podia ele fazer? Meter-se ao mar ora essa, el-rei vê logo que ali ha um caramelo cheio de vontade e de raiva e manda o vasquinho passear por esses oceanos fora a procura também não sei do que. Só sei que o mandaram descobrir o caminho marítimo para a índia vá-se lá saber porque. Assim o dito vasquinho antes de partir foi-se abastecer nas caves do douro e no bairro das marianas em cascais de pedritas de haxixe(muito estranho).Na grande viagem que fez por esses oceanos fora dada a pedrada que andava 24 horas por dia chegou a parar no polo norte a pensar que tinha chegado ao brasil...enfim há quem diga que a tripulação só não o linchou porque o gajo escondeu a droga e a bebida tão bem que ninguém a encontrava. A maior aventura depois de muito navegar foi o chamado cabo da boa esperança, que ao chegarem-se para o atravessarem e como todos estavam cheios de vinho nos beiços pensavam que os calhaus e rochas andavam a correr atras do barco, naufragaram perto de Moçambique onde se diz encontraram também eles um compincha que também ele tinha naufragado por aquelas bandas de nome champalimon. Sabe-se por fontes top secrets que vasco da gama comprou um bocado de terra e passou a ser capataz vivendo os restos da sua vida com a namorada a grabriela cravo canela de quem teve 16 lindos black´s café com leite. -O caminho marítimo para a índia só foi descoberto anos mais tarde por um grupo de narcotraficantes colombianos.

Ass:"O Caldeiradas"

Retrato*

*repetiçao

Piadinha matinal(sabe sempre mal)

Num julgamento o advogado faz perguntas ao médico que fez autópsia na vítima:

-Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor tirou o pulso da vítima?

- Não...

-O senhor tirou a pressão arterial?

-Não...

-O senhor viu a respiração?

-Também não...

- Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

-Não...

-Como o senhor pode ter certeza disso?

-Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa...

-Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

-Sim, é possível...Se ele fosse advogado!

Bilhete identidade de imigras

Propaganda

sacado ao saramago sem apelo nem agravo

Ainda o S.Martinho

Hoje vou dar cabo das ultimas castanhas porque da agua-pé e do vinho que aqui
em casa havia ja foi todo,embora este ano nao tenham sido grande coisas ja deu
para desembuchar o vinho que por aqui se bebe

Banana

Apartamento duvidoso

www.neusonlaine.blogspot.com

Toda a verdade por:"O Caldeiradas" 25

Toda a verdade: Robin Hood

Robin hood esse grande ladrão que o povo adora, mas que eu hei-de mostrar que o lugar dele é atras das grades
Metido nas cruzadas o rei Ricardo coração de leão(eheh chiça igual ao do sporting ate mete medo) foi para o trono o irmão deste, o João ,um ganancioso que queria o lugar do irmao. Sem o o rei este começa uma caldeirada de gamar o povo sem apelo nem agravo, impostos altíssimos, desapropriar terras para beneficio próprio enfim um político dos tempos modernos. Mas aqui torce a porca o rabo, aparece de um buraco obscuro um gajo também ele um grande ladrão, o robin, este acompanhado por um frade que estava sempre bêbado, um grandalhão com nome de pequeno e meia dúzia de prostitutas de leste, começa uma senda de ataques ao material do João. Ora o João não queria dividir o money com aquele gajo, então manda dar-lhe uma tareia de caixão a cova e manda meia dúzia de gajos armados em parvo á floresta. Chegados lá o que eles viram? Festas sem parar ,bar aberto miss t-shirt molhada e muito mais, juntando-se a matilha por lá ficaram entretidos com lady marian essa grande galderia. Robin estava decidido tinha que invadir o castelo tirar de lá o mamão mor e apoderar-se de toda a Inglaterra, antes que o bush não tivesse nada que fazer e o invadisse primeiro. Assim o fez e robin passou a ser dono e senhor de tudo, aumentou os impostos ainda mais, mandou vir ilegais a preço da banana para construir mais castelos, fez leis em que os bares podiam fechar de madrugada e cagava-se para o povo de cova de moura hood. Quando ele pensava que tudo corria sobre rodas não e que o caraças do Ricardo volta das cruzadas? Robin como bom mentiroso acusou os seus comparsas de traição e fez-se passar por bonzinho porque a mama era tão boa que mais parecia um tacho no estado português....... e assim ficou ele durante muitos e muitos anos ate um dia que apareceu o bochechas e com os advogados decidiu que era altura de haver novas eleições para raspar dali o robin e meter-se lá ele, usou de tudo, falsos testemunhos, espezinhar e consegui.....embora tivesse já numa avançada idade ali era o lugar dele e ninguém o ia tirar de lá. O robin esse foi mandado para angola para ser um desmonta minas ou seja mandavam o gajo passear pelos campos a pé, reza a historia que encontrou só uma e nunca mais foi visto

Ass:"O Caldeiradas"

Problemas de tempo

Maroscas...

O bochechas fará e dito por palavras do mesmo: um mandato mais ousado, inovador e criativo e acrescentou ainda:
"serei um ouvidor das pessoas e um mobilizador de vontades para a coesão nacional"

O papagaiodejanela sabe pelas fontes top. secretas de sempre que o maroscas será ousado na maneira de vestir, passara a vestir apenas calças de ganga e ténis da marca naike, inovador porque vai inovar a maneira de comer e beber, deixará os legumes e frutas e começara a comer porco(diz ele se for eleito são sempre mais 4 anos a mamar a conta sem fazer nenhum por isso...)e criativo, porque o veremos poucas vezes dado que vai arranjar um sósia para fazer o resto, ele só assinará cheques para a fundação maroscas, ou seja vai-se job for the maroscas a ele mesmo.
O papagaiodejanela também ouviu pelas mesmas fontes que será um ouvidor de pessoas porque ate aqui o aparelho que usava só ouvia o que lhe interessava, agora vem um novo da América e vai começar a ouvir igualzinho como o bush ou seja .... nada
(foto do maroscas a bebr um copo com o papagaiodejanela)

Homens da paz

A evolução de um blogger ao longo dos tempos

Toda a verdade por:"O Caldeiradas" 24

Toda a verdade: ZORRO

Bem quem era zorro? Americano? Mexicano? Espanhol? Querem a minha opinião? Imigrante e como qualquer bom imigrante que fazia ele? Pois é só fazia merda, estava sempre a perturbar a paz alheia e sempre a fugir da justiça.
E aquela vestimenta? Que mau gosto via-se mesmo que não entrava em lojas de moda, na minha singela opinada ele era portuga. Porque? Quem mais anda com os pêlos do peito a mostra? Portanto sem mascara era filho de um gajo rico e parecia mais um paneleiro de bigodinho aparado, quando andava nas maluquices era o maior. Toda a gente sabe bem que o maior traficante de carne ou os chamados imigras era ele naquela altura por isso fugia sempre da policia montada, ainda hoje sofrem por o gajo andar a trazer ilegais escondidos debaixo da capa para a América. E por amor de deus o que as gajas viam no gajo? Bem a historia passa-se na Califórnia e ele queria fazer da Califórnia um estado americano e porque? Para poder largar a vida de criminoso escondido e começar uma vida de criminoso a céu aberto.. sim descobriram queria ser político. Metido na política ele sabia que podia roubar a torto e a direito, aumentar impostos e pilhar sem apelo nem agravo qualquer um. Mas depois bateu-lhe o azar a porta, conheceu uma gaja na boate local que de propósito engravidou, vendeu a historia aos jornais e acabou com a carreira política dele. Até hoje só se houve historiazinhas que foi. Há quem diga que pegou no seu cavalo preto(ele também ilegal) e desapareceu ao por do sol e nunca mais ninguém o viu, soube-se anos depois que tinha envergado pelo privado nunca mais trabalhando no publico

Ass:"O Caldeiradas"

Cansaço part ll

Como temos que andar na mudança para a casa nova(sim nova....em 2º segunda mão)e os adultos a vergar a mola esqueceram-se que o piolho depois de almoço dorme sempre....bem na segunda ronda apanhamo-lo assim no vao das escadas do 1º andar.......desenrascado nao é?Quem nao tem cao caça com gato ja eu ouvia dizer

Cansaço

Desculpem mas ando extremamente cansado,passei o fim de semana a fazer o chamado love comigo mesmo e nem consigo teclar.Ei nao critiquem porque pode acontecer a qualquer um

(miseriaaaaaaa)

Dom Corleone

Hoje um dos maiores de sempre no axn as 10.30

Até que enfim o estrelato

Passei a professor

OE

Manuela ferreira leite afirmou ontem que o OE para 2006 simplesmente nao tem pernas para andar,o papagaiodejanela sabe por fontes extremamente verdadeiras como um ceguinho ver um camiao a aproximar-se que alguem disse: As pernas deste OE sao exatamente as mesmas pernas do OE da dona leitinho, foi uma merda nao tinha pernas para andar e andou.
Pessoalmente o papagaiodejanela acha que se devia era aumentar mais os impostos que isto assim nao é possivel,porque os avioes a jacto particulares,os carros de alta cilindrada e de luxo nao se pagam a eles mesmos

Caminhando sobre a arvore

Ohem-me este cabrao

Comprei este labrador a um criador de renome nacional em sintra ainda
ele nao tinha nascido,trouxe-o com 27 dias para casa desde esse dia é
um deus me livre,tem quatro anos agora e custou 75 contos(tinha emprego
e ordenado fixo pois é).Desapareceu de casa ha dois dias e hoje demanha
apareceu com um rafeirinho que agora nao me sai daqui da porta,o problema
é que ele de certeza esteve armado em mecanico,esta cheio de oleo ate á ponta
dos tomates,ja lhe dei banho e agora parece um tresmalhado,deus me livre...
Estou a pensar dar-lhe banho com sonasol que o lixo para nao se armar es esperto....

Toda a verdade por:"O Caldeiradas" 23

Toda a verdade :S. Martinho

Dizem que só dois gajos não estão incorporados no dia de finados ou no dia de todos os santos como queiram e é o S roque que era coxo e atrasou-se e S. Martinho que estava bêbado demais para lá chegar por isso nunca foram feitos santos.
S.Martinho era um gajo rico como os tomates que vagueava pela cidade a ver se tudo corria como os conformes, reza a lenda que num dia de novembro ajudou um pobre coitado de morrer de frio dando-lhe a sua capa, depois o tempo melhorava e veio a lenda de verão de S .Martinho....puahhhhh(tenho que meter vinho na historia senão morre aqui.
Consta-se que o martinho (para os amigos) as sextas feiras com os amigos jogava strip poker mas que perdia sempre e tinha que correr todo nu pelas vinhas da região, ora uma linda vez que corria, escorregou e espetou-se contra umas vinhas amassando as uvas e vendo aquele liquido no chão viu logo que ali havia perspectivas para o futuro. Ora indo tendo com os amigalhaços todo cagado de sumo de uva eles logo o trataram de o lavar, mas naquele tempo ainda não havia ralos e aquele liquido tinha que desaparecer e então meteram-se todos a mamar feitos camelos nasceu assim a agua pé. Escusado será dizer que ele passou os 20 anos seguidos dentro do local onde jogavam as cartas morrendo mesmo de cirrose

Quadras de S. Martinho

Dia 11 de Novembro

È o dia de São Martinho

Come-se a Castanha assada

E mais o caldo verdinho

É a 11 de Novembro

O nosso grande magusto

No lume estoura a castanha

Mas ninguém apanha susto

È dia de São Martinho

É a festa da castanha

Em vez de sol á chuva

É outono, ninguém estranha

Candeia que vai a frente....

Constipação

O papagaiodejanela sabe por fontes(pode ser aquelas com peixinhos vermelhos e azuis mesmo)que diogo infante esta constipado,sendo assim o nosso primeiro que nutre uma amizade pelo mesmo esta deveras preocupado e como nao lhe sai da mente o amigo decidiu que vai abdicar do cargo de 1º ministro para se dedicar somente á cura da constipaçao do seu best friend.Vejam por voces mesmo nao sao os olhinhos mais lindos do nosso governo?O nosso 1º afirmou ainda: Com a gripe das aves que anda por aí nao sei o que faria se ele apanhasse a dita e eu nao podesse fazer nada

Jogo da forca

Não,não é da nintendo é o novo jogo do governo,foi pensado por varios genios especialmente o grande socrates,em que consiste em meter 12 pessoas endinheiradas numa casa e o objectivo do jogo é bastante simples,quem consegue chegar ao fim de 3 semanas com dinheiro no bolso,os juizes serao do bcp(os tais que andam numa marosca sem fim) marques mendes que a fazer contas de sumir é o maior e o proprio 1º ministro.O vencedor ganhará a amizade dos juizes quando na entrega do irs.

Concorrençia

Uma prostituta brasileira que se supoe fez sexo com mais de mil homens na zona de viseu faleceu com o virus assasino da sida,era apelidada de bela italiana pelas suas belas curvas e era a unica que fazia sexo sem preservativo,dizem as mas linguas que metade de viseu anda acagaçada.
Mas ja nao ouvimos uma historia parecida mas mais soft?Ahhh ja me lembro de onde ouvi.....chamava-se zeze camarinha ele tambem cobridor de mais de mil femeas (dito pela boca do mesmo)mas ao que se sabe so inglesas e germanicas é que se queixaram da carrada de chatos vindos do bigodes

Foda-se usem a merda do preservativo,mais vale perder um minuto na vida que a vida num minuto ja diziam os transportes publicos

Gaffe

Lembram-se de um jornalista ter perguntado ao guterres umas contas e ele...bem nove vezes a dividr por...bem façam voces as contas ?E que depois de sair do tacho que tinha foi para outro como director da caixa geral de depositos ganhar umas dez vezes mais?Bem marques mendes seguiu-lhe os passos pensando talvez num tacho ainda maior que aquele que tem e na assembleia sai-me com esta "reformados com pensoes superiores a 355 euros,107 contos em moeda antiga".
Bem, estamos bem servidos com estes gajos a fazerem-nos as contas,o engraçado é que para eles enganam-se sempre para mais nunca para menos

Ilibados

Paulo pedroso,herman jose e francisco alves foram ilibados dos crimes a que eram acusados e em jeito de desabafo disseram mais ou menos estarem todos aliviados(em tempos os tomates aliviavam muito).
Agora so falta ilibar carlos cruz , bibi e o ritto para que a parodia fique completa, alias eu acho mesmo que deviam processar os putos
Ja agora quantos de voces acham que vai haver alguem acusado e preso?Vai uma aposta?

Toda a verdade por:"O Caldeiradas" 22

Toda a verdade: Noé

DEUS andava lixado da vida, então não é que criou o homem a sua imagem e o que o homem fez? Merda atras de merda, só queria destruir, festas e mulheres lascivas dos outros que as deles ficavam em casa.
Mas o todo poderoso conhecia um pescador de meia tigela que era um homem justo e honrado de nome Noé mandou-o chamar...ÒÒÒ Noé meu ganda maluco, eu ando lixado com esta merda e vou acabar com esta raça toda a face da terra.....respondendo Noé...mas TU estas pedrado ou queeeee?...DEUS disse .... constrói uma barca com três andares, duas piscinas exteriores, salao de baile e..... olha espera lá o pacific princess onde fazem aquela merda de serie dá portanto aproveita...e mete lá dentro um casal de cada espécie a face da terra só de animais. EU vou fazer chover durante 40 dias e 40 noites para acabar com a maldade na terra ao qual Noé respondeu.... se vai chover tanto tempo eu vou mas é bazar mas é para o Alentejo que lá não chove a meses a fio. Bem lá contrariado Noé meteu casais de todo o tipo de animais na barca, mas havia um casal de ursos machos que queria entrar e Noé disse....óóó´ larilas aqui como no benzina é só casais portanto ala que é marujo...E nasceu assim o 1º caso de homofobia. Bem lá veio a merda da chuva, choveu que nem breu sempre a abrir, depois da chuva parar a inundação durou mais 100 dias para limpeza total da escoria. Noé tinha que ver se podia raspar-se do barco por isso mandou um corvo e o gajo não voltou, mandou um ganso e o gajo não voltou, mandou um papagaio e o gajo foi mandado parar pela brigada de transito e ate hoje não se sabe o paradeiro dele, então fo***mandou uma pomba branca que voltou com um ramo de oliveira nos beiços, a estúpida era meia míope e foi contra a arvore e Noé disse... que cena bué da fixe ja podemos sair....DEUS entao disse-lhe....crescei multiplicai-vos e enchei a terra e assim nasceu o imigrante ilegal.
A historia não fala de um português que foi a socapa na viagem porque ele escondeu-se no meio de um casal de ovelhas e assim nasceu os pastores portugas

Ass:"O Caldeiradas"

Brigada de transito

Varios agentes acusados de corrupçao passiva vao ser absolvidos por falta de provas
Afirma o procurador:nao que nao tenham cometido o crime mas nao ha provas suficientes para o provar em tribunal
O papagaiodejanela ouviu da boca de alguem que é injusto acusar e prender alguem que mande parar na auto estrada um camiao cisterna e sacar 20 mil litros de gasolina para proveito proprio e para poder mandar construir vivendas de luxo com o ordenado de 500 euros mensais de um agente de transito
O papagaiodejanela tambem acha isso injusto

A cura

Este gajo anda-me a deixar fulo da vida

Toda a verdade por:"O Caldeiradas" 21

Toda a verdade: Moisés

Ora muito bem ca temos um gajo do caraças, Moisés foi eleito democraticamente por uma assembleia geral a levar uma data de caramelos para uma terra prometida, cheia de mulheres lascivas, barracas de comes e bebes e festas fartas de tudo. Moisés foi o primeiro homem que se pode dizer orgulhoso o que ainda hoje, a maioria dos homens seja assim, porque perguntam vocês? Fo*** não perguntam eu respondo...Moisés tinha que levar o pessoal todo para um certo sitio mas como falhou o 1º entroncamento ,devia ter virado a esquerda em vez de virar a direita ,andou 40 anos perdido sem dar ponto fraco. Nem toda a gente gostava do Moisés tinha que fugir de tudo e de todos com aquele pessoal todo atras, eu pessoalmente lembro-me como se fosse hoje que numa fuga havia um marzito e toda a gente pensava que estava lixada mas não o Moisés esse grande maluco com um curso básico de aprendiz de cooperfield, meteu-se a beira do mar ergue a sua vara e o mar abriu-se ao meio para a canalhada toda passar, quem não gostou muito da brincadeira foi o Noé que passava por ali com uma barca cheia de casais(ha quem diga que foi ai que nasceu o swing)e teve que ficar a espera. Mas aquilo não andava nada bem toda agente tinha a mania que mandava e então o grandioso chamou Moisés ao monte para lhe gravar umas regras em pedras, enquanto Moisés estava lá em cima houve festarola da grande, isso foi uma chatice quando Moisés vinha com os 15 mandamentos escritos em 3 placas, pela ravina a baixo, escorregou e lixou uma que caindo partiu-se e ele fechou-se em copas, quando chegou ao sopé do monte nem queria acreditar, parecia o lux cheio de jet7 fatela, tal era a pedrada do pessoal, ele ao ver aquilo não teve outro remedio, meteu dois periquitos ao bucho mamou um copo de carrascão e juntou-se a festa. Não é verdade que digam... ai ele zangou-se e coiso e tal isso é mentira.... a verdade e que a pedrada foi tal que eles ficaram logo por aquelas bandas e todos cantaram alegremente : e quem não salta não fica na terra prometida e quem não salta não fica na terra prometida.....ahh a terra prometida chamava-se las vegas e o primeiro casino foi aberto por Moisés e o seu sócio dom corleone.

Ass:"O Caldeiradas"

20 minutos

Antiguidades

cartoon de dezembro de 1974
de martins(nao consegui sacar nada acerca do martins sorry)

Toda a verdade por:"O Caldeiradas" 20

Toda a verdade :a gata borralheira

Era uma vez um homem muito rico tipo Belmiro de Azevedo que acabara de enviuvar e tinha uma filha muito boazinha, não podia era entrar em lojas de louças senão...
Bem adiante o velhote ainda com força na vergaça voltou a casar, com uma mulher má que so queria money e mai nada e essa mulher tinha duas filhas piores que ela que se chamavam cobra cuspideira e cascavel. Assim a gata borralheira passou de filha a enteada num instatinho e era escravizada pelas outras duas que nao faziam mais nada senão comer, dormir e pensarem em casar com gajos com papel ate á ponta dos cabelos.Um dia a gata em inglês pussy(eheh)era para ir a uma festa no castelo da zona, mas as outras duas espetaram-lhe um enxerto e a prenderam no quarto dado que a gata era bué da giraça e com um corpo igual ao da Carla matadinho. Quando estava no quarto a chorar apareceu-lhe uma fada madrinha que lhe disse.....ÒÒÒ gata minha ganda maluca mas estas a chorar porque? Queres ir a festança?...no qual a gata respondeu....mas eu nem roupa nem carruagem nem cavalos nem cabeças de car**** tenho......respondeu a fada......foda**** que és parva eu sou uma fada e estou aqui para realizar o teu desejo. Então pegando em dois ratos que andavam ali a comer queijo suíço com presunto e transformou-os em lindos cavalos brancos, depois pegou numa abóbora que tinha sobrado do hallowen e transformou-a numa bela carruagem...o vestido e os sapatos não sei como foi, fica para depois. A gata lá vai então para a festança toda catita e no salão encontra um caramelo que por sinal era um gajo importante e o anfitrião da festa, dançaram, dançaram e de repente toca a meia noite e a gata sente-se a transformar numa gaja reles e pensa para os seus botões.....Aquela grande vaca da fada esqueceu-se de me dizer alguma coisa de certeza....e fugiu como o diabo foge da cruz, mas nas escadas deixa um sapato(naquela altura não havia atacadores fluorescentes) e o caramelo apanha o sapato. O gajo ficou mesmo embeiçado pela dança que a gata lhe proporcionou tipo gaja de varão que contratou um gajo da sapataria charles para ver de quem era o sapato. Bem tou farto de escrever vou já passar a ultima fase da historia. Ele encontrou a gata o sapato serviu-lhe ele levou-a para o castelo e casou com ela. Ela depois para se vingar das meias irmãs mandou dois guardas de raça negra darem-lhes uma tareia mas...... as irmãs casaram com os guardas e nunca mais os largaram

Solidao

Isto está cheio de gente a correr de um lado para o outro,mas sinto um silêncio
ensurdecedor e quem passa a minha beira fica lado a lado com um vazio,caminho
por uma estrada de abandono.Não é sossego esse ja foi ultrupassado pela solidao,
mas nem sempre fui assim,ja fui pujante e cheio de vida
foto de photosantos

Já tem uns anitos mas parece que se esta a actualizar não??

Apareceram na epoca onde o boliqueime era 1º ministro

há muitos parecidos como este.

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