HOMENS

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Como um Homem escolhe uma Mulher :


Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.



Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a
sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:



- Gastem como quiserem.



A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,
salão de beleza, etc.



Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
agradar. Tudo isso porque te amo.



A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de

CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,
tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
Tudo isso porque te amo.



A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou
o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que
quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.



Então o homem pensou,





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...




pensou...





pensou... (os homens, pensam muito...)





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...




pensou...





pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)





pensou...






pensou...





pensou...




pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...






pensou...





pensou...





pensou...





pensou...




pensou...



E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)

É SÓ RIR

SÓ NO PAÍS DO "HOMO AGACHADINHUS" (ESPÉCIME ORIGINÁRIO DA OCIDENTAL LUSITANIA) ? ? ? Realmente só nós (o povo português) para permitir uma situação destas!!! 1. Vais ter relações sexuais? O governo dá-te preservativos! 2. Já tiveste? O governo dá-te a pílula do dia seguinte! 3. Engravidaste? O governo dá-te o aborto! 4. Tiveste filho? O governo dá-te o Abono Família! 5. Estás desempregado? O governo dá-te o Subsídio de Desemprego! 6. És drogado? O governo dá-te seringas! 7. Não gostas de trabalhar? O governo dá-te o Rendimento Mínimo 8. Foste preso e agora puseram-te cá fora? O governo dá-te o subsídio de Reinserção Social agora experimenta... ESTUDAR; TRABALHAR; PRODUZIR e ANDAR NA LINHA, e verás o que é que te acontece! !! VAIS GANHAR UMA "BOLSA" DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM QUALQUER OUTRO LUGAR DO MUNDO!!!

DIGAM COMIGO:NUNCA MAIS FALO MAL DO MEU EMPREGO

Boas tardes

Hoje em vês dos belos dos poemas e dedicatórias vou dar-vos uma receita muito prática.
Para os senhores e uma óptima maneira de surpreender as namoradas ou esposas;)

Não é engano aparecerem somente 2 ingredientes, é mesmo assim:
sem farinha, sem manteiga e sem açúcar...

Fica pequenino e baixo, mas muito saboroso!

INGREDIENTES
6 ovos
200gr chocolate em tablete

CONFECÇÃO :

Misturar as gemas com o chocolate derretido em banho maria (ou no microondas).

Adicionar as claras batidas em castelo.

Dividir a massa em duas partes:
Uma que vai ao frigorífico (para solidificar tipo mousse)
Outra que vai ao forno em forma (untada e polvilhada de chocolate em pó) durante 20 minutos a 175º C .
Depois de cozida, desenformar e deixar arrefecer.
Espalhar por cima a mousse que entretanto esteve no frigorífico.
Recolocar o bolo no frigorífico e no momento de servir, espalhar por cima raspas de chocolate branco.
(ou amêndoa picada, ou chocolate granulado, ou coco...).

Espero que se deliciem com esta pequena receita ;)

Sónia Barradas.

Não ser

Ah! arrancar às carnes laceradas
Seu mísero segredo de consciência!
Ah! poder ser apenas florescência
De astros em puras noites deslumbradas!

Ser nostálgico choupo ao entardecer,
De ramos graves, plácidos, absortos
Na mágica tarefa de viver!
...

Quem nos deu asas para andar de rastos?
Quem nos deu olhos para ver os astros
- Sem nos dar braços para os alcançar?!...

Sónia Barradas.

metro visto por um ingles (vejam bem a estaçao marques do pombal)

Ô chuva vem me dizer

Se posso ir lá em cima prá derramar você

Ó chuva preste atenção

Se o povo lá de cima vive na solidão

Se acabar não acostumando

Se acabar parado calado

Se acabar baixinho chorando

Se acabar meio abandonado

Pode ser lágrimas de São Pedro

Ou talvez um grande amor chorando

Pode ser o desabotado do céu...

Sónia Barradas.

TRES CASOS DE MÁ GESTAO

Caso 1:

 

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns

empregados de umas obras gritar:

 

- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro

e come a gaja!!!

 

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e

passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao

vê-los começam às bocas ao noivo:

 

- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!

 

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a

casa e despede-se:

 

- Então até amanhã, meu amor!

 

A noiva responde-lhe:

 

- Até amanhã, surdo de merda!!!

 

 Conclusão:

 

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são

gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão

empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

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Caso 2:

 

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,

consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa

onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a

mulher à cama.

 

A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de

seguida e saindo a seguir do quarto.

 

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

 

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te

o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que

cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer

sexo contigo não o evites e finge que gostas.

 

Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte,

minha linda, eu amo-te.

 

A jovem esposa diz ao marido:

 

- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este

homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o

peito.

 

Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se

guardamos a vaselina na casa de banho.

 

Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

 

Conclusão:

 

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.

 

A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do

ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

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Caso 3:

 

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

 

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir

jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a

estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o

'termómetro'.

 

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De

imediato, volta a entrar, dizendo:

 

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é

uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha

frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer

algo, e como vou jantar hoje lá a casa...

 

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De

novo, volta a entrar, dizendo:

 

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também

é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a

vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje

vou jantar lá a casa...

 

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua

namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.

 

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O

rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

 

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te

graças por estes alimentos.

 

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

 

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

 

Passam cinco minutos e prossegue:

 

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

 

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.

 

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

 

- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!

 

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

 

Conclusão:

 

Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos,

porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

 

 

 

AULAS DE LATIM

*'ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS'*

*Tradução:*

'VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS'

*Se soubesses Latim não pensavas em asneiras... ou achas mesmo que mandava

algo

que não fosse de cariz cultural???*

Assim se vai por cá com as politicas da imigraçao

Se atravessares a fronteira da Coreia do Norte ilegalmente, és condenado a 12 anos de trabalhos forçados.
Se atravessares a fronteira iraniana ilegalmente, és detido sem limite de prazo.
Se atravessares a fronteira afegã ilegalmente, és alvejado.
Se atravessares a fronteira da Arábia Saudita ilegalmente, serás preso.
Se atravessares a fronteira chinesa ilegalmente, nunca mais ninguém ouvirá falar de ti.
Se atravessares a fronteira venezuelana, serás considerado um espião e o teu destino está traçado.
Se atravessares a fronteira cubana ilegalmente, serás atirado para dentro de um navio para os E.U.A.

MAS ... Se entrares por alguma fronteira da União Europeia ilegalmente, SERÁS OBRIGADO A TER:

Um abrigo ...
Um trabalho ...

Carta de Condução...
Cartão Europeu de Saúde...
Segurança Social ...

Crédito Familiar ...

Cartões de Crédito ...
Renda de casa subsidiada ou empréstimo bancário para a sua compra ...

Escolariedade gratuita ...
Serviço Nacional de Saúde gratuito ...
Um representante no Parlamento ...
Podes votar, e mesmo concorrer a um cargo público ...
Ou mesmo fundares o teu próprio partido político !

E por último, mas não menos importante, podes manifestar-te nas ruas e até queimar a nossa bandeira, e:

SE EU TE QUISER IMPEDIR, SEREI CONSIDERADO RACISTA!.......