Sinais

E é assim,para a direção que precisamos ir é proibido virar,será esta a nossa sina?Parece o governo nao parece?Vamos todos sair da crise,mas não há emprego para todos.Vamos todos ser saudaveis,mas a saude nao é para todos.Vamos todos ser matematicos e fisicos mas a educação não é para todos..enfim para seguir-mos os nossos caminhos será que teremos que ir pelo sentido proibido?

Toda a verdade por:"O Caldeiradas" 19

Os três mosqueteiros toda a verdade:

Macgaiver antigo mosqueteiro do rei d. Duarte pio o I tinha um filho que como ele desenrascava-se com o que tinha á mão de seu nome dartamanhoso e resolveu mandar o canalha servir o rei(dizem as mas línguas da época que estava era farto dele e mandou o canalha para paris para se ver livre dele).Assim dartamanhoso meteu-se a caminho de paris para ser um mosqueteiro, chegando a paris foi ter com o chefe dos mesmos de seu nome trévil(nome dado pela esposa do mesmo dado gostos sados)e disse...óóó trévil quero ser mosqueteiro....no qual trévil respondeu...põe-te é no caralho mais velho senão levas na tromba....e dartamanhoso respondendo.. epá tenho aqui uma carta do meu velhote.....lendo a carta trévil respondeu.....o corno do teu pai não tinha mais nada que fazer? Bem vou-te meter ao pé dos melhores mosqueteiros para ver se aprendes alguma coisa.
Trévil apresentou o puto a três gajos que estavam no pátio a treinarem:
Pórcos: Comia o que lhe metiam a mesa
Àcoros: Era porco de nascença
Aramis: o perfumadinho
Juntos ensinaram as artes do manejamento de garfos e facas para combater um bispo marado que tinha a mania que ele é que mandava naquilo tudo o cardeal Richa-lion
Assim durante muitos e muitos anos combateram esse maluco do cardeal para livrar frança dessa besta, mas não conseguiram porque o cardeal tinha um trunfo na manga que se chamava M`lady, dona de um corpo que estava sempre prontinho para uma tareiazinha de espada, espetando a maior carrada de chatos que houve ate hoje em frança nos três mosqueteiros mais o dartamanhoso, documentos da época dizem que só se livraram dos chatos com gasolina e fósforos.
A historia porem afirma que foram isto e aquilo, os melhores isto e aquilo mas é tudo mentira foram derrotados pela bicharada que a M`LADY tinha na bichaneca e quem venceu foi o cardeal e os amigalhaços dele que depois imigraram para Portugal .Há quem diga que valentim loureiro,pinto da costa e vale Azevedo são familiares de 1º grau do cardeal e leonor beleza da M`LADY

Ass: "O Caldeiradas"

Pensamento pensado

Se fartam-se de dizer para apertar o cinto para poupar,digo-vos desde ja o meu esta apertadinho,a proxima acção para poupar vai ser na alimentaçao,para o ano na respiraçao até me dizerem que tenho que poupar no funeral

Toda a verdade por:"O Caldeiradas" 18

Branca de neve a verdadeira historia

Branca de neve era filha de pais toxicodependentes a mãe dava na neve ou coca e o pai na branca a heroina.
Um dia a mãe da o badagaio com uma gringa no braço e a espumar-se da boca deixando a chavala só a viver com o pai, mas o velhote não se fez rogado e volta a casar, desta vez não era uma agarrada mas era um género de feiticeira de nome.....maya?simara?nao sei não me lembro.
A nova mãe da branca de neve tinha um espelho magico e todos os dias perguntava....espelho meu quem consegue ir para a cama com mais homens que eu....e o espelho respondia.....tu és uma grande galdéria mas a branca de neve ainda vai ser mais. Aquilo deixou a gaja pior que uma barata. A gaja como era ma como as cobras mandou um capanga cortar o pescoço á branca e disse ...traz-me o coração dessa bitch....Dito e feito o gajo ia fazer o trabalho mas esperta a branca disse-lhe ..epá eu faço-te um blowjob e tu deixas-me viver....e assim foi. Matou um veado tirou-lhe o coração e apresentou-o a madrasta.
A branca fugindo pela floresta exausta adormeceu debaixo de uma arvore e acordou de manha com a presença de sete minorcas a roda dela, que a levaram para casa deles e deram-lhe de comida e banho. À hora do almoço quando ela desceu estavam todos os sete a mesa e apresentaram-se a bela da branca.....o tira ..o mete.. o por detras...o pela frente...o por cima...o canzanas e o oral....
A madrasta voltando-se outra vez ao espelho e perguntado-lhe sempre o mesmo o espelho responde......porra já te disse a maior galdéria é a branca de neve e agora é que não tens mesmo hipótese que agora é aos sete de cada vez......Bem a gaja ficou sei lá eu como e mandou um gajo dar-lhe uma maça envenenada. Ela comeu-a e ficou estatelada no chão depois apareceu um gajo deu-lhe um beijo ela acordou, depois o gajo como era virgem e a branca uma grande cabra para lhe agradecer deu-lhe uma e o gajo ficou tão maluco que a pediu em casamento e blá blá blá......e depois no castelo do caramelo a branca nunca mais passou fome se não era o gajo era os minorcas que davam cabo daquele canastro.....ah já me esquecia viveram felizes para sempre...

Ass:"O Caldeiradas"

Noite cerrada

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A nasa devido a alguns fracassos e cortes de orçamento dado que o bush anda a retirar dinheiro do orçamento de estado norte americano para patrocionar o cavaco silva a presidençia da nossa nação,para depois ficar com o direito de poder invadir a já muita invadida ilha dos açores.Por estas e por outras a nasa teve-se que virar para patrocinios para poder dar continuação das pesquisas a marte onde se sabe por fontes verdadeiras será o primeiro planeta a ser invadido por estes ganda malucos que sao os americanos.

Para acabar bem o fim de semana e para que tenham uma santa semana de trabalho

A imagem nao era grande coisa e tirei-a

boa semana na mesma

Rubrica de moi meme "O Caldeiradas" 17

Bocage a verdadeira historia:

Desde cedo mostrou que não era gajo para jogar ao berlinde nem de brincar com gajas atras dos palheiros, era muito sensível queria ser escritor, os amigos desconfiavam no que aquilo ia dar e depois de encostarem o pai dele com uma navalha ao pescoço lá o obrigaram a ir para a tropa macaca para se fazer homem, indo depois para a marinha. Como na época viajar era como andar num avião da sata o bocage lá foi parar a índia sem saber ler nem escrever que o gajo queria era comer uma francesinha no porto.
Voltando para Lisboa anos mais tarde dedicou-se aos cafés da cidade tornando-se um boémio de 2º apanha(o 1º era o Camões não se lembram?)Resumindo e concluindo o jeitinho amaricado para a literatura não lhe dava muitos amigos e andava sempre a levar na tromba. Vai que não vai e ele lá decide escrever qualquer coisa para animar a malta da época e escreve um poemazito erótico que mais tarde veio-se a saber ser o nº1 da revista gina de grande tiragem entre adolescentes, azar dele foi preso depois de uma rusga dos fibes(gajos do fbi portugas).Foi preso no limoeiro acusado de crimes contra sua majestade, como o mundo da voltas que não lembram nem o menino Jesus o então director geral dos fibes o pina manique(outro ganda maluco) meteu o gajo num hospício para ser reeducado. fartou-se de escrever pequenos textos e todos de comedia que ainda hoje quem se caga culpa o bocage. Mas como também se enfrascava que nem um lorde bateu a bota com apenas 40 anos de idade, deixando inúmeros poemas, textos e claro a revista nº1 da gina. Um bem haja bocage

Ass:"O Caldeiradas"

Moinho de sol

foto sem tartamento nenhum,photosantos(a luz por detras é o sol,tirada de manha cedo)

Rubrica de moi meme "O Caldeiradas" 16

Camões a verdadeira historia

1º que tudo ninguém sabe onde nasceu o zarolho

Ha quem diga que foi em Ceuta que perdeu o olho, mas como foi parar ele a Ceuta? Perguntam vocês.....porra não perguntam eu respondo na mesma...o camiões, alcunha dada pelos colegas em Coimbra dado que parece ele fazia parte de uma tuna que emborcava cerveja e ficavam sempre com uma carroça que durava o ano lectivo todo, então numa dessas festarolas de cerveja a rodos houve uma aposta entre eles, quem conseguia esconder o barril de cerveja sem ser descoberto. Na altura muamedh chefe de uma tribo no norte de África já afirmava que um caramelo andava ceguinho que nem uma porta a passear com um barril de cerveja as costas pelas dunas de África....sei lá eu como ele perdeu o olho, descubram vocês....
Depois de o terem entregue a uma embaixada qualquer em África o rei naquele tempo que nem sei o nome dele decidiu meter o gajo numa barca e manda-lo a Badajoz comprar caramelos.....disse ele uma vez....vocês não percebem nada desta merda agora quem vai conduzir a barca sou eu...e assim nasceu o teste do balão, na altura acusava oito balões e meio, uma taxa que pela lei era mandar o gajo borda fora. Dito e feito lá o meteram na prancha e o largaram em lugar ainda hoje desconhecido no meio do oceano. Ao que se sabe não foi ele que levou os escritos que fazia ,foi a própria tripulação que achava aquilo impróprio para leitura, sendo assim amarraram-lhe as mãos e meteram-lhe os escritos amarrado a ele......sabiam lá os gajos que o caraças do camiões tinha pedalada para passar dois anos a nadar????Foi uma decepção quando estavam todos enfrascados e o gajo deu a costa.....como desculpa....ai desculpa e tal escorregas-te e não conseguimos apanhar-te, pelo que se sabe como não queriam ser descobertos pela maldade os marinheiros e colegas do camiões espetaram-lhe uma tareia de caixão a cova que nunca mais foi visto....
Coimbra ainda hoje tem como tradição enfrascarem-se a torto e a direito sem parar...chama-se queima das fitas em memória do maior bebedolas que por ali apareceu o nosso querido Camões...camioes sorry
Ps: há quem diga que por culpa da maldade dos companheiros de barca todos os cidadãos portugueses teriam que levar com os escritos deles uns tais de lusíadas para o resto das suas vidas

Ass:"O Caldeiradas"