Toda a verdade por:"O Caldeiradas" 22

Toda a verdade: Noé

DEUS andava lixado da vida, então não é que criou o homem a sua imagem e o que o homem fez? Merda atras de merda, só queria destruir, festas e mulheres lascivas dos outros que as deles ficavam em casa.
Mas o todo poderoso conhecia um pescador de meia tigela que era um homem justo e honrado de nome Noé mandou-o chamar...ÒÒÒ Noé meu ganda maluco, eu ando lixado com esta merda e vou acabar com esta raça toda a face da terra.....respondendo Noé...mas TU estas pedrado ou queeeee?...DEUS disse .... constrói uma barca com três andares, duas piscinas exteriores, salao de baile e..... olha espera lá o pacific princess onde fazem aquela merda de serie dá portanto aproveita...e mete lá dentro um casal de cada espécie a face da terra só de animais. EU vou fazer chover durante 40 dias e 40 noites para acabar com a maldade na terra ao qual Noé respondeu.... se vai chover tanto tempo eu vou mas é bazar mas é para o Alentejo que lá não chove a meses a fio. Bem lá contrariado Noé meteu casais de todo o tipo de animais na barca, mas havia um casal de ursos machos que queria entrar e Noé disse....óóó´ larilas aqui como no benzina é só casais portanto ala que é marujo...E nasceu assim o 1º caso de homofobia. Bem lá veio a merda da chuva, choveu que nem breu sempre a abrir, depois da chuva parar a inundação durou mais 100 dias para limpeza total da escoria. Noé tinha que ver se podia raspar-se do barco por isso mandou um corvo e o gajo não voltou, mandou um ganso e o gajo não voltou, mandou um papagaio e o gajo foi mandado parar pela brigada de transito e ate hoje não se sabe o paradeiro dele, então fo***mandou uma pomba branca que voltou com um ramo de oliveira nos beiços, a estúpida era meia míope e foi contra a arvore e Noé disse... que cena bué da fixe ja podemos sair....DEUS entao disse-lhe....crescei multiplicai-vos e enchei a terra e assim nasceu o imigrante ilegal.
A historia não fala de um português que foi a socapa na viagem porque ele escondeu-se no meio de um casal de ovelhas e assim nasceu os pastores portugas

Ass:"O Caldeiradas"

Brigada de transito

Varios agentes acusados de corrupçao passiva vao ser absolvidos por falta de provas
Afirma o procurador:nao que nao tenham cometido o crime mas nao ha provas suficientes para o provar em tribunal
O papagaiodejanela ouviu da boca de alguem que é injusto acusar e prender alguem que mande parar na auto estrada um camiao cisterna e sacar 20 mil litros de gasolina para proveito proprio e para poder mandar construir vivendas de luxo com o ordenado de 500 euros mensais de um agente de transito
O papagaiodejanela tambem acha isso injusto

A cura

Este gajo anda-me a deixar fulo da vida

Toda a verdade por:"O Caldeiradas" 21

Toda a verdade: Moisés

Ora muito bem ca temos um gajo do caraças, Moisés foi eleito democraticamente por uma assembleia geral a levar uma data de caramelos para uma terra prometida, cheia de mulheres lascivas, barracas de comes e bebes e festas fartas de tudo. Moisés foi o primeiro homem que se pode dizer orgulhoso o que ainda hoje, a maioria dos homens seja assim, porque perguntam vocês? Fo*** não perguntam eu respondo...Moisés tinha que levar o pessoal todo para um certo sitio mas como falhou o 1º entroncamento ,devia ter virado a esquerda em vez de virar a direita ,andou 40 anos perdido sem dar ponto fraco. Nem toda a gente gostava do Moisés tinha que fugir de tudo e de todos com aquele pessoal todo atras, eu pessoalmente lembro-me como se fosse hoje que numa fuga havia um marzito e toda a gente pensava que estava lixada mas não o Moisés esse grande maluco com um curso básico de aprendiz de cooperfield, meteu-se a beira do mar ergue a sua vara e o mar abriu-se ao meio para a canalhada toda passar, quem não gostou muito da brincadeira foi o Noé que passava por ali com uma barca cheia de casais(ha quem diga que foi ai que nasceu o swing)e teve que ficar a espera. Mas aquilo não andava nada bem toda agente tinha a mania que mandava e então o grandioso chamou Moisés ao monte para lhe gravar umas regras em pedras, enquanto Moisés estava lá em cima houve festarola da grande, isso foi uma chatice quando Moisés vinha com os 15 mandamentos escritos em 3 placas, pela ravina a baixo, escorregou e lixou uma que caindo partiu-se e ele fechou-se em copas, quando chegou ao sopé do monte nem queria acreditar, parecia o lux cheio de jet7 fatela, tal era a pedrada do pessoal, ele ao ver aquilo não teve outro remedio, meteu dois periquitos ao bucho mamou um copo de carrascão e juntou-se a festa. Não é verdade que digam... ai ele zangou-se e coiso e tal isso é mentira.... a verdade e que a pedrada foi tal que eles ficaram logo por aquelas bandas e todos cantaram alegremente : e quem não salta não fica na terra prometida e quem não salta não fica na terra prometida.....ahh a terra prometida chamava-se las vegas e o primeiro casino foi aberto por Moisés e o seu sócio dom corleone.

Ass:"O Caldeiradas"

20 minutos

Antiguidades

cartoon de dezembro de 1974
de martins(nao consegui sacar nada acerca do martins sorry)

Toda a verdade por:"O Caldeiradas" 20

Toda a verdade :a gata borralheira

Era uma vez um homem muito rico tipo Belmiro de Azevedo que acabara de enviuvar e tinha uma filha muito boazinha, não podia era entrar em lojas de louças senão...
Bem adiante o velhote ainda com força na vergaça voltou a casar, com uma mulher má que so queria money e mai nada e essa mulher tinha duas filhas piores que ela que se chamavam cobra cuspideira e cascavel. Assim a gata borralheira passou de filha a enteada num instatinho e era escravizada pelas outras duas que nao faziam mais nada senão comer, dormir e pensarem em casar com gajos com papel ate á ponta dos cabelos.Um dia a gata em inglês pussy(eheh)era para ir a uma festa no castelo da zona, mas as outras duas espetaram-lhe um enxerto e a prenderam no quarto dado que a gata era bué da giraça e com um corpo igual ao da Carla matadinho. Quando estava no quarto a chorar apareceu-lhe uma fada madrinha que lhe disse.....ÒÒÒ gata minha ganda maluca mas estas a chorar porque? Queres ir a festança?...no qual a gata respondeu....mas eu nem roupa nem carruagem nem cavalos nem cabeças de car**** tenho......respondeu a fada......foda**** que és parva eu sou uma fada e estou aqui para realizar o teu desejo. Então pegando em dois ratos que andavam ali a comer queijo suíço com presunto e transformou-os em lindos cavalos brancos, depois pegou numa abóbora que tinha sobrado do hallowen e transformou-a numa bela carruagem...o vestido e os sapatos não sei como foi, fica para depois. A gata lá vai então para a festança toda catita e no salão encontra um caramelo que por sinal era um gajo importante e o anfitrião da festa, dançaram, dançaram e de repente toca a meia noite e a gata sente-se a transformar numa gaja reles e pensa para os seus botões.....Aquela grande vaca da fada esqueceu-se de me dizer alguma coisa de certeza....e fugiu como o diabo foge da cruz, mas nas escadas deixa um sapato(naquela altura não havia atacadores fluorescentes) e o caramelo apanha o sapato. O gajo ficou mesmo embeiçado pela dança que a gata lhe proporcionou tipo gaja de varão que contratou um gajo da sapataria charles para ver de quem era o sapato. Bem tou farto de escrever vou já passar a ultima fase da historia. Ele encontrou a gata o sapato serviu-lhe ele levou-a para o castelo e casou com ela. Ela depois para se vingar das meias irmãs mandou dois guardas de raça negra darem-lhes uma tareia mas...... as irmãs casaram com os guardas e nunca mais os largaram

Solidao

Isto está cheio de gente a correr de um lado para o outro,mas sinto um silêncio
ensurdecedor e quem passa a minha beira fica lado a lado com um vazio,caminho
por uma estrada de abandono.Não é sossego esse ja foi ultrupassado pela solidao,
mas nem sempre fui assim,ja fui pujante e cheio de vida
foto de photosantos

Já tem uns anitos mas parece que se esta a actualizar não??

Apareceram na epoca onde o boliqueime era 1º ministro

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