Rubrica de moi meme "O Caldeiradas" 7

Hoje venho-vos falar do impacto que as novelas em geral e reality´s tee sobre a minha pessoa!!!

ASS: "O Caldeiradas"

Bom fim de semana a todos vós

Ofensa

Estou deveras ofendido,encontrei isto no site vermelhices e simplesmente a comparaçao é repugnante.
Nunca um membro da familia dos psitacideos foi tao ofendido,farei queixa na associação de proteção de aves belas e lindas de morrer.
como podem meter no mesmo poster tres maravilhosos exemplos da nossa raça com aquele...sei la que nome lhe vou dar,talvez tordo para quando abrir a caça lhe meter chumbo nas nalgas
Será feita uma manif contra este tipo de ofensa de juntar psitacideos maravilhos com gente feiaaaa,me aguardemmmmmmmmmmm

Boas noticias,francisco penim o agora director da sic(acho eu) acabou mal tomou posse do reality "senhora dona lady" por este ter sido o maior fiasco

LEÃOZINHO

ENTRARAM A DORMIR.......

...E DEPOIS FOI UMA VERGONHA

....É PRECISO ALGUEM GRITAR

Rubrica de moi meme "O Caldeiradas" 6

Comparações e coisas a não dizer a uma mulher, porra teem que ser simpáticos se querem morder o naco não?
Primeiro que tudo e muito importante ,nunca digam que a vossa mãe sabe fazer croquetes e rissois melhor que a mulher com que estão, comparaçoes com a mãe é caso de vida e de morte e resulta quase sempre em morte. Queres ouvir: Olha porque não vais a maezinha mandar fazer?

As mulheres gostam de fazer comparações com as ex. dos homens, querem um conselho? Voces nunca tiveram ex., esquece que tiveste outra antes desta, se ela falar no assunto outro conselho precioso: tenham um monumental lapso de memória, nao sabem ,não tiveram e mais nada ,batam-se que nem camelos.

Comparações em relação ao sexo são autenticas armadilhas, nunca tiveram uma ex. ninfa que só queria ser montada que nem uma lontra a hora toda, porque quando tiverem uma discussão já sabem: porque não pedes a tua amiguinha ninfa?

Nunca faças comparações com cabelos, elas passam pelo menos uma vez por semana no cabeleireiro e se tens o azar de dizer: estava melhor assim e gostavas de vê-la com o corte de uma actriz de cinema, entao a tua alcunha é o tas lixado

Se ela quiser experimentar coisas novas na cama, nunca mas nunca deves perguntar aonde ela aprendeu a fazer isto ou aquilo ,lembra-te as mulheres são piores que o deus me livre, nunca esquecem e a vingança e a melhor aliada delas

Nunca elogies o corpo de outra ao pé delas, nem que seja uma modelo ou o raios que partam, elas pensam logo que achas que teem barriguinha o rabo esta demasiado grande e ate implicam com o dedo mindinho dos pés

Nunca façam comparações com o par de mamas das mulheres, aviso-vos é a mesma coisa que beber acido, as mulheres por natureza teem sempre inveja de algo sobre outra mulher, nunca digas são pequenos ou são grandes diz sempre são maravilhosos meu amor

Sabem a frase que os homens dizem feitos parvos depois de darem uma? Foi bom para ti?Deixa-te de merdas, se tens uma merda de carro não tens casa própria e se ganhas o ordenado mínimo acredita é bom para ela senão já tinhas dançado a muito tempo camaradas, nao precisas de perguntar-lhe

Nunca digas que não tens tempo para isto e para aquilo a fazer com ela porque levas logo com: com a outra vaca estavas sempre disponível

Lembrem-se uma mulher contente e feliz da menos problemas,voces so teem que de vez enquando serem carinhosos e nao dizerem merdas que as lixem.

Vou para a adega e voces para o raios que os partam
ASS: "O Caldeiradas"

Protestos...

agricultores continuam em protestos e manif´s pelo meio de vida dificil que levam....

Senhora dona lady

È vergonhoso um calmeirao casado estar a chorar por ter sido nomeado para se raspar so porque nao foi suficientemente maricas
(Se morasses aqui na minha zona caraças dava-te com um barrote nesses costados e ficavas logo sem vontade de andar vestido de mulher e pintado)

Rubrica de moi meme "O Caldeiradas" 5

Hoje vou explicar como conseguir apanhar uma mulher só em uma maneira, para os artistas que teem a mania que as mulheres isto e aquilo quem sabe sou eu não são vocês!!!
´ Perfumes e perfumados
Mulheres adoram homens perfumados, calma não é o caraças dos frascos do perfume nos costados e também não e qualquer perfume (embora a mulher não tem explicação gosta de tudo e de nada)
Portantos ,depois do banho (Claro caraças há aqueles que é sem banho ,deus me livre ate os 16 m de intestino grosso me saem pelas narinas)um bom borrifanço em partes do corpo mesmo que as tuas trombas sejam piores que uma bota da tropa depois da recruta qualquer mulher vira a cara nem que seja por breves momentos para ver de onde vem o aroma que lhe cai tão bem nas narinas, então se for de marca que ela gosta(No perfume companheiro macho mais vale gastares que poupares ,porque perfumes baratos as gajas topam a distançia)......bem se fores mesmo feio desculpa lá, mete o dinheiro da féria no bolso da camisa com um clip e ai tens a tua dose de mulheres e caga no perfume. Não comprem daqueles da moda, porque demasiado pessoal usa, se tiverem dinheiro escolhem os grandes clássicos elas ate se borram todas,(paco rabanne tem trinta anos disto e meus amigos vendem-se que nem ginjas e nunca saem de moda, pessoal três a quatro gotas bastammmmmmmm)e como não estão tão na moda não te arriscas a entra num caraças dum elevador com 20 gajos todos a cheirarem ao mesmo né?

PS: O perfume é só um meio meu amigo tens que fazer o resto né? Tens três dentes da frente que faltam? Desiste. Não tens converseta suficiente para animar a rapariga? Desiste,o engate não é para meninos é para homens, caga no perfume e activa o canal venus na tvcabo.

Viram?é tão facil para ti,não custa nada,vá lá não andes feito parvo,com conselhos de amigos que te dizem que isto e aquilo porque so cais na merda,o raios que partam das mulheres é que sabem,lembra-te SÃO ELAS QUE CHEIRAMMM
vou para a dega e voces para o raios que vos partam

ASS: "O Caldeiradas"
(Amanha rubrica sobre comparaçôes,as mulheres odeiam e eu explico porque)

Algumas questoes

Se o amor é cego,porque razao a lingerie é tao popular?

O pessoal que trabalha na Lipton tea tem pausas para beber cafezinho?

A agua evian lida de tras para a frente é naiven(ingenuo),foi marketing?

Quando luis filipe vieira disse que o país so ia para a frente se o slb fosse campeao,sera que podemos tambem culpa-lo pela crise?

Um homem é sempre um homem e um rato sempre um rato?

Eu para andar a escrever isto sou parvo de nascença ou tive liçoes quando era novo?

O que é um pontinho???

O que é um pontinho vermelho no oceano vermelho?

R:Um Redmoinho.
O que é um pontinho vermelho na parede?

R:Um Redlógio de parede.
O que é um pontinho cinza no escritorio?

R:Um Graypeador.
O que é um pontinho cinza na prisão?

R:Uma grayde.
O que é um pontinho branco numa estrada?

R:Um arroz-royce.
O que é um monte de pontinhos azuis na areia de uma praia?

R:É um arrastão de Smurfs.
O que é um pontinho branco em cima da geladeira?

R:Uma pipoca suicida.
O que é um pontinho azul e marrom voando?

R: Uma brownblueleta.
O que é um pontinho azul lutando?

R: Bluece Lee.
O que é um pontinho preto no milharal?

R: Emilho esteves
O que é um pontinho azul no céu?

R: Um urublue.
O que é um pontinho marrom na pré-historia?

R: Um browntossauro.
O que é um pontinho vermelho no rio?

R: Um jacared.
O que é um pontinho rosa no palco?

R: Pink Floyd.
O que é um pontinho amarelo no céu?

R: Um yellowcoptero.
O que é um pontinho amarela na Africa?

R: Um yellowfante.
O que é um pontinho amarelo na estrada?

R: Um Uno Milho.
O que é um pontinho preto na estrada?

R: Um calhamblack.
O que é um pontinho verde no aeroporto internacional?

R: Um greengo.
O que é um pontinho amarelo no ringue de luta?

R: Jean Claude Fandango.
O que é um pontinho laranja na selva?

R: Um orangetango.
O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500?

R: Pedro Alvares Cabrown.
O que é um pontinho brilhante na grama?

R: Uma formiga de New Balance.
O que é um pontinho rosa no meio do mato?

R: Um capink.
O que é um pontinho amarelo na cozinha?

R: Um yellowtrodoméstico.
O que é um pontinho Verde na antártica?

R: Um pingreen.
O que é um pontinho verde no canto da sala?

R: Uma ervilha de castigo.
O que é um pontinho cinza no Windows?

R: Netsgraype.
´(deus me livra se eu lia esta bodega ate ao fim)

Vê lá se percebes......

Sabem qual a parte do corpo que doi mais depois de terminada uma relação???

Mulher quase perfeita

Arranjei uma mulher quase perfeita
Sei sempre onde ela está
Só a vejo umas horas por dia e ela nao se importa
Fazemos amor tres vezes por semana
O medo de ela fugir com outro é quase nenhum ou nenhum mesmo...
...Está presa por desfalque....

Anedota

Um dietista dirigia-se uma vez a uma audiência grande em Chicago.
"O material que nós pomos em nossos estômagos é bastante para matar a maioria de nós que aqui se senta. A carne vermelha é terrível. Os vegetais podem ser desastrosos, e nenhum de nós sabe os germes da agua que bebemos. Mas há uma coisa que é a mais perigosa de tudo e nós todos comemo-lo.Alguem aqui diz-me que produto letal eu estou a falar?"
"Você, senhor, na primeira fileira, dá-nos por favor sua idéia."
O homem abaixou sua cabeça e disse, bolo casamento?

Bom dia a todos vós canalhada que por aqui passa e ate logo(hoje estou assim, muito amigo, meiguinho)

Graçola com 15 anos de atraso

O comediante nilton no progama televisivo "levanta-te e ri" mandou mais uma indirecta sobre a idade, sobre o pretendente ao trono politico portugues vulgo presidente da republica,onde o dito comediante meteu na mesma piada:
Mario soares , a nascenca da naçao portugal e o ano de 1128

Bem a piada ate podia ser boa mas ele enganou-se em cerca de 15 anos porque portugal nasceu que eu saiba em 1143, enfim.........

Desculpem mas a dor de pés por causa dos patins hoje doi um pouco mais,so vou lendo e fazendo uns comentarios mais nada.Abraços /beijos

Leoes versus Moscatel de setubal

Espero por bem que os gajos da direita ganhem aos gajos da esquerda,porque senão bebo os gajos da esquerda até á ultima gota e dou uma mijadela nos gajos da direita

Zeze camarinha

Este ganda maluco odiado por uns mais odiado por outros,as gajas nao o gramam,as portugas claro e a maioria dos gajos(so os feios os bonitos nao)adoram esta ganda maluco que disse que ja fez sexo com mais de mil mulheres(1º de abril)

Bem ele anda agora a falar dos valores morais que os progamas onde ha muita marriquiçe e paneleiragem teem nos mais jovens.

Entao este grande malandreco tem agora uma instituiçao se podemos chamar assim que faz gajos de barba rija e machoes,agora é que a porca torce o rabo...

CADA GAJO SE QUISER PERTENCER TEM QUE DAR PROVAS QUE NUNCA TEVE CONTACTO ANAL POR INTRODUÇAO DE PENIS DE OUTREM

EHEHEHEHEHEHEHEHEHEH(ATE QUE ENFIM UMA NOTICIA PARA ME ALEGRAR ESTE DOMINGO)

*foto correiodamanha

Bem nao sei quem a usa,mas.........

Rubrica de moi meme "O Caldeiradas" 4

Hoje dado que nao chegou á nossa redação a resposta para a rubrica na qual queriamos fazer, eu "O caldeiradas" decidi fazer um pouco de serviço publico e esperar pacientemente que chegue para futura aplicaçao nesta rubrica da minha autoria
Preservativos e a sua aplicação:

Bem vamos ca dizer como meter um pneu dentro de uma jante:
1-colocar o preservativo com o instrumento erecto,se nao estiveres erecto...olha bate uma ou manda bater(tambem queres que va ai mostrar?pensei)
2-Apertar com os dedos a ponta do dito(chamado reservatorio,para alguns que para outros esta bem abelha)para expulsar qualquer tipo de ar
3-Desenrola o preservativo ao longo do penis(o tempo que demora esta operaçao tem a ver com o tamanho do dito,eu demoro cerca de 45 minutos ehehe)
4-Repara se o reservatorio esta vazio(bem ja aconteceu,nao e assim tao estupida a informaçao)
5-Quando ejaculas(que deve na maioria das vezes acontecer tres minutos depois de comecares a fazer o amor,ehehe)retira-o com cuidado da-lh eum nó e deita-o no caixote do lixo(nunca na sanita,depois acontece como os gajos e gajas da rtp,lembram-se?)

Cuidados a ter com os preservativos:
1. Verifica sempre a data de validade(tambem teem nao sabiam?)
2-Confirma se tem certificado de qualidade(pois no mercado negro sao mais baratos mas...)
3.Em caso de precisar de uma lubrificaçaozinha nada de vaselinas,oleo para bebes,cremes cosmeticos ou oleos de massagem pois danificam o latex em cerca de 15 minutos(ou usem em caso de saberem que sao o tipo de homem dos tres minutos)
4.Usa por uma vez só o dito(nao repitam por favor peço eu,que ate me da colicas so de pensar)
5.Conservar em lugar fresco sem bater o sol directamente(na carteira se fores solteiro,dentro do carro se fores casado)

preservativos com aromas:
Cuidado, pois muitos preservativos com aromas são de fantasia e não são profiláticos, logo não previnem a gravidez,
Os preservativos com aromas foram concebidos para proporcionar sensações mais agradáveis ou diferentes aos parceiros.

preservativo feminino:
Nao esta em comercializaçao no nosso país mas pode ser encontrado em aeroportos
Quanto a vantagens, podem ser enunciadas as seguintes:
Por ser feito de poliuretano(sabem o mesmo material das maquinas frigorificas da olá) em vez de látex, a probabilidade de uma rotura durante o uso é dez vezes menor;
Dá à mulher mais controlo e liberdade
Oferece uma boa protecção contra infecções sexualmente transmissíveis;
Pode ser colocado em qualquer momento, antes da relação sexual genital mesmo horas antes.

Espero que tenham pelo menos aprendido a usa-lo e que saibam que é cada vez mais preciso

Vou para a adega e voces para o raios que os partam

Ass: "O Caldeiradas"

Anedotas com gajos da casa

Uma senhora possuia 2 papagaios que só falavam em sexo, sempre que alguém passava eles diziam:

- Gostamos de sexo, querem diversão ???

Um dia á conversa com o padre, ela explicou o problema -Padre não aguenta mais de vergonha dos meus papagaios, elas só falam sobre sexo.

-Neste caso eu posso ajudar. Eu possuo duas papagaias que passam o dia inteiro rezando. Alguns dias lá em casa e os dois nunca mais falarão frases profanas.

A mulher, contente rapidamente levou os papagaios p/o casa do padre.

Quando os bichos se encontraram, os dois disseram de logo: -gostamos de sexo, querem diversão ?

Uma papagaia disse para a outra: Joga fora a bíblia que nossas preces foram atendidas.…

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Numa noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer: "Jesus está te olhando". A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a andar. "Jesus está te olhando", a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Ele estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio: - "Foi você que disse que Jesus esta me olhando?" - "Sim", respondeu o papagaio. O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio: - "Qual é seu nome?" - "Clarence", disse o papagaio. - "Este é um nome muito besta para um papagaio", disse o ladrão, - "Quem foi o idiota que te deu este nome?" - "O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o pitbull"

Achegazinha

NOVO BLOG NA ZONA

*(foto publico)
www.fatima-felgueiras.blogspot.com

Rubrica de moi meme O Caldeiradas 3

Hoje um bocado mais cedo que vou levar a arara ate um motel rasca e fazer o amor(até parece natal)

Hoje vou falar de casamento dado que a arara anda a dizer que se soubesse...
perguntei-lhe eu: ó arara sabes porque tenho as orelhas furadas? para experimentar a dor antes de casar, ouviste?
Raios me partam no que fui eu me meter, o casamento é um sacrifício do homem para obter sexo todos os dias depois de casado, mas porque razão escrevo a maioria das vezes á mão?
Eu nunca aprendo mesmo depois do 5 casamento disse nunca mais, ate entrei para a ACA(associaçao casados anónimos) para ver se me livrava dessa vontade, mas ta quieto ó preto.
Os amigos esses maricas, antigamente ainda me mandavam para casa uma gaja só de gabardina mas segundo eles tornou-se demasiado dispendioso
Ela farta-se de dizer que eu não gosto da família dela, mas é mentira estou fartinho de lhe dizer que adoro a sogra dela
Diz que sou um bêbado gordo e calão, só porque quando fui apanhar o autocarro caiu-me a carteira e quando a fui apanhar.... o motorista teve que fazer os 1º socorros ali mesmo antes de vir a ambulância.
O que define um atleta é o tempo de recuperação não é? Dois meses ligado a maquina não é um bom tempo? De que se queixa ela?
Esta sempre a dizer que gosto mais de tinto que da família dela toda.
Que quer ela? A minha cunhada é lésbica o meu cunhado homossexual, o pai faz bicicletas de arame na rua augusta e a mãe dela apanha papelão e alumínio para vender. Porra não e para andar sempre bêbado??
Como disse uma vez o davinci "O Casamento é como enfiar a mão num saco de serpentes na esperança de apanhar uma enguia."
Bem nem tudo é mau a arara lá gosta de fazer o amor em vésperas de natal o que ate nem é mau, é amorosa com os louros mais novos, é arrumadeira asseadazinha e verdade seja dita tem umas penas ...ulálálá......se pensam que a largo....é melhor esperarem sentados que esta é minha....
....e eu lá vou tendo a minha adega como refugio
Vou para a adega e vocês para o raios que os partam
Ass: O "Caldeiradas"

PS: A gotinha faz 5 anos de aniversario,já lhe deram os parabens????

Papagaios........

O meu pénis quer aumento

Eu o pénis venho por este meio requerer um aumento pelas seguintes razoes:
* Trabalho a grandes profundidades
* Uso sempre a cabeça primeiro
* Não tenho fins de semana, feriados nem pontes
* Trabalho sempre em ambientes diferentes
* Não recebo por trabalhar horas extraordinárias
* Trabalho sempre as escuras e sem ventilaçao
* Trabalho em altas temperaturas
* O meu trabalho esta exposto a apanhar certas doenças
Resposta do papagaiodejanela apos ver o seu processo e considerando os seus argumentos o papagaio de janela rejeitou o aumento devido as seguintes razoes:
* Não trabalhas oito horas seguidas
*Apos um breve tempo a trabalhar adormeçes no meio do trabalho
* Não segues ordens vindas de cima
* Nao ficas na tua posiçao de trabalho e queres visitar outras
*Não tomas iniciativas-precisas de ser estimulado para começares a trabalhar
* Deixas o teu lugar de trabalho uma porcaria depois de acabares
* Não gostas/consegues trabalhar dois turnos seguidos
* De vez enquando deixas o trabalho antes de o acabares
* Ès visto a abandonar o local trabalho com dois sacos suspeitos

Há gajos mesmo chatos

Rubrica diaria de moi meme o CALDEIRADAS

O corno do meu sobrinho quer que faça esta porcaria mais cedo ,mas se faço isto antes da janta ta tudo estragado,expliquei-lhe eu ao pontape e ele muito amigo aqui do tio la aceitou.Pois falemos entao do que ha de melhor no ser humano ou seja garrafas,rolhas e bebedolas.
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Hoje venho falar-vos de uma coisa que me incomoda com esta canalhada jovem, como abrir uma garrafa de vinho, aprendam que se não sabem abrir a garrafa também não sabem bebe-la e quem não sabe beber vinho ca em casa leva na tromba
A abertura da garrafa deve obedecer a um ritual magico quase orgasmico:
Em 1º lugar deve-se tirar a parte da capsula que protege o gargalo(isso alias nunca devia de vir nas garrafas porque a mim atrapalha-me quando quero encharcar os queixos á pressa sem a arara dar por isso).
Se a garrafa for antiga deve-se limpar o gargalo com a língua para não perder uma única gota do maravilhoso néctar e deve-se chupar a rolha ate ficar límpida.
Introduzir o saca-rolhas de maneira a que o gargalo fique desimpedido para lá meter-mos os beiços(não importa se bocados da rolha caírem para dentro da garrafa que bebe-se tudooooo)
O gajo que serve tem que ser o 1º a provar o vinho ,só depois os outros é que mamam.
O vinho deve-se beber a uma temperatura a que de logo uma pedrada nos queixos tipo caixão á cova
Temperaturas dos vinhos para se enfrascarem:
VINHOS VERDES - 7 a 9º. devem-se beber frios porque o seu consumo é geralmente feito no verão BANCOS SECOS - 8 a 11º. devem-se beber amenos porque o perfume delicado deles estragam-se se estiverem frios
BRANCOS DOCES - 6 a 7º. Devem ser servidos muito frios para que a sua natureza licorosa não os transforme num xarope
TINTOS NOVOS - 10 A 13º. O chamado vinho de cave, é como o natal bebe-se como se quer
TINTOS DE GARRAFEIRA - 16 a 18º. Recomenda-se a temperatura ambiente.
GRANDES VINHOS TINTOS - 17 a 20º. è um vinho que a temperatura do mesmo é quase igual ao do corpo ,portanto é sempre a mete-lo no bico que sabe muito bem.
Espero que tenham aprendido alguma coisa porque com o vinho NÃO SE BRINCAAAAAA
Vou para a adega e vocês para o raios que vos partam
Ass:O Caldeiradas

Algumas diferencas entre homens e mulheres

• Numa viagem de 5 dias precisamos so de uma mala de viagem
• Podemos tomar decisoes sem ser com o apoio de um grupo de amigos
• Podemos sair de um hotel sem fazer-mos a cama
• Conseguimos matar a comida que metemos a boca.
• Se alguem se esqueçer de nos convidar para qualquer coisa ,continuamos amigo desse alguem
• Tres pares de calçado e mais que suficiente
• Não limpamos a casa quando a empregada tem que vir limpar
• Os mecanicos aos homens dizem a verdade
• Nao nos interessa saber mais do que 5 cores
• O nosso barbeiro dura anos
• Fazemos as compras de natal no dia 24 e demoramos 45 minutos no maximo

Qual vou vestir hoje?

Um achegazinho

Se pensas que estas a ter um dia bastante mal pensa no seguinte:

Ès gemeo siames

O teu irmao colado a ti é gay

Tu não és

Hoje á noite ele tem um encontro amoroso

E só há um rabo

Contos do caldeiradas

A partir de hoje o meu tio o srº"Caldeiradas" vai fazer aqui umas rubricazinhas da sua inteira responsabilidade.
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Caldeiradas:Cala-te paneleiro do caraças que mais pareces um piriquito que um papagaio,se fosses meu filho estavas sempre a levar nessa tromba.
Ora muito bem hoje venho falar de familia afastada.Não é que a cabra da arara disse que para a janta de hoje vinha ai tres primos afastados do estrangeiro e claro fiquei em brasa,teve logo que levar uma lambiscazinha ,então tenho que levar com famelga em casa?

..ora ca estao estes maricas mexicanos o da direita é o de bico grosso e os da esquerda são os de peito castanho mas voltando ao assunto este trio de maricas com a pedrada que estavam(sao mexicanos pensam que fazem o quê?)vieram logo marrar comigo e eu que gosto tanto de calmaria e sossego voces sabem bem disso,fiquei logo com as penas prontinhas para caldeirada que se avisinhava.Aqueles tres tinham que sair de casa o mais rapido possivel e eu tinha que esperar pelo momento certo para os tirar de lá.Aconteceu durante o jantar quando de repente um deles diz:tia posso comer mais um bocadinho?Prontos foi o suficiente e enquanto comecei a van damme a meter os cotovelos nos queixos daqueles maricas e a dizer que nao se falta ao respeito a ninguem naquela casa durante o jantar,foi tudo corrido a biqueirada pelo alpendre fora,que satisfaçao caraças

Nunca mais os vi,se alguem os vir por ai digam que sao sempre bem vindos á gaiola.Bem vou para a adega e voces para os raios que os partam

Cuidado..

clica>>.não faças aos outros o que se pode virar contra ti.

Há festa mas nao é para tanto ....

Visitas

Obrigado aos que aqui pararam para dar uma espreitadela,aqueles que aqui vieram e ficaram enjoados,aqueles que nos motores de busca queriam sexo e tiveram azar e cairam aqui,aqueles que por aqui passaram e foram ficando,enfim a todos vós

30.000 que de certeza se
enganaram

Separação partIII

Gostava de saber de alguem que tenha levado com

e tenha conseguido largar esta merda

Então é isto que quer dizer?

Pela cultura nacional

• O papagaio de janela adverte que face ao que se passa pelas tv´s nacionais e a favor de acabar com a merda que por ai anda a dar cabo da cabeça a muita boa gente,vem por este meio mostrar o preçario para trabalhos futuros:
• Acabar com a imensidao de novelas nojentas para gente "nova" e "bonita--------- faço de graça
• Acabar com 1º companhia fuzilando todos os participantes-------------------------faço de graça
• Acabar com os maricas g,com tacos de beiseball nas costas-----------------------faço de graça
• Acabar senhora dona lady,meter os gajos do grupo g a enraba-los-----------------faço de graça
• Acabar com as mentiras que o socrates anda metido com o infante-----------------faço de graça
• Acabar com o mito que o carlos castro é heterosexual-----------------------------façam voces
• Acabar com o noticiario apresentado pela manuela moura guedes-----------------faço de graça
• Acabar com o governo instaurar nova monarquia----------------------------------ehehhe
• Acabar com o imposto autovel que é o maior da europa----------------------------faço de graça
• Sendo assim estas e mais que tenham para acabar de vez,mandem carta registada para a morada do papagaio de janela(portes de envio e acrescidos de 21% á taxa vigente)

Lembram-se quando estes dois eram amiguinhos???

Adoro comer e o que entra pela boca....

comments

• Consegui meter aqui o haloscan,mas perdi os comentarios antigos ,que se lixe,tambem nunca fiz nada bem feito na vida quero lá saber

CHOCOLATE VS SEXO

1. Tu consegues sempre comer um chocolate.

2. Podes sempre comer um chocolate e conduzir ao mesmo tempo

3. Podes comer um chocolate sempre que queiras

4. Podes comer chocolate em frente aos teus pais

5. Se bates nas nozes com força o chocolate nao se importa

6. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem se ofenderem uma a outra

7. A palavra”compromisso” não assusta o chocolate

8. Podes comer chocolate em cima da secretaria,no wc que ninguem se importa

9. Podes pedir chocolate a outra pessoa sem levares uma estalada na tromba

10. Não ficas com cabelos na boca quando comes um chocolate

11. Com o chocolate não precisas de fingir

12. Nunca niguem engradivou um chocolate

13. O chocolate pode ser comido a qualquer altura do mês

14. Chocolate do bom e do melhor é facil de encontrar em qualquer lado

15. Há quantidade e qualidade de chocolates sempre a disposiçao

16. Nunca se é demasiado novo ou velho para comer chocolate

17. Quando comes chocolate não acordas os teus visinhos

18. Com o chocolate o TAMANHO NÃO INTERESSAAAAAAAA

Sexo

Eu e o sexo temos uma relaçao muitissimo saudavel,eu não o chateio e ele não se importa

As saudades da colonia de ferias onde estive

Pacotinho de açucar

Não conhecer o proprio valor é ignorar-se a si mesmo

socrates

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O amor é a causa do movimento da natureza

platão

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O primeiro dever da inteligençia é esconfiar dela mesma

Einstein

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È preciso viver não apenas existir

Plutarco

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O homem esta sempre pronto a negar aquilo que nao compreende

Pirandello

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Pensa como pensam os sabios,mas fala como falam as pessoas simples

Aristoteles

Kate essa ganda maluca

O papagaio de janela adverte que nao toma drogas e nao entra em orgias.........porque nao é convidado só por issoooooooo

Meia maratona

• A meia maratona de Newcastle que se realiza a 25 anos,teve este ano quatro mortos.
• O porta voz da policia local arrematou :confirmo as 4 mortes o que superou as nossas previsoes pois costumam so morrer um ou dois
• (È ou nao é lindo?Se quiserem arriscar para o ano....)

Hello moto

A mania de mexerem nos leles dos outros....

clica--->>>http://www.davesdaily.com/videoclips/115-hello-moto.htm

Separação partII

Os patins que me deram ainda me doeem nos pés como o caraças.....

Fuckitol

Arrumaçoes caseiras

• Hoje aproveitei e estive a arumar o quarto e encontrei o que qualquer homem que seja homem tem que ter,ou que teve durante a adolescencia e que nunca se devia de separar delas.
• O meu material pornografico,as revistas da tina sim eu tinha da tina nao da gina,nunca me desfiz delas,encontrei as no caixote de papelao que tinha guardado a anos atras.
• Foi um relembrar,um adoçante um deus me livre sao tantas,estive a ver por alto as capas e o envelhecimento que tiveram ao longo dos anos(e do uso e que uso)
• Obrigado tina foste companheira,estiveste sempre lá que precisei.

Bisbolhotices domingueiras

Numa escola secundaria do reino unido,os alunos estao autorizados a dizer palavroesnas salas de aula,desde que nao ultrupassem os cinco palavroes por hora (isto é do melhor)

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Um homem que caminhava pelas ruas de joanesburgo na africa do sul foi interpelado por tres mulheres que lhe apontaram uma arma e o obrigaram a fazer sexo com as tres(o otario depois fez queixa na policia )

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A minha namorada sugeriu penetraçao dupla,pois uma amiga experimentou e disse que gostou muito.Recuso a presença dum vibrador no meio da relaçao"(perola tirada da maria)ÒÒ parvo ela nao esta a pensar em vibradoressssss

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Carla matadinho deseja papagaiode janela(é só um desbafo,deixem-me sonhar)

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Vai começar morangos com açucar part 36(preve-se que a serie acabe quando o slb for outra vez campeao)

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Esquadrao da maricagem levou uma tareia da tvi na sua estreia ficando la para o fundo da tabela

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Ingleses nao percebem o amor e simpatia de ronaldo pelo pai,em entrevista com um gajo que ia a passar pela rua disse:Os ingleses estao habituados a espetar constantemente facadas aos familiares

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carla matadinho deseja novamente papagaio de janela(duas seguidas)

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Manuela moura guedes apanhou febre tifoide,em unissinio vamos agradecer a febre o tempo que ela esteve afastada dos ecras

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carla matadinho...........

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Zé maria em entrevista:Continuo na merda

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carlos castros admite:nao sou gay,tenho so tiques

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carla matadinho ataca de novo......

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Anuncio a uma casa de divertimentos para adultos (sim é na america)

Há caes e caes

• Um caçador bulgaro foi alvejado pelo proprio cãoquando tentou tirar uma ave da boca do mesmo com a cronha da arma.
• O cão recusava-se a largar a presa por si apanhada,de acordo com a policia local,o caçador ao tentar tirar o bicharoco da boca do cão este atirou-se a ele tocando no gatilho da arma fazendo-a disparar acertando em cheio no peito do dono.
• O caçador foi levado para o hospital local enquanto o cão comia o que lhe era devido
  
  

Artistas de rua

Separaçao

A minha separaçao com a cara metade foi de mutuo acordo,ela chegou-se a mim meteu-me os patins e eu tive que ir patinar,nada mais mutuo embora foi mais mutuo para ela que para mim

Tv shop

• Acerca do relogio da seleçao onde o scolari tenta vender o dito:
• Relogio da seleçao assinado pelo selecionador nacional e com mostrador de data
• Ora deixem ca ver compro um relogio assinado por um brasuca e com data a vista para saber a que dia estou??
• Os relogios nao teem todos essa merda da data???

Poço dos desejos

Perolas jornalisticas

• Se ha coisas que adoro é onde se tira cursos de jornalismo hoje em dia,as perguntas entao que fazem sao de bravar aos ceus e meu deus ha algumas que merecem mesmo destaques.
• Eis algumas só da tvi:
• Manuela moura guedes em pleno noticiario: Um morreu e o outro esta morto
• Jornalista: Foi assasinado mas nao se sabe se esta morto
• jornalista: As chamas estavam a arder
• jornalista: Estao zero graus negativos

O assasino matou 30 mortos

Famelga

"O caldeiradas"
Apresenta-se na maioria das vezes podre de bebado,tem sempre razao e ele e que manda,provoca de proposito para arranjar merda da qual perde 95% das vezes,benfiquista de gema quando o clube perde da enxertos de porrada na mulher e filhos,ja foi acusado por violençia domestica,resolveu o assunto com outro enxerto nos putos e na mulher depois de vir do posto onde esteve detido

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"O Timido"

O mais envergonhado da familia,toda a gente faz pouco dele,o "caldeiradas" diz que é o paneleirote da famelga.A timidez ja o fez perder um pouco de tudo na vida.Nunca foi convidado para jogar ao bate-pé na preparatoria,teve a sua 1º relaçao amorosa aos 45 anos de idade,donde dessa relaçao nasceu um lindo e maravilhoso......galinaceo,O "caldeiradas" alem de paneleirote passou a chama-lo de papagaio manso

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"O Quadrilheiro"
Os mais velhos ponham sempre este gajo ao pe dos outros para depois lhes contar o que se passava e ouvia,geralmente acabava sempre a levar nos cornos depois de se chibar.Tem o lema de quem conta um conto acrescenta 10 pontos,a verdade para ele nao existe,conflituoso,mentiroso,nao olha a meios para estragar a vida a qualquer um.Trabalha actualmente numa revista de quadrilhariçes,começou como moço de recados mas espezinhou toda a gente que se lhe cruzou com mentiras e intrigas,chegando a editor-mor da revista.Em reunioes de familia o "caldeiradas" chama-lhe sempre um figo quando este diz a mulher dele que o apanhou na adega a mamar vinho carrascao

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"O desaparecido em combate"
Deste sabe-se muito pouco,saiu para comprar tabaco de enrolar a 85 anos la para os lados da australia e nunca mais ninguem o viu desde entao,pede-se o favor de quem lhe por a vista em cima que contacte a familia.
Deve dinheiro a todos "o caldeiradas" diz que se o apanha mete-o no espeto.
Mais informaçoes sobre o dito cujo AQUI

I´m special one

A importançia do meu blog no mundo da blogesfera

Abriu a caça

o instrumento de caça...

o que vai ser caçado..(hoje livrou-se de boa mas cheira-me que nao trada)

A lei é para cumprir

Pensamento..

quem disse que ser corno nao doia bem me enganou

Futebol no seu melhor

Argentina:
jogo da 2º divisao,disturbios nas bancadas ,intervençao da bofia os jogadores nao gostaram e fizeram-se aos bofias,estes tambem nao gostaram e ala um balazio num jogador de futebol

bulgaria:
porrada a torto e a direito nas bancadas mais de 60 feridos

polonia:
caldeirada depois dum jogo da bola,destruiçao de quase meia cidade

portugal:
sardinhada entre amigos antes do jogo scp vs slb faz um ferido ligeiro

(estamos assim tao mal?nao me cheira)

Emprego...pois assim tambem eu